Что делать?

Когда мне было 5 лет, меня морально изнасиловал родной брат. Он не любил меня с детства, потому что я была от другого отца. Моего папу он считал причиной развода своих родителей. Всю злость и ревность он вымещал на мне, оскорблял, называл меня «ошибкой природы» и т. д. А потом, как-то раз, когда мне было года 4, он просил трогать меня его член и мастурбировать ему. Я не понимала тогда, что это и зачем, я думала, если это принесёт ему удовольствие, я стану в его глазах сестрой, которую он полюбит и перестанет обижать. Так было несколько раз, ощущения от этого у меня остались неприятные. Потом я начала подрастать и меня стало тошнить от этой мысли, родителям я ничего не говорила, сперва, потому что я боялась, что он меня ударит, потом, потому что боялась, что его сильно накажет мой отец. Мне 22, а я до сих пор не говорю об этом, боюсь, что это разочарует моих родителей, особенно маму. Я не хочу рушить её представление о сыне, но общаться с ним тоже не могу, впрочем, и он не стремится к общению ко мне. Но после случившегося у меня появился страх мужчин, страх близости. Я была у психолога, но постеснялась ей рассказать, это тайна, которую трудно даже произнести, у меня внутренний блок. Нашла этот сайт, решила рассказать, впервые. Очень сложно писать, но прошлое уже не вернуть, хотелось бы просто избавиться от чувства ненависти к брату, страха к нему, забыть это всё, но я не могу.
Если кто-то прочитал это, спасибо, вы не знаете меня, но мне важно, что кто-то меня выслушал спустя столько лет.

Мне 20 и я никогда ни с кем не встречалась. Никто не признавался мне в любви и я влюблялась много много раз, но всё безответно. Даже если я выгляжу не так хорошо, как хотелось бы, ну должен же быть хоть кто-то, кому я могу понравиться.
Друзья говорят, что это из-за того, что у меня есть обида на одного мальчика и я не отпустила ситуацию и поэтому не привлекаю парней. Но разве так бывает?

Я больше 3 лет дружу с подругой, а она нашла мне замену. Как можно променять чела, с которым несколько лет дружишь, знаешь как родную сестру, на какого-то дауна, с которым 3-4 месяца дружишь и который типа «лучше»? Что мне делать? Я с ней в одном классе… Помириться? Забыть? Стать лучше на зло? Почему я везде лишняя?

Здравствуйте! Хотелось бы выговориться, т. к. никому в моём окружении не могу этого сделать.

Мне 25, я замужем. Последние пару месяцев нахожусь в поиске работы. Варианты есть, но всё не подходит (то график неудобный, то местоположение слишком далеко).
И так получилось, что в компании где работает муж появилось вакантное место. Его руководитель знает, что я нахожусь в поиске работы и попросил мужа передать мне, чтобы я пришла на собеседование, если я не против.
Вчера я ходила. Сегодня договорились, что я приду на стажировку. Я подошла к этой компании, но застеснялась позвонить в дверь, постояла и просто ушла… На улице было много людей с этой компании, я очень растерялась и просто прошла мимо.
Далее я написала мужу, чтобы он передал, что я отказываюсь от предложения…
Я не знаю, что со мной было. Если честно, меня очень смущает работать с мужем в одном месте (мы не будем пересекаться и работа в разных отделах, но всё же). Да и обязанности мне не знакомы. Переживаю, что в дальнейшем, если бы работала там, буду по началу допускать много ошибок. Видимо все эти переживания взяли вверх и я застеснялась. Я боюсь новой работы.

В общем, сейчас лежу дома в слезах. Понимаю, что это глупо, ведь работа нужна. Внутри очень переживаю. Думаю, что надо мной там посмеялись, что сказала что приду, а сама не пришла.

Здравствуйте. Мне 38 лет, я девственник. Можно ещё в таком возрасте что-то изменить?
Были детские психотравмы. Я очень стеснительный. Низкая самооценка, интимофобия, задержка психосексуального развития. Родители испортили психику мне, особенно отец. Он приезжал пьяный из командировок и сильно бил маму, мог всю ночь это делать. Мне тогда было 9-13 лет. Когда отец был дома, он мог пить водку почти круглосуточно. Я после этого ходил запуганный, в школе ни с кем не дружил, надо мной все смеялись, особенно девушки. Даже на выпускной не пошёл. Когда мне было 17 лет, ко мне подошла девушка и взяла мою руку и сказала при всех, что я онанист и всю жизнь им буду. После этого я избегаю девушек. Это девушка нанесла мне тяжелейшую психотравму на всю жизнь. Меня много раз пытались познакомить, я даже позвонить не смог из-за своей стеснительности. Сейчас очень сильно сожалею об упущенных возможностях, особенно когда учился в институте, там меня пытались сокурсники познакомить с хорошей скромной девушкой… Теперь все друзья, знакомые женаты. Уже пять лет пытаюсь познакомится на сайтах знакомств — ничего из этого не выходит. Нет смысла дальше жить. Я живу в маленьком городе на 15000 человек, здесь не с кем познакомиться в таком возрасте.

