Что делать?

С парнем полтора года вместе, раньше были частые ссоры, так как особо не было опыта в отношениях. Проще говоря, начался «3 этап» отношений. Сейчас мы не ссоримся, но меня очень беспокоит проблема, что он больше не чувствует ко мне таких чувств, как раньше. Он принял решение отдалится, чтобы больше не испытывать боль. Ему больше не трепетно, плачу ли я, больно ли мне, он ничего не чувствует. Но говорит, что любит меня, но не так уже сильно. Возможно это конец, но я решила спросить совета, был ли кто то в такой ситуации? Как вернуть прежние его чувства? Что сделать, чтобы он открылся мне? Пожалуйста, это моя последняя надежда…

Начну с самого начала. Когда я была маленькой, мой отец часто приходил под утро пьяным. Выкидывал наши с мамой вещи. Мы в такие моменты уходили к бабушке. Мне было восемь лет на момент их развода. Я боялась, что мама встретит мужчину, который не примет меня, или будет приставать. Вот мне уже шестнадцать лет и мама знакомится в онлайн знакомствах с мужчиной. У них всё сложилось и спустя два с половиной года она вышла замуж. Отчим меня принял хорошо, будто мои страхи сошли на нет, но…
Пол года назад, он начал со мной часто говорить на интимные темы. Мне в целом не нравится их обсуждать, особенно с семьёй. Я говорила об этом много раз, в том числе и до недавнего времени. Потом и вовсе признался в любви моей лучшей подруге, которая младше меня на полтора года. Мы про эту ситуацию моей маме не рассказывали. Проходит некоторое время и мама подсаживается на водку, чем вызвало у меня злость на отчима. Ведь до появления его в её жизни, она пила исключительно вино, или шампанское по праздникам. Чуть позже где-то в апреле, сладкая парочка на почве постоянных пьянок по рабочим выходным ссорится и мама возвращается домой. Я была этому рада, потому что часто забирала её пьяную у двери квартиры отчима. Боюсь, что мама посадит себе печень и умрёт рано, как бабушка, её же мама. В прошлом месяце мама с отчимом начали налаживать отношения и он заходил к нам в гости. Они опять же пили, отчим снова затрагивал интимные темы в отношении меня… И вот, мы идём в пятёрочку, где отчим хватает меня за жопу. Я человек агрессивный и в целом боюсь большую часть противоположного пола, мужчин в особенности. Решила привлечь внимание в магазине, ударив его с криком: ты чё о**ел… Но сегодня произошло то, чего я боялась.
Вчера мы праздновали мой перенесённый день рождения в кафе. Отчим пришёл в гости, они с мамой оккупировали одну комнату, я была в другой. Сегодняшним утром мы с мамой поругались, я решила выйти погулять и развеяться. Чуть позже возвращаюсь, вижу отчима. У моей мамы есть странная привычка, пытаться удержать человека, пытаясь оттолкнуть от двери, цепляться в его одежду. Домой я идти не хотела. Поэтому поехала к отчиму, ведь я считаю его своим отцом и идти мне на тот момент было некуда, ибо моя мама пьяна и будет выносить мне мозг. Мы мирно посидели, попили чай. Потом я решила пойти занести книжный список клиенту. Тут звонит отчим и спрашивает:
- Могу я открыть свою душу
- Ну ладно, ок
- Я тебя хочу
Я пришла в ужас. Всё-таки мои догадки были верны на счёт подкатов к совсем юным девушкам. Я сказала, что это омерзительно. Отчим это второй отец и он является мужем моей мамы. Тем более отчим для меня за эти три года стал отцом. Думав всю дорогу я решила рассказать об этом маме. На что получила ответ: не бери в голову, он слегка не трезвый.
Я считаю, что если сорокалетний мужик катит к совсем юным девушкам, то это прям лютый тревожный звонок. Вот теперь я не знаю, как мне поступить дальше…

Я сорвалась и сделала больно близкому человеку словами, когда он и так был на грани. И вроде бы поддержка нужна этому человеку, но я не могу перестать себя ненавидеть и вернуться к нормальному состоянию. Я уже делала больно другому близкому человеку, на что он мне сказал, что теперь боится меня. Этот человек сказал мне то же. Я не знаю, как вылезти из этого дерьма и перестать себя винить. Я просто хочу отмотать время назад и не говорить того, что сказала. Чувствую себя жалкой из-за того, что этому человеку сейчас плохо, а я вместо того, чтобы его поддержать, зарылась в свои мысли и не могу из них вылезти. Как я могу отпустить это?

Может ли человек устроиться на работу с 8 классами образования? В 18 лет. На работу не требующую доп. образования.

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Я стеснительный человек, интроверт. Я хочу пойти работать, но я так боюсь. Я боюсь ошибиться, огорчить всех. Что делать?

