Что делать?

Приветик всем, я бы хотела высказаться, что у меня в жизни всё довольно плохо. Можно сказать, что у меня есть небольшая депрессия. Я несколько раз в день думаю о самоубийстве, но меня пугает боль и последствия. Я не могу найти в себе мотивацию просто чтобы встать с кровати с утра, пойти в школу, или завести новые знакомства. У меня есть пара подруг, но я с ними много не общаюсь. Мне стыдно рассказывать это родителям или друзьям, потому что они скажут, что-то типа: «хаха, депрессия в ноль лет?». Я чувствую, будто моё сердце скоро разорвётся, это так больно. Мне страшно подойти к кому-то первой и начать говорить. Я средний ребёнок в семье, потому родителям пофиг на меня. Всё своё время они тратят либо на старшего, либо на младшую. Я могу заплакать просто если на меня повысят голос. У меня чувство, будто все их взгляды направлены на меня. У меня есть хобби, но они не приносят мне мотивации, или новой цели, чтобы жить дальше. Я всегда в школе ношу маску и т. д. Точно также и дома. Но когда наступает ночь и никто меня не видит, я могу плакать в подушку часами… Я хочу выйти из всего этого, но я не знаю как и что делать?

Здравствуйте. Мне кажется, что меня никто не любит, хотя я симпатичная, умная, весёлая, общительная, добрая и эмпат. Мне кажется, все парни любят таких идеальных девушек. Девушек актрис. Которые строят из себя кого-то. Пафосных. Либо прытких и хитрых. И которые вбухивают дофига ресурсов в свою внешность (ну блин если я так буду делать, то у меня все силы уйдут на это и я ничем ведь другим не смогу заниматься, а я многогранная личность). Но я не такая. Я это я. И я люблю себя и мне нравится быть собой. Я не пафосная и не прыткая, я не какая-то там сякая, я обычный человек, но я интересная и действительно классная. Вот прям сто процентов. Я просто ни за кем не бегаю и не строю из себя что-то там. Почему это не ценят? И любят всегда таких слегка глупых, притворщиц и не очень адекватных. Я не собираюсь быть такой, ибо это для меня унизительно. Видимо я до конца жизни буду одна… Печаль.

Здравствуйте всем. Мне 36 лет. Я женат, двое детей. Жизнь шла быстро и вот у нас уже большой дом, который построил сам. И вот 22 года брака. И жена заявляет, что больше не любит. И я как будто провалился на дно. Расходиться она не хочет, потому что не хочет разваливать семью. А я на дне. Что делать? Разводится не охота, потому что дети меня любят. И я их люблю. Не представляю жизнь без них. Как быть? И так сложилось, что у меня нет друзей, одни коллеги, потому что работаю много и после работы стоил дом. Посвятил себя дому, чтобы все мы жили счастливо. Но сейчас руки опустились, да всё опустилось. Я понимаю, что другого хобби у меня нет, ничего у меня нет. Никого кроме себя разбитого нет.

Мне больно. Как в моральном плане, так и в физическом. Эпилепсия — не приговор, но, увы, очень болезненная штука. Сначала я упала в обморок, потом снова, только немного при других обстоятельствах. Люди, которые стали свидетелями этого зрелища говорили, что моё тело тряслось, а я сама просто лежала с открытыми глазами. В итоге провалялась на больничной койке почти 2 недели, параллельно таскаясь по врачам, сдавая анализы, делая прочие процедуры. Закончилось всё поездкой в областную больницу, где мне поставили этот неутешительный диагноз. Сомнения могли возникнуть, если бы обморок был единичный, но он был 2 раза подряд, причём оба раза после затяжной и обильной менструации (к слову, она у меня ещё и нестабильно частая). Что же, теперь я обречена глотать таблетки последующие 5 лет и продолжать посещать больницы. Это не та подростковая жизнь, о которой я мечтала. Вечные головные боли, чувство усталости и изнеможенности уже стали моим повседневных состоянием. От школьной программы я отстала от слова совсем. Зачем я пишу всё это сюда? Мне просто нужно излить свою душу. Я боюсь, что приступы повторятся снова. Я боюсь, что в будущем у меня будут проблемы с трудоустройством или поступлением куда-либо. Я боюсь всего с этих пор. В больнице у меня спросили, какие у меня планы на жизнь и когда я ответила, врач сказал, что можно не волноваться, мол, эпилепсия не станет этому препятствием, но я так не могу. Не могу не волноваться. Хотелось бы получить какой-то совет. Как справиться с тревогой? Как снова быть в тонусе? Как смириться со всем происходящим?