Я начинающий режиссёр. Я молодой, мне 22 года. Я очень скромный человек. Опыт совсем небольшой в своей работе имею. Интроверт, не люблю лишнее внимание, но сейчас кажется, что мне нужно выговориться сюда, чтобы стало легче.

Мне выпал очень крутой, ответственный проект — полнометражный фильм. Полная противоположность, чем я раньше занимался. От хорошей, добросовестной кинокомпании. Но всё идёт не самым лучшим образом для дебюта — максимум дней для репетиций с главными актерами — 2. Нет финальной версии сценария, у меня не готов режиссёрский, плавающие локации, в которых то можно снимать, то нет. Ну и самое главное — я чувствую, что я не готов, а отказаться я уже не могу, слишком поздно. Кажется, что только чудо может стать причиной для исполнения самых ожидаемых, сочных, зрелищных результатов. Вот такой «боевой настрой».

И всё это за меньше чем месяц до первой съёмочной смены. И это всё для меня на самом деле впервые. У меня никогда ещё не было такого масштабного опыта. Очень сильно нервничаю. Переживаю, что не смогу снять качественный, крепкий фильм, за который мне, близким, друзьям да вообще любым людям не будет стыдно. Который, хотя бы, будет снят достойно.

Вот хороший режиссёр — лидер процесса. Он управляет, задает тон, ритм, темп. Такими гордишься, находясь в группе. Радуешься процессу. А мне сейчас так плохо, я ощущаю, какая огромная на мне ответственность, что чувствую, что я не потяну такой груз. Мне самому бы пригодился режиссёр, который бы подсказал, повёл, показал, что в такой ситуации лучше делать. Не хочется ныть и свой единственный шанс терять. Как быть ведущим, если тебе самому нужна рука помощи?

Я решила выговориться, мне уже просто тошно, я не могу ни плакать, ни кричать… У меня просто болит голова и меня тошнит. Мне больно, а во рту комок. В чём причина? Хочу просто рассказать про свою грёбанную жизнь, я больше не могу носить это в себе и поэтому решила выговориться анонимно. Начну пожалуй… Я аноним и когда я родилась, мои родители начали принимать и торговать наркотиками, они были торчками.
Они были хорошие, правда, но сама мысль о наркотиках и о том, что они колят это в себя. Меня просто меня тошнит. Потом я пошла в школу, всё было хорошо до момента, когда я пошла в 6 класс. Мы переехали в новый дом поближе к школе, там был лютый срач, дом как из 90-х, частный, старый, клопы, тараканы, муравьи, пчёлы, на потолке даже росли грибы. Стена в один момент обрушилась даже. Мать терпела, терпела, да не выдержала. Мать нашла нового мужика и я с мамой уже съехали от отца (поправочка — он мне не родной, но он растил меня все мои 13 лет). Кстати, моя мать часто находила новых мужиков, но долго мы с ней у них не держались и в итоге возвращались к отцу, а так же у меня было много травм из-за новых мужчин мамы. Один ссал в раковину при мне, другой трахал мою мать, а я это увидела. Ну и т. д. Вернёмся к сути. Мы переехали от отца, потому что мать не выдержала всего того, что происходило дома. Мой новый отчим тоже оказался наркоманом, я впала в депрессию, так как новая школа, я лишилась друзей, отца (он был хорошим папой, но я ненавидела когда он принимал), так же новая местность, квартира и т. д. Потом мать начала принимать буквально каждый день с моим новым отчимом. Она этого некогда не скрывала, ну то что она принимает. Она всегда говорила: «дочь, если я умру от наркотиков, никому не говори, как и из-за чего я умерла». Так вот, они начали каждый день штыриться и торчать, я всё это видела. Так же были моменты, когда отчим приставал ко мне, помню 3 таких случая. Первый, когда он залез на меня, когда я лежала на диване и начал говорить, какая я красивая. Второй, когда он «случайно» потрогал меня за грудь, когда мы лежали и смотрели фильм вместе. Третий — ещё хуже… Мать перестала работать на своей прежней работе, а отчим и так не работал. В новой школе меня не приняли, у меня была по-началу одна подруга Саша, но мне казалось, что она не хочет со мной общаться, поэтому я написала ей в WhatsApp, что прости, нам нужно прекратить общение. Она не ответила. После этого меня начали сильно травить, а Саша начала распускать про меня слухи, что я шлюха и т. д. Как меня травили? Сначала просто словами, говорили что я гнида, чтобы я умерла, шлюха, позорница, тупая. Потом это переросло в рукоприкладства, в меня начали плеваться, кидаться бумажками, бить после школы, поэтому я стала часто прогуливать и сидеть дома с родителями-торчками. Помню мои родители привели трёх мальчиков и сказали, что они будут с ними курить. И мне стало так больно. Там был красивый мальчик и он сказал, что мне тебя жаль. Но, как говориться, мне всё равно на мнение наркомана и после этого я их никогда не видела, как только они покурили и ушли. Потом были большие драки между родителями, кровь была везде на стенах, потолке, на полу. Была скорая, полиция и т. д… Я стала приезжать к отцу и мне стало так больно, потому что отец тоже нашел замену маме и сейчас я за стенкой слышу их стоны. Мне просто больно, у меня болит голова, а плакать не могу.

