Что делать?

Я уже долгое время нахожусь в непонятном мне состоянии. Бывают периоды, когда всё прекрасно, а потом всё резко меняется. Моя мама очень тяжело работает, я понимаю, что она устаёт, но разве нормально то что она говорит мне, что я ничего не ценю, не стараюсь и даже не пытаюсь что-то делать? Не важно, сколько бы я не убирала, не получала хорошие оценки, не помогала ей, такое ощущение, что она не видит всего этого и просто меня ненавидит.
Один раз после ссоры из-за того, что нам не хватает на еду, я спросила её, зачем она вообще рожала меня с сестрой, если знала, что не сможет обеспечить. Она сказала, что если ещё раз что-то подобное от меня услышит, то убьёт своими же руками.
Хочу уточнить, мы с мамой и сестрой переехали в совершенно другую страну, папа остался дома. Они разведены.
По приезду мне пришлось адаптироваться, учить язык с нуля, пытаться общаться со сверстниками.
Я начала увлекаться селфхармом, потом задумываться о диетах. С каждым днём становилось всё хуже. Я говорила маме, что больше не выдержу, но ей было мягко говоря наплевать.
Все время меня спасала моя подруга. В одень день сестра увидела мои порезы на ноге и начала плакать. Я правда уже не могу. Я держусь из последних сил. Но каждый день меня всё это добивает.
Просто скажите, что мне делать и как выйти из этого состояния.

Привет. Честно, я просто хочу высказаться. Я не особо расстроюсь, если никто не ответит или посмеётся над этим постом, но тем не менее.

Всё началось в начале этого года. У моей мамы проблемы с глазами (не буду говорить, какие именно) – у нас это семейное. Так вот, у неё подскочило глазное давление, как оказалось, из-за условий, в которых она работала. Она работает швеёй. Вроде бы всё пошло из-за плохого освещения, но не суть. Ей пришлось уволиться. Был шанс, что её положат на операцию, и тогда после неё за ней нужен будет уход как минимум 1-2 месяца, но с этим всё обошлось. Она живёт в небольшом селе, найти работу довольно сложно. Сперва устроилась в магазин запчастей, она не понимает ничего в этой сфере, да и коллектив там так себе. В результате она сама оттуда уволилась. Ей заплатили всего 8 тысяч за месяц работы под предлогом «ну вы же только стажировку у нас проходили».

Сам я учусь в другом городе на первом курсе колледжа. Отношения с одногруппниками у меня как-то сразу не сложились. Они вечно пытаются меня задеть или подколоть. Толкают меня, называют «жирнич», «кругляш» (я довольно полный), и т. д. Постоянно берут и прячут мои вещи, могут подбежать ко мне и начать имитировать, что меня бьют, во время урока кричат, что я курю, матерюсь и т. д. Это ужасно раздражает. Так что я ни с кем в колледже не общаюсь. Есть пара человек из других групп, с которыми мы иногда болтаем, но это просто знакомые.

У меня есть небольшая компания интернет-друзей, общаемся уже около 2,5 лет, хорошие люди. Мы пару раз в неделю собираемся в голосовом чате, общаемся и делимся новостями о своей манге и работами.

Я рисую уже около 2 лет, и в последнее время я не могу ничего дельного нарисовать, даже базовую позу персонажа. Хотя раньше я отлично справлялся и получал кайф от процесса и результата, а сейчас меня это только раздражает и выбешивает. Да и с сюжетом тоже ничего не идёт – идей ноль.

С деньгами тоже туго. Сестра и бабушка разве только помогают, как могут.

Скорее всего, у меня просто стресс из-за всех событий за этот год, возможно, это со временем пройдёт, когда всё наладится. Но честно, очень тяжело через всё это проходить. Да и высказаться мне особо некому – не хочу тревожить маму, у неё и так много проблем сейчас, а с сестрой я никогда не был так близок, чтобы ей хоть что-то рассказывать. У нас разница в возрасте 6 лет. Сейчас она уехала со своим мужем в Москву, и мы редко общаемся.

Надеюсь, со временем всё наладится. Надо будет поговорить с мамой обо всём. Хочу, чтобы, как в детстве, она заварила какао, укутала меня в плед и успокоила.

Так одиноко. Со мной не общаются с 4 класса, у меня было две подруги и каждая предала и просто не замечала меня 2 года. В классе со мной как-то хоть разговаривали, а сейчас? Каждый раз, когда я пыталась вклиниться в компанию и рассказывала смешные ситуации из жизни, в которой они участвовали, они говорили: «Что? Я не помню? Когда такое было?». Сейчас я в 10 и с того момента меня ни разу не позвали гулять, не спросили как дела, даже когда я болею, никому не интересно, почему я не пришла. Отвернулись от меня все, но было одно но! Мной пользовались… Когда я спонтанно скидывала на что-то ответы или ДЗ, со мной хоть как-то поддерживали разговор, а как только стоило мне написать так: «там задание лёгкое, давай сама попробуй, а то скинь да скинь». На следующий день: «вот я сама делала и ты сама делай!». И у меня есть принтер, была точно такая же история. После моих незначительных ответов всё от меня отвернулись. А если я что-то рассказываю маме, а раньше я ей всё рассказывала, она когда ругала меня, она пользовалась этим и давила на больное и с тех пор моё постоянное слово это «нормально». И с 4 класса до 10 ко мне так никто и не пришёл на день рождение и не поздравил меня, но а так как у меня характер просто необъяснимый, я всё равно поздравляла тех, кого знала. И мне просто остаётся включить музыку и поехать куда-нибудь без никого… Есть ли люди, такие как я? Которым, возможно, как и мне не повезло ни с жизнью, ни с характером…