Люди, помогите советом. Я понимаю, что не закидать камнями будет трудно, но в такой жизненной яме я оказалась.

У меня есть любовник, я от него забеременела, муж пока не в курсе. Изначально с любовником обсуждали, что сделаем, если я забеременею. Я сказала, что придётся развестись с мужем и рожать, но это только на словах и к действиям перейти сложнее. Сижу смотрю на мужа и думаю, что я не хочу ребёнка от другого и что же я натворила. Я знаю, что если сказать, что беременна от любовника, то муж меня не простит, это будет для него ударом, но и сказать, что ребёнок от мужа я тоже не могу. Любовник счастлив, что я наконец разведусь и готов жениться на мне. И я понимаю, что это очень плохо, но сижу и думаю об аборте, не хочу терять мужа. Поняла, что было идиоткой, но ребёнок же не виноват ни в чём, но он будет не желанным.

Здравствуйте. Хочу очень сильно высказаться на счёт своей ситуации, потому что мне очень тяжело. Мне 16 лет, я перешла в 10 класс. У меня есть (был) парень, мы с ним были 1,5 года. Мы расставались раза 3, недавно в сентябре. Я умоляла его подумать, чтобы он вновь полюбил меня, чтобы он думал обо мне. Было плохо, но всё «получилось», у нас снова стало всё хорошо, но были ссоры. Вчера была последняя ссора и он высказал в переписке мне всё. С самого начала весны он «холодел» ко мне и пытался бороться с этим чувством. Я пыталась это исправить. Этой ночью он окончательно расстался со мной. Я умоляла его дать мне последний шанс, я умоляла обо всём, но он твёрдо сказал нет. Я не спала до 4 утра, я пила два раза успокоительное, я не могла уснуть, но уснула в итоге на час с половиной, затем будильник в школу. В школе я еле сдерживаю слёзы, мне очень больно. Я пришла сегодня домой и просто начала рыдать и кричать, за что это опять произошло со мной? У меня были отношения и они закончились также, только хуже. А с этим парнем, у меня вторые отношения, а у него первые. Мне очень больно, я просто не могу, я не могу. Он единственный, кто у меня остался. У меня была подруга до 9 класса, мы с ней прошли через всё мы были друг у друга единственные и надёжные подруги, но она поступила в колледж, причём в другой город (из-за позднего получения аттестата в нашем городе не осталось мест в колледжах). Я сразу поняла, что наши с ней отношения на расстоянии не продержатся долго. Мы виделись по субботам, когда она приезжала, но каждый раз я начинала чувствовать отвращение к ней, за то что она нашла себе кучу новых людей, о которых я не знаю. Она начала меняться, а я смотрела на её фото с новыми подругами. Я почувствовала себя ненужной. Сейчас уже прошёл месяц, точнее даже больше, чат с ней удалён, никто никому не писал ничего. У меня нет подруг. Единственный, кто у меня остался — парень, но сейчас уже нет. Я одна, я не могу так больше. У меня проблемы в школе, я не понимаю математику, у меня одни двойки и снова скоро пробники, классная нам сказала мол, кто за пробник получит два, того к директору с родителями. За прошлый пробник по математике я набрала 1 балл и то по логике. Я бы очень хотела ещё много чего написать, но тут ограничение слов.
В классе все разделены уже на группы, но я придерживаюсь одной группы, но, это девочки не для меня. Они буквально «дети». То есть, я пережила много чего (понятно что, да и не только), и я не могу просто нормально с ними общаться. Я притворяюсь тупой, чтобы не быть изгоем, мне противно притворяться, но только так я хотя бы стою с краю этой компании. Год назад мой папа уехал жить в другой город, потому что мама его выгнала. Я очень больно это перенесла. На НГ я поеду к нему конечно, я езжу туда два раза в год, на каникулах. Мне тяжело без папы рядом. Сейчас я не хочу быть одна, я так хочу, чтобы мой парень был со мной, не уходил. Я так хочу его увидеть (последний раз 5 месяцев назад). Я так хочу слышать, что он меня любит. Помогите мне.