Здравствуйте. Пологаю здесь люди обходятся без прелюдий, вот и я приступлю сразу к сути. Дело в том, что в последнее время я чувствую себя очень одинокой. У меня большой круг общения, но никто из них так и не стал мне «другом». Хотя я каждого лестно так называю. В самом деле у меня был лишь один человек, которого я искренне ценила, однако тот ушёл и я не хочу думать о том, кто был прав, а кто виноват. Ибо виноваты либо оба, либо никто. Но после этого я стала чувствовать странную пустоту в груди. Безусловно, это нормально при разрыве, но я сейчас не про тоску. Я начала осознавать, что всё своё свободное время (и даже нет) проводила с ним. Это была моя «доза счастья», однако я оставалась плаксой и у нас часто случались конфликты, на что я очень эмоционально реагировала. А сейчас, когда его нет, во мне что-то словно рубануло. Я начала улыбаться всем, постоянно смеяться, или ходить хотя бы с безразличным лицом. Я не хочу разочаровывать свою мать, или знакомых. Однако я понимаю, что я больше не могу выдавить из себя даже слёз. Всю жизнь меня называли плаксой, а сейчас я перестала что-либо чувствовать. Единственная мысль, преследующая меня — это: «почему никого нет сейчас здесь, со мной?». Я позвала подругу в момент отчаяния, но та начала говорить о своих проблемах. Опешив, я просто мягко попросила её удалится, ибо сама я помогала всем и всегда, даже если самой было тошно. Сейчас это душит меня. Душит то, что, как оказалось, я ни с кем не была близка. Никто так и не оказался моим товарищем. Знаю, многие будут советовать сходить к психологу, но это сразу нет — я у него была. Были очень долгие разборки с моей депрессией, но из-за этого в семье начали возникать конфликты на постоянной основе. С каждым днём мне становилось хуже и я понимала, что ни таблетки, ни разговоры, ни советы — ничего мне не помогает. Поэтому спустя почти 2 года мучений я решила покончить с этим. Я просто хочу знать не то, что мне нужно пережить или начать заново. Что со мной может быть не так? Сколько я не старалась знакомиться, я так и не нашла близкого по духу спутника. Или я просто на подсознании сама всех отталкиваю? Имею ли я право поговорить с тем человеком и хотя бы договорить то, что не успела? Или мне нельзя возвращаться туда, откуда я пришла? Когда, по правде говоря, он нанёс мне не меньше травм, чем принёс счастья в жизнь. Я чувствую себя взаперти, в ловушке и в ужасе. Поэтому это, наверное, моя последняя надежда. Если её так можно назвать.

Один мальчик клялся мне в любви, ухаживал и в итоге дело дошло до интима (мы несовершеннолетние, он старше меня на 4 месяца). Мы с ним недавно посрались и он рассказал всем мальчикам, что мы переспали.

Вот я девочка, я нашла себе хорошую компанию и недавно я узнала, что со мной не хотят гулять 2 девочки из компании, а я с ними я достаточно хорошо общаюсь. Все со мной гулять не против, а они против. Со всеми из компании я общаюсь хорошо. А вот если меня выкинут из компании, то я потеряю дружбу с любимым мальчиком, а я этого жесть как не хочу, что делать? Помогите!

Изливаю проблемы этой недели. Я не знаю себя, не знаю, хочу ли праздновать день рождения. Все мои близкие только и спрашивают: «Какой хочешь день рождения? Что хочешь?». У меня почти нет друзей и такой день рождения как бы я хотела точно никто не создаст. И все мои единственные друзья отказываются идти куда-то. Перед сном лежу и думаю, как сказать родителям, что не хочу праздновать, что мне не до этого. Но я понимаю, что если не буду праздновать, буду весь день плакать и думать, почему все празднуют, а я нет? Поэтому я и не знаю, чего я хочу. Отпраздновать одна я тоже не могу. Одиночество — мой страх и с родителями я не хочу. Каждую ночь я думаю: «заблокирую я всех своих друзей в 23:58, чтобы мне никто не дописался». И родители всё требуют пригласила людей? А мне приглашать некого. Из 4 друзей 3 не могут, а 4 не хочет быть одна. И сейчас я тоже буду спать и думать, чего я хочу и растерзаю себя до такой степени, чтобы завтра всем близким отвечать агрессией на вопросы про день рождения. Что мне делать? Как понять, чего я хочу?

Мне нравится мой одноклассник. Он действительно приятный человек, к тому же симпатичный. Но он странно ко мне относится. Вроде когда я пытаюсь флиртовать и общаться он не отвергает, но когда я пытаюсь ему написать в интернете он отвечает сухо, но при этом присылает фото, видео, шутит, а потом опять отвечает сухо. Я не понимаю его знаков. Иногда, он на меня смотрит, но так пронзительно. А я смотрю на него каждый раз, когда можно и даже когда нельзя. Я считаю себя симпатичной, но недавно начала общаться с парнем из анонимного чата. Он попросил у меня фото и сам скинул своё. Не сказать, что он был прям красавчиком, он мне не понравился, но я продолжила переписку. Я долго не хотела скидывать фото, но он меня упрашивал. Когда я скинула, он начал странно отвечать, я спросила разочаровался ли он, он сказал да. Дальше он сказал: «извини, я не хочу продолжать общение, да и твоя внешность дала точное отвращение». Меня это очень задело. На фото я была конечно не супер, но я была дома, в домашней одежде и без профессионального освещения. После этого я начала себя накручивать и думать что К (назовем так парня, который мне нравится) не может любить такого урода, как я и что он общается со мной только из жалости. Я так хочу его снова увидеть и поговорить, но сейчас он уехал в другой город на другом конце страны. Меня очень смущает то, что К не проявляет никакой инициативы в интернете. Когда мы встречаемся вживую он шутит и охотно разговаривает со мной, а вот в соц. сетях он совсем не пишет. Обычно, я начинаю переписку и я спрашиваю у него всё. Он очень стеснительный парень, и я тоже очень закрытая девушка, но если мне нравится человек, я буду как можно больше с ним общаться. Он каждый раз меня запутывает. Я постоянно думаю о нём. Мне кажется, что эти чувства взаимны, но после того чела из анонимного чата я начала сомневаться в себе и своей внешности. К вроде и не отвергает, но если бы ко мне подошёл какой-то фрик и начал общаться, я бы не сильно охотно общалась. Я так хочу с ним общаться ближе, но меня что-то останавливает. И особенно после такого неприятного опыта, я начала ещё больше переживать. Я не знаю, что мне делать, общаться с К как с другом дальше, или всё же попытаться как-то намекать, или вообще лучше прямо сказать ему о своих чувствах?