Что делать?

Здравствуйте, не знаю, что делать, так что пишу сюда. Что делать если не с того не с сего подруги тебя кинули? Мы дружили втроём и всё шло вроде бы как хорошо, только иногда кто-то из нас троих оставался лишним, но это всё быстро решалось. Сегодня я как обычно пришла к подъезду 1 подруги, я прождала примерно 5 минут, а на мои вопросы по типу «вы где?»не было ответа. Я пришла в школу одна и увидела их, хотела спросить, что случилось, но не успела из-за того, что они просто ушли от меня. Целый день они не обращали на меня никакого внимания, я очень расстроена. Подскажите пожалуйста из-за чего такое может быть и что мне дальше делать?

Мама хотела съездить в санаторий и отдохнуть. Мне дают бесплатные путевки, ей как сопровождающему. Я всячески отказывалась и не хотела из-за учёбы на 1 курсе колледжа. Трудно догонять, плюс скоро инд. проект и экзамены летом. Она меня всё-таки уговорила. Учиться в санатории было сложно. Табуретка без спинки, неудобный стол странной формы, процедуры и попытки мамы заставить меня гулять. Я рада, что мне хоть что-то удалось сделать, но этого мало, недостаточно… Завтра я вернусь на учёбу. Ничто меня не вгоняет в тоску так, как мысль о том, как преподаватели будут меня ненавидеть за, казалось бы, огромный промежуток времени, который я потратила впусутю. Мне страшно, очень страшно. Я ненавижу себя за неспособность нормально делать то, что делают другие, более лучшие. Я учусь вовсе неплохо, у меня чешутся руки от скуки и желания что-то сделать, но меня так раздражает непоследовательность из-за пропуска, раздражает непорядок и непонимание с чего начинать, начинается истерика. Мне за это очень стыдно, моя приятельница из колледжа учится хорошо, я ей восхищаюсь и не понимаю, что со мной не так, ведь я могу и свободного времени у меня достаточно. Я боюсь вернуться к порезам из-за страха перед учёбой. Я не хочу оставлять новые шрамы на теле. Мне так стыдно, ведь у многих людей проблемы гораздо хуже и они справляются. А у меня есть всё, что нужно, а я… Мне так стыдно, что у моей мамы родилась я, я не хочу жить, но у мамы не должна быть мертвая дочь. Ничто меня так не убивало, как учёба и страх перед ней. Простите, если это звучит глупо, я не знаю куда мне ещё вылить свои эмоции.

У мужа есть ребёнок от первого брака — 10 лет. С взрослением ребёнка супруг всё больше стал задаваться вопросом на кого похож ребёнок, сделав ДНК оказалось, что сын не имеет к нему никакого отношения. Бывшая супруга знала и обманывала. Супруг подал в суд, анулировал отцовство и принял решение не общаться с ребёнком. Пыталась с ним поговорить, что не стоит так рубить, пусть не так часто, но видеться с ребёнком, на что услышала категоричное нет — он не мой сын. Может кто сталкивался с такой ситуацией? Конечно понимаю, он взрослый человек, сам принимает решение, но всё равно переживаю.

Я буквально социофоб и не могу общаться с людьми. Не в смысле, что я не хочу, я тупо не могу, я даже найти с кем пообщаться не могу. Если я скажу, что ещё и хожу в школу, многие засмеют меня, но даже там из друзей у меня 2 подруги и всё. Я постоянно чувствую себя не полной или типа того. Высказаться мне кроме родителей некому, хоть они у меня и хорошие, но постоянно общаться только с ними я не могу. Я утром еле-еле заставляю себя пойти в школу и как-то решить задачи, после прихожу и не грамма общения. Проблема у меня жалкая, но если сталкиваться с этим ежедневно — это как пытка. Плюсом я немного странный ребёнок: застенчивый, могу сказать что-то не то, за это со мной и не дружат, ну я их и понимаю. И в интернете друзей я тоже найти не могу или не там ищу, не знаю. Просто что делать? Это не прям серьёзная проблема, но выговориться хотелось.

Я общаюсь с парнем, он мне очень нравится и я не знаю, нравлюсь ли я. Он ко мне вчера приезжал ночью, мы кайфовали и целовались (по мимо этого мы общаемся уже месяц). Он купил себе телефон, т. к. ходил с кнопочным, я понимаю, что всё равно хочется всё возобновить и просто насладится моментом с телефоном, но я ему только звоню, он как-то странно мне отвечает и нехотя вечно говорит, что перезвонит, хотя сам сидит в сети в ВК, а так же у него стоит, что влюблён в девочку одну, но она давно не была в сети. Что делать? Как мне быть? Мне плохо и я не понимаю, что происходит?

Мне 10 лет. Мне кажется, у меня недостаток внимания от родственников и близких… Когда я хочу что-либо сказать, никто меня не слушает, или перебивает. Ещё, если я решаюсь сказать, что мне кажется, что у меня недостаток внимания, до того, как мне исполнилось 10 лет, все выслушивали, что я говорила… Я не знаю, что я сделала и почему меня никто не слушает. Также в последнее время я всех презираю и не хочу видеть.