Здравствуйте! Я давно знаю, что не нужна папе. Он постоянно только орёт на меня. И очень любит рассказывать о моих достижениях другим людям. Но если у меня что-то не получается, я ему становлюсь неинтересной. Он может даже кричать на меня. И меня постоянно ругает бабушка. Она всегда поддерживает папу.
Но к этому я привыкла, обычно за меня заступалась мама. Но в последнее время, мне кажется, что я ей тоже стала не нужна. Она перестала меня слушать, стала повышать на меня голос, если я высказываю своё мнение, то она обижается. Она итак постоянно на работе, но и на выходных общается только с сестрой.
А сестра меня ненавидит с моего дня рождения. Ей не нравится во мне всё. И она вечно заставляет меня делать всю работу за неё, потому что родители верят только ей.
Другие родственники меня постоянно критикуют. Мне нет к кому пойти переночевать. Приходится жить так день за днём. Нет никакого личного пространства к тому же. Потому что сестра всегда следит за мной. Я не могу петь, потому что никому не нравится мой голос. Я некрасивая и у меня мало друзей. Только одна подруга, но она живёт в другой стране. А к ней я поехать не могу, так как нет специальных документов и денег на билет. Да и язык я тот плохо знаю, хотя сейчас активно учу его.
Я хочу получить от вас советов, может кто-то сам был в такой ситуации.

Здравствуйте, мучает меня такой вопрос. Очень много сайтов по этому поводу пролистала, везде разный ответ. Я очень крепко дружу с 15-летним мальчиком, мне 12. Можем друг друга мило называть. Но он мне предложил встречаться. Говорит, что я очень красивая, умная и добрая. Что души во мне не чает. Он никакой-то там придурок со двора. Спортсмен, активист. Недавно защищал проект по реставрации актового зала на 3 миллионна рублей! Я пианистка, отличница и так же активистка. Очень сильно мне нравится. Но боюсь, что сделаю, что то не правильно… Очень прошу мне помочь

Здравствуйте. Пишу первый раз, т. к. некому высказаться и спросить совета.
Мне 22 года, девушке 18 лет, встречаемся почти 2 года. Сначала отношений всё было хорошо, она у меня не любит романтику и т. д, я ей дарил цветы шоколадки (сам по себе я романтик и люблю всё это). Девушка у меня не любительница обниманий, поцелуев, она не тактильная очень, но всё же я смог её чуть-чуть разогреть за время отношений. На этапе отношений 9 месяцев, мы попробовали пожить вместе, поначалу всё шло хорошо, но иногда были скандалы ссоры, бытовуха, ей не нравилось заниматься 18+, я же этого всегда хотел и понимал её, когда всё шло к ссоре. Надеюсь вы поняли, какая она. Ещё любила меня материть, посылать на** и обзывать, но иногда и я так делал. Короче — 2 сапога пара, но мы абсолютно разные. Из-за моего кредита нам пришлось разъехаться и пожить отдельно, пока моё состояние с деньгами не придёт в порядок (работаю стабильно, получаю хорошо). И случилось так, что наши встречи стали редкими (раньше виделись каждый день после работы). Сейчас же из-за зимы она не хочет выходить на улицу гулять и проводить время вместе, отдалилась от меня. На счёт измены или кого-то другого я не переживаю, она постоянно сидит дома и пишет мне, общаемся постоянно в сети. И вот недавно начались у нас конфликты, она стала не хотеть отношений и на протяжении месяца предлагала расстаться, типа не хочет отношений и т. д. (устала не нужно). И вот я каждый раз терпел и говорил, что всё будет хорошо и тут началась новая тема. Она хочет, чтобы мы стали друзьями без близости (максимум обниматься). А я, как парень, который очень тактильный, хочу обнимать её, целовать (я показываю любовь языком тела, и конечно же 18+). Она уже неделю гнёт линию за дружбу (но в отношениях) без близости. Помогите, пожалуйста, некому высказаться спросить совета, Как мне быть с ней? Я люблю её, а с другой стороны понимаю, что она не моя. Хочу услышать ваш совет и разобраться кто прав…

Наверное уже как год я буквально не чувствую себя живым, меня ничего не радует и не привлекает. От отношений с девушкой я чувствую лишь боль и разочарование. Я не знаю, что мне делать и как дальше жить. Если я даже не чувствую простых радостных эмоций, если кто-то посоветует, что делать — всё прочитаю.