Что делать?

Мне 36 лет. Заикаюсь с детства. От этого вся моя неустроенность по жизни. Знаю, что не надо сравнивать себя с другими, но есть как есть. Наверное из-за заикания у меня нет близкого любимого человека, но зато есть не очень любимая работа. У меня нет близкого друга, с которым можно говорить по душам. Меня это положение дел прямо угнетает. У кого так, дайте знать. Может подружимся?

Мне 17. У меня было 5 замечательных подруг, из них осталось только 3, две из которых живут на другой стороне берега и мы не можем часто видеться. Зато я нашла себе прекрасного парня, у нас скоро будет 7 месяцев. Но проблема в том, что он выпускник… Сейчас у нас каждый день ссоры, их начинаю я, по всяким пустякам. Сейчас мы поссорились из-за того, что скоро они будут праздновать последний звонок своего друга, он позвал его в первую очередь, а только потом меня и то, только когда я намекнула. Но я не стала ему говорить, что мне обидно. Сначала он говорил, что если мы придём и меня не пустят, то он вместе со мной уйдёт. А сейчас он решил спросить у этого дружного коллектива, приду ли я. Хотя хозяин места, где они собираются, совсем другой, но в итоге он мне сказал, что тот уже ничего не решает. Чтобы вы понимали, в его классе те самые 2 моих подруги, с которыми мы не общаемся. Когда он спросил про меня, одна сделала вид, что ей уже всё равно, кто придёт, но при этом она не хочет, чтобы я пришла, а потом рассказывала своим подружкам и смеялась. Знаете, мне уже глубоко наплевать на них, это выпускной моего парня, почему я не могу прийти. И теперь я психанула, сказала, что никуда не пойду и поссорилась с ним. Посоветуйте, что мне делать дальше? Чем я заслужила это всё? Я ведь ничего плохого не сделала…

Два месяца назад я рассталась с парнем, т. е. в марте. Приняла это решение, думая, что не испытываю к нему настоящих чувств. Наше расставание прошло мирно, но начиная с мая я осознала, что всё же не равнодушна к нему и испытываю ревность, хочу
с ним общаться, потому что теперь мы перестали даже говорить «привет"друг другу. Я бы хотела начать с ним всё заново, но сама сказала, что нет шансов. Что мне делать?

Всем привет, пишу потому что не кому больше рассказать. Мне 16 лет, я с 2 класса учусь на домашнем обучении, у меня нет друзей, мне нельзя выходить из дома. У меня просто истерика. Началось всё в 2016 году, когда родители отдали меня в проф. спорт и школу. Мне нравился спорт, т. к. от меня требовали нормальные результаты. Но в 2018 году у моих родителей поехала крыша и они решили, что я буду олимпийской чемпионкой, с тех пор начался полный ад. Меня перевели на домашнее обучение, забрали телефон и т. д. Я не имела права пойти и погулять с друзьями, во-первых их не было, во-вторых меня не отпускали. Всё это для того, чтобы у меня было больше времени на спорт. Ладно, в спорте были бы друзья, так дело в том, что я одна занимаюсь! То есть те с кем я общаюсь — это только родители. От этого с ума сойти можно, когда 24/7 тебя пилят о спорте. Ну и неудивительно, что мне надоел спорт и месяц назад я завершила им заниматься… Полностью. Родители пытаются мной манипулировать, якобы они деньги и время в это вложили, а я неблагодарная дочь, всё в помойку свела. Теперь они мне говорят, что в будущем меня ждёт только работа в пятёрочке, а у меня вопрос: «а других профессий нет?!». Может быть мне нравится изучать языки, рисовать и т. д.? Но их это не волнует. Вот так…

Я заканчиваю 9 класс, в следующем году я перехожу в другую школу. Я только недавно поняла, как скоро всё закончится. Мой любимый учитель истории, наша классная руководительница и другие преподаватели, которых я увижу в последний раз. Мои друзья, что-то подсказывает мне, что мы потихоньку перестанем общаться и у меня в жизни уже не останется крепкой и настоящей дружбы. Мои одноклассники, их тоже придётся оставить в прошлом. Такая страница истории, которую пришла пора перелистывать. Я бы очень не хотела учиться в этой школе дальше, меня ждет лучшее будущее, но мне придётся очень дорого платить. Мне очень тяжело это принять.
Сегодня я плакала над учебником геометрии за 7-9 классы, когда поняла, что его пришла пора отдавать в библиотеку. Недавно мне казалось, что он будет стоять у меня на полке целую вечность, но время пришло. Без тетрадей на полке болезненно пусто. Я бы с радостью взяла бы всех, кто со мной есть сейчас в новую школу, но это невозможно. Я не хочу никого забывать. Как мне поддерживать со всеми контакт?