У меня, скажем так, не простая ситуация. Я учусь на 3 курсе колледжа (поступала после 9). И на 3 курсе я поняла, что ненавижу эту профессию (её пожалуй не буду озвучивать). За время учёбы довелось и поработать по специальности. И я поняла, что не моё. Розовые очки спали и я увидела всю подноготную этой профессии. Я не знаю, что мне делать. Мама против отчисления, говорит потерпеть и доучиться (учёба закончится не раньше 2026 года). А я ненавижу эту профессию. Мне тошно от неё и от своей группы. Она ужасна, абсолютно никакой коллективной сплочённости, вместо этого какие-то голодные игры. Мне неприятны мои одногруппники и даже некоторые преподаватели. Мне правда тяжело. Я постоянно на нервах, пропускаю пары (думаю по понятным причинам). Думаю взять академический, но для этого опять-таки нужна довольно веская и уважительная причина (которой на данный момент у меня нет).
Чтобы посоветовали сделать в такой ситуации? Попытаться уговорить маму (хотя разговор уже был и не один), или всё же дотерпеть до выпуска?
Напоследок хочу отметить, что если даже отчислюсь, я уже знаю, куда буду поступать (эта профессия мне намного больше нравится и изначально я поступала на неё, но к сожалению в первый раз не вышло, хочу попробовать снова).

Я в отношениях 2,5 года и я хочу изменить своему парню. У нас в принципе хорошие адекватные отношения, он мой первый мужчина во всём – может причина в этом? Наскучило?
Он ушёл в армию полгода назад, всё было отлично — переписки, посылки, признания в любви, слёзы, но в какой-то момент, месяца 1,5-2 назад, я начала ощущать какую-то пустоту что-ли… Не так уже и скучаю, если изменит мне в армии, то без криков расстанемся, я даже думала, что лучше бы он так сделал, чтобы просто мы расстались, так как я боюсь ему делать больно. Мы абсолютно разные люди, противоположности, но как-то спелись. Меня знает вся его семья, друзья общие, живу в квартире, в которой до армии мы жили вдвоём, учились вместе.
Но тут я встретила по пути домой с работы молодого человека, который просто своим присутствием пробудил что-то внутри меня, какие-то чувства трепетные. Я себя ругала и ругаю за такие мысли, но изо дня в день, когда я вижу этого парня (а мы каким-то образом постоянно попадаемся друг другу в маршрутках), я просто хочу дико взять его за руку, прикоснуться к телу, погулять, поболтать. Какая же я неблагодарная… Я разрываюсь, я не знаю, что мне делать… Ощущение, что я разлюбила, а может быть мне просто кажется и я зря разрушу отношения? Я боюсь терять своего парня, я привыкла к нему, но меня так тянет к другому.
Странно, наверное, когда тебя тянет к человеку, имя которого ты даже не знаешь, но знаете, это такое ощущение, как будто бы ты встретил свою родственную душу, такого же, как ты, а мне так не хватает этого. Чтобы на мои безбашенные идеи говорили: «Погнали! „, на какие-то бездумные траты не обращали внимания – „Так надо“, чтобы были со мной эмоциональнее, нежнее, заботливее. Возможно, я просто забыла, что такое комфорт рядом с человеком, любимым тебе, из-за разлуки и когда он придет, всё будет хорошо. Но как же мне тяжело сейчас, что же делать…
Я боюсь, что если я изменю ему, то я буду себя корить за этот поступок все наши отношения, а ему попросту разобью доверие. Он видит меня своей женой, мамой детей, но я не хочу детей… По крайней мере, в ближайшие 5 лет.
Может меня съела вся эта бытовуха? Когда он был дома, я прибегала с работы, делала ужин, накрывала на стол и ждала его с работы, мы кушали и потом я всё убирала, а он шёл играть в ноутбук с братом. Просить сделать его что-либо по дому была просто пытка, легче без разговоров пойти и сделать самой. Но он не такой уж и плохой, просто минусы есть у всех, а у него они такие, с которыми я вообще не могу смириться. Он постоянно слушает своего старшего братика (который подкатывает ко мне), а тот ему диктует с высоты опытного человека, что и как ему делать по жизни. Слушает его, а не меня, будущую, по его словам, жену! Не знаю, в общем, меня всё это съедает изнутри. Постараюсь не торопить события, может, всё образуется.
В принципе, такие мысли у меня были и до нашей разлуки в виде армии, но сейчас они льются на меня просто с такой силой, что я просто хочу кричать.