Всем привет, мне 19 лет. Сегодня пошла гулять одна в парк. Иду, и вокруг меня все люди не одни, у всех есть друзья, отношения, семья. Я переехала учиться в новый город, я вроде и общительная, ну со всеми хорошо общаюсь, у меня много хороших знакомых, с которыми мы иногда проводим вместе время, но всё равно нет того человека, с которым спокойно. У меня есть лучшая подруга, с которой мы дружим очень долго, но она в другом городе, поэтому общения стало меньше, хоть и не прекратилось. У меня никогда не было отношений, хотя я знаю, что некоторым нравилась. Я никогда никого не любила, даже себя. Для всех я уверенный, спокойный и дружелюбный человек. Никто не скажет про меня плохого. Одиночество пожирает меня, я сижу в парке я просто плачу от одиночества. У всех моих подруг уже была любовь, но почему не у меня? Конечно, можно сказать, что в будущем я найду своё счастье, но что мне делать сейчас?

Мне 28 лет, женат, есть вышка, есть работа, есть квартира, но я никто, я просто работаю, но зарабатываю лишь на минимальное обеспечение себя, жены и квартиры, откладывать могу максимум 2к в месяц. Жена любящая, дома гармония, стараюсь чаще купить что-либо жене, побаловать её, хотя она сама зарабатывает и ничего не просит у меня. На себя иногда трачу, мне по факту не на что жаловаться, но внутри всё больше и больше охватывает пустота. У нас пока нет детей, но я не представляю, как их буду обеспечивать. Я не хочу быть блоггером, я не умею быть кем-то выдающимся и отличающимся от других, у меня прямые руки, многое что умею делать, я технарь по образованию, честно работаю, опыта 7 лет честной работы, но этим не прокормиться, а вылезти из штанов никак не могу. Куда податься? Ну нет у меня этой жилки предпринимательской и что мне теперь всю жизнь только на еду и коммуналку работать? В айти пытался затесаться, начал изучать, мозги пухнут, без платного обучения или универа не обойтись, а на них денег и времени нет. Пару дней назад попал в ДТП на рабочей машине, вылетел в кювет и перевернулся несколько раз, теперь буду торчать огромную сумму компании, в которой работаю, поэтому и решился написать хоть куда-нибудь, кому-нибудь. Я никто и не знаю, кем хочу быть, но хочу быть полезным обществу и зарабатывать этим на нормальную жизнь, помогите люди, прошу, что делать?

Мне 16 лет и у меня сложные отношения с родителями. До этого они часто поднимали на меня руку и строго относились ко мне. Из-за этого я проецирую это отношение ко мне, на своих младших братьев и сестёр. К ним относятся менее строго и мне обидно, что отношение родителей разное. Как будто я была экспериментальным ребёнком. Каждые наши ссоры начинаются с младших братьев и сестёр, это переходит в крики и ругань, после того как на меня поднимают руку, я чувствую себя ужасно, унизительно и что всё это несправедливо. Иногда доходило до избиений, особенно от отца… Из-за этого моя ненависть растёт, я становлюсь очень нервной и не зная куда девать свои эмоции, режу себе руки. Я осознаю, что это неправильно, но иногда эмоции настолько сильные, что я не способна контролировать свои действия. Сейчас отец ушел из дома и деньги скидывает раз в месяц. Мы не тратим деньги на какие-то хотелки, или просто интересное времяпровождение, просто на необходимые товары. Это сильно тревожит меня, поскольку каждый раз мама намекает мне на подработку. Её намеки уже переросли в уговоры, она также говорит, чтобы я покупала свои хотелки сама, в то время как сестре отец скидывает деньги. Сейчас нас пятеро, мама финансово зависима от отца, жизнь стала невыносимой. Стресс начался, когда мы жили в маленькой двухкомнатной квартире впятером и мама заявила о рождении ещё одного ребёнка. Меня настигла паника, я думала как мы будем жить в этих условиях, без отдельных комнат. Мы будем экономить на еде и мне придётся работать. Я не хотела такой жизни и это чувство усиливалось каждый раз, когда я видела счастливую семью моей двоюродной сестры. Я не понимала, почему родители не думают о последствиях и об ответственности. Почему они живут по принципу: «дал бог зайку, даст и лужайку». Мы выглядим, как бедные родственники на фоне остальных, и я понимала, что за этими детьми буду смотреть я и их рождение сильно повлияет на нашу жизнь. Мне казалось, что всё это нереально, но когда я приняла это я думала: «почему же это происходит именно со мной?».
Я всегда хотела упрекнуть родителей в этом, но не хочу их расстраивать…
У нас много недопониманий и родители и я ввиду своих характеров не желают идти на компромисс, никогда не было такого спокойного решения ссоры. Впоследствии я осознала, что наши ссоры были не ради решения проблем, а ради криков и выпущения злости на других. Всё что я говорила не имело смысла, мы просто кричали друг на друга и это продолжается до сих пор.
На данный момент я уже не понимаю, что я чувствую. Я не понимаю зачем я пытаюсь унизить младших, но мне хочется, чтобы они страдали так же, как и я. Я не понимаю родителей, я не знаю, что мне делать. Я постоянно жалею себя, ищу какие-то отговорки, часто плачу и мне грустно. Я запуталась, единственное, что я хочу — это уехать от них навсегда, но я не могу забыть свою семью, потому что это часть меня. Есть много нерешённых вопросов и я просто не знаю, что делать.

Мне плохо. Как отвязаться от человека? Я не могу если с кем-то буду хоть пару минут вместе, то привяжусь, а потом не смогу. Мне очень из-за этого плохо, помогите мне… Из-за этого я просто перестаю знакомиться с людьми, чтобы потом не страдать. Но и одиночество меня убивает. Что мне делать?