Мне 15. Честно, не знаю, кому выговориться, поэтому пишу здесь.
Когда я была в 8 классе, влюбилась в мальчика, и я естественно рассказала об этом подруге. Я ей доверяла и всё действительно было хорошо. Вот 9 класс. Он мне до сих пор нравится, но подруга стала вести себя иначе. Она начала вести себя так, будто он тоже начинает ей нравиться.
Один раз, когда провожала её до автобуса, она мне начала говорить «знаешь, на русском я сидела и я посмотрела на него и наши взгляды встретились и он так смотрел!», а я просто шла и давила из себя улыбку. Мне было мерзко, очень. Зная, что он мне нравится, начинать говорить такое, это очень отвратительно. И тут же она заявила: «он смотрел на меня, будто чел влюбился» и стала смеяться, после чего схватила за руку. Было мерзко, очень.
Был ещё момент, что он один раз прошёл мимо нас, и она сказала: «когда он прошёл, его запах сразу почувствовала».
И вот, она стала себя так вести. А я просто улыбалась, ничего другого сделать я не могла. Она стояла рядом с ним и будто ей это нравилось.
И вот, в данный момент, у нас был экзамен по технологии. Каждый приготовил своё блюдо, а у нас совместное. Ну и вот. Когда мы все начали есть у друг друга, этот мальчик подошёл к нам со своим блюдом и сказал учителю, что сидел рядом с нами «берите». После того, как учитель взял, он сказал моей подруге «*её имя* бери». И тишина. Мне было настолько отвратительно и сразу стало стыдно и неловко. Он молчал, и только потом видать заметил меня и сказал: «ты тоже бери». Я себя так убого тогда почувствовала, будто меня не существует.
И он все время если обращается к обоим, говорит только её имя. И меня называет тоже её именем. Отвратительно. Мерзко. Честно, я устала, это так мерзко терпеть, что я не знаю что делать. Хочется просто уйти, туда, где никого нет.

Я не могу ничего сказать родным. Их осталось двое, было трое. Умер отец. Я держусь, как могу. Сейчас я глава семьи и ни в какой степени не могу дать слабины. Вся организация похорон, практически на мне. Я, честно говоря, в ужасе и мне мало понятно, как дальше. Но не смотря на это, я продолжаю всё делать. Мне просто надо кому-то сказать. Я не хочу напрягать своих родных, которых и так мало…

Я не буду говорить свой возраст. Недавно рассталась со своим, так непривычно. Иду куда-нибудь, хочу записать кружок, чтобы рассказать, да и просто по привычке, и вспоминаю, что все… Пропало желание, не хочется ничего. Вроде бы пропал интерес, а вроде привязалась, что капец. Больше обидно за всё время, за все обещания, что будем вместе, наши планы на будущее. Все милые видео и так далее. В последнее время вёл себя странно, ставил парные авы с другими, а я делала вид, что ревную, а на самом деле пропадал интерес. Я уже безумно скучаю, я очень надеюсь, что привыкну…

Не знаю что делать. Общалась с парнем (не были в отношениях, но свободно говорили о чувствах друг к другу), он оставался у меня, его хорошо знают мои родители. Я несколько раз даже не спала ночами, сидя с ним у меня, а потом шла на работу (хотела перед его отъездом провести больше времени вместе). После чего он уехал, стал редко отвечать, повеяло холодом. На выходных он снова приехал (живём в 110км друг от друга), всё как обычно, он сказал, что сейчас приедет, после чего странно вёл себя, когда я его хотела обнять, старался отстраниться. Много раз я спрашивала: «точно всё хорошо, ты очень странно себя ведёшь?», на что получала: «да, всё хорошо, просто… и что то не по теме». Снова уехал. Сегодня утром захожу в ВК и вижу у него историю под романтичную песню в обнимку с девушкой. Написала ему, спросила его ли это девушка. Ответ был: «да». Я ничего ему говорить не стала, но сегодня весь день плачу, ощущение паршивое. Он мне говорил много комплиментов, как ему со мной повезло и заботился. Что произошло, я до сих пор не осознаю. Ощущение, как будто потеряла часть себя… Не могу ничего делать, ни кушать, ни заниматься своими делами, постоянно перед глазами фото с его девушкой. Переключиться на другого парня, как это делают все, я не могу, это не по мне. Отпустить его тоже не могу, очень люблю его, но изменить всё не знаю как. Он скоро уходит в армию (учился долго), говорил, что отношения не нужны, но вот такая ситуация произошла. Подскажите, как с ним поговорить и как можно решить данную ситуацию (вариант отпустить не рассматриваю).

Я так хочу есть в данный момент, но у нас потеплело и я слишком толстая. Мой рост 170, цифры на весах 65.6 и я так ненавижу себя. Смотрю в зеркало и вижу не себя, а какую-то свинью. У меня большие щёки, грудь и живот и мне это не нравится. Почему я не могу быть как все? Почему я всегда хуже всех?