Всем привет, мне 16 и я хочу излить здесь свою душу. Я переехала к отцу от матери, мама моя наркоманка и предлагала с ней торчать. Моя жизнь полна боли и разочарования. Мой отчим ко мне приставал, а ещё меня хотели изнасиловать. Больно вспоминать. Отец ударил меня пару раз. Боль больше моральная, чем физическая. И тут начал приставать ко мне, трогать и т. д. Страшно и больно. Мне кажется, я буду счастлива, когда буду жить одна. У меня никогда не было парня и поцелуя, хотя я красивая. Мне просто страшно. Мне так хочется к кому-то прижаться, плакать и говорить всё, что на душе. Самое грустное, что даже такого человека нет у меня. Я думаю о маме каждый день, мне её не хватает. Её любви, ласки и всего материнского. Спасибо всем, кто дочитал моё нытье. Желаю быть вам счастливыми и любить жизнь.

Отец сказал, что меня ненавидит, а мать долбанула меня со всей дури по голове. Отец пьёт всё время, мать также бухает. Они больше любят мою сестру, я для них никто. Я не знаю, что делать. Пожалуйста помогите.

Что делать, если у меня мама сошла с ума? Она думает, что у нас соседи хотят отобрать квартиру и ещё я в квартире у бабушки с рождения живу. Я так больше жить не могу. Моя мать пьёт каждый день.

Подскажите, что делать в данной ситуации? При любой ссоре с мужем, он начинает игнорировать и не обращать внимание на меня. Это может длиться несколько дней, пока он сам не захочет снова обращать на меня внимание. А в последнее время на работе он подружился с 40-летней женщиной, которую называет своей подругой, и всё ей рассказывает о своей жизни и о личном. При это во время игнорирования меня он общается с ней, периодически говоря, какая я «плохая». А мне и мужу 20 с хвостиком лет. И как мне реагировать на такие перемены?

Мне 24, я столяр. Мне к 10му числу надо заработать минимум 7500, сегодня 9-е. Я бы заработал, к вечеру было бы готово, но теперь сомневаюсь. Одна маленькая, но критичная ошибка и несколько процессов обнуляются. Снова лак, шлифовка, полировка. Если я не успею к завтра, то мне нечем будет скинуться с женой на комуналку. Я снова подорву её доверие, снова подорву её и свою базовую безопасность. Есть выход занять у родственников. У отца много денег не водится, к тому же я уже занимал 2000 до 14-го числа. С кредиток тоже не вариант, я и так по ним выплачиваю, будет больше процент. У друзей тоже не тот вариант. Долго, на протяжении нескольких лет мы выстроили хорошие отношения, доверительные, где нет места займу. Нет, конечно есть, но я даже не уверен, что смогу скоро отдать деньги. Мне так тревожно и тяжело, я чувствую себя в дне сурка, у меня сейчас 50р примерно на карте, даже нет денег на еду завтра покушать. Ну долги постепенно выплачиваются, да, кредитки тоже да, по осталось всего ничего, полгода побатрачить впроголодь. Но боже, мне так жутко тяжело, я просыпаю каждый день, потому что у меня нет сил вставать с кровати. Прихожу поздно, на семейную жизнь тоже нет времени, на себя нет времени. Пытаюсь сейчас разобраться с бедами с головой, у психолога, да. Но это не отменяет невыносимости и ощущения беспросветности. И откуда взять денег, ааа!

Привет, я хотел-бы поделиться своей психической проблемой. В детстве мои родители часто ругались, я тогда впитывал всё это. В 6 лет я впервые заступился за маму в конфликте, меня избил отец и тогда я оказался в больнице. Сейчас я переживаю тяжёлые времена из-за одноклассников, часто хожу по психологам. В последнее время я не могу сосредоточиться на месте, постоянно ощущение безвыходности. Я надеюсь кто поможет мне с проблемой, буду признателен.

Мне 19 лет, у меня тугоухость 2 степени на оба уха. Ношу слуховые аппараты, скоро год как мне их купили. За этот год так и не смог смириться с ними, ощущаю себя в постоянном дискомфорте, чувствую себя не таким, как все и не могу нормально сосредоточиться на своей жизни и жить как все люди. Если я их снимаю, мне тоже некомфортно, приходиться постоянно переспрашивать по несколько раз, безвыходная ситуация… Из-за всего этого дискомфорта твёрдо верю, что какими бы талантами/качествами я не обладал, я не смогу добиться успеха, построить успешную карьеру и семью. Как избавиться от этого чувства и считаете ли вы это серьёзной проблемой, мешающей жить?