Такое чувство, что я будто робот. Моя мать — заставляла меня быть отличницей, при любой ошибке она меня ругала и оскорбляла. Говорила, что я тварь и сволочь. Мне всего лишь было 4 года, я только познавала мир. Моя мать мне очень часто лгала, угрожала. Я раньше её сильно боялась. От того, что она раньше заставляла меня быть отличницей, вырывала тетрадь даже из-за одной ошибки, я боюсь получать сейчас оценку ниже пятёрки. Я боюсь, то что она снова меня будет бить, ругать. Она говорила, чтобы я не плакала, чтобы я не радовалась и всё такое. Сейчас же, я не чувствую никаких эмоций. Я её честно люблю, дарю ей подарки на свои деньги, пишу письма про любовь и всё это. Обещала, что моё письмо не выкинет — выкинула. Мне очень было обидно, несмотря на то, что это всего лишь бумага, я вложила в неё все чувства. Мне порой даже кажется, что ей плевать на меня. В детстве, когда я например была голодной, я маме говорила, что я хочу кушать, но она меня игнорировала. Что-либо не попросишь — игнор. Мне сейчас 11 лет, я боюсь себя выставлять такой, какой я есть, говорить свои настоящие чувства. Я чувствую себя грудой мусора. Я учусь не ради себя, а ради матери, чтобы доказать, что я её действительно люблю. Но она лишь называет меня тварью неблагодарной. Я никому не могу довериться, я стесняюсь знакомств. Я боюсь одевать платья, юбки. Ведь я думаю, что общество меня выставит, как за глупую. В реальности у меня нет друзей, только в интернете. Я выросла тем человеком, который чувствует, что в интернете меня по настоящему ценят. Мать спрашивает, почему я в интернете почти каждую секунду? Я только там чувствую любовь, чувствую себя живой. Сегодня был такой случай. У меня 26 мая, выпускной. Но я, как говорила, стесняюсь общества и юбок, платьев. Моя мать насильно заставляет меня носить эти вещи, которые мне не нравятся. Вот сегодня я выбирала одежду, взяла классику — белую рубашку и чёрные штаны. Но моей матери это не понравилось и она начала предлагать вещи, которые мне не нравятся. Она говорит «1 Час постоишь! Тебе ничего не нравится! Вот увидишь, будут все нарядные, а ты как бомжиха». А я ей в ответ: «Главное, что мне комфортно». И она говорит, что не хочет за меня краснеть, а я ей сказала, не приходить на мой выпускной вовсе, раз так. И тут сестра вмешивается и говорит, что я неблагодарная дочь. Мать с сестрой начинают меня ругать и довелось до того, что хотят меня сдать в интернат и они говорят, что не хотят меня больше видеть, даже летом. Мать говорила, что хочет съехать от меня, куда подальше. Или меня на улицу вообще выгнать. Моё сердце буквально ёкнуло, мне показалось, что мама меня не любила. Мои родители обсуждают меня за вес, что заставило меня заниматься спортом до отключки, голодать, когда желудок буквально «не свернётся». Я устала слышать шквал оскорблений каждый день, я хочу почувствовать ценные объятия. Я ненавижу себя.