Что делать?

Только собралась разбогатеть. Выплатили все кредиты, взяла подработку за 80к, а мужу пришла премия в 50к. На карте 140000 рублей, решила ниже 100 не опускаться. Теперь только в плюс. Но, но, но… Решила, что 40 тысяч хватит до конца месяца, рассчитала, что на выходные в Тулу можно съездить на 10к на двоих, в итоге вышло 30к, из них 5к это сувениры и 5к это ресторан. Ещё залезла в копилку, потратила 20к на 10 сеансов массажа (я давно хотела). Ещё 15к ушло на новую одежду мужу и себе (покупаем пару раз в год). И вуаля! На карте уже 48 тысяч рублей. И даже получив аванс в 70к, на несгораемую соточку не выйти.
Меня задолбало то, чтобы на что-то накопить, нужно во всём себе отказывать и развлекаться максимум едой из доставки, или велосипедной прогулкой. Как больше зарабатывать, не лишая себя здоровья? Работу в офисе не предлагайте. Только удалёнку. Где обучиться удалённой профессии, не попадая на мошенников не знаю. Курсов куча, в основном фигня. Очень устала от самой себя.

Работаю вахтами: 45 дней вне дома, 45 с семьёй. Начались проблемы в сексе. Точнее в его отсутствии. Супругу перестало это интересовать. То есть за всё время нахождения дома, у нас связь 3-4 раза. Меня это очень напрягает, но её всё устраивает и все разговоры об этом ни к чему не приводят. Я совершенно не знаю, что делать и о чём думать. Может кто сталкивался с этим, даст совет…

Есть молодой человек — друг. Иногда флиртуем, когда-то признавались друг другу в симпатии, но даже не целовались.
Потом решили просто дружить и он проговорил, что чувств ко мне нет и я подтвердила, что всё прошло.
Я замужем, а у него постоянно меняются девушки.
Дружим уже несколько лет.
Но на последней встрече он выпил немного вина, мы гуляли и я взяла его под руку — периодически так делаю, чтобы регулировать темп его ходьбы.
А он через минуту опустил руку и взял мою ладонь в свою.
Мне стало неловко, я аккуратно убрала руку и снова взяла под руку.
В итоге, эта ситуация повторилась трижды. В последний раз, когда он сжимал мою ладонь, нас отвлекли звонком и я убрала руку, чтобы ответить. В процессе разговора мы уже пришли до места назначения.

Вопрос: это нормально, когда друзья идут и держатся за руки? Или это показатель того, что у него, всё-таки, есть ко мне чувства?

Я просто хочу исчезнуть. Я два года готовилась к ЕГЭ, но результатов никаких. Из-за этого я чувствую себя ужасно, боюсь не оправдать ожидания моих родителей. Мой папа безработный, дома работает только моя мама. Через неделю у меня грантовское ент (егэ) и каждый день у меня чувство тревоги. Хотела найти работу, чтобы хоть как-то помочь маме, но из-за экзаменов мне нужно сфокусироваться на учёбе. Я не знаю, что делать, ведь все эти два года у меня была цель — поступить в другой город и в определённый университет, но после того, как мои родители сказали мне, что я останусь в своём городе и поступлю в самый убогий универ в моём городе, желание стремиться на грант и вообще учиться тупо пропало. Я сомневаюсь в том, что сделала правильный выбор комбинации предметов, ведь я совсем не знаю и не интересуюсь химией. Я бы хотела выбрать английский, но уже поздно. Каждое утро я просыпаюсь с чувством вины, мне стыдно перед родителями. Мама сказала, что не будет оплачивать мою учёбу и что я бездарная. Я понимаю её и мне очень очень-очень больно. Я не знаю, что мне делать дальше.

Родители у меня постоянно ругаются и в целом нормальными их назвать крайне трудно. Но я, и даже мой брат, как-то к этому уже привыкли. Ссоры, порой, драки, разбитые телефоны, громкие скандалы, разводы – это всё уже давно стало нормой. Но сегодня всё это пробило очередной дно.
Начинался скандал в целом как всегда. Отец кричал, что мы свиньи, неблагодарные твари, и заставил всех убираться. Мать попросила у него длинную палку, чтобы было проще вытаскивать мусор из под дивана, а он наорал на неё, сказал, что проще диван отодвинуть, на что она кинула ему в лицо, внимание, чистую перчатку. На это он вспылил, вошёл в дом и опрокинул на пол второй и последний телевизор. Первый телевизор он разбил несколько месяцев назад, швырнув в него пульт. Начались крики, я пыталась их успокоить, но всё было безуспешно. В итоге мать закрыла дом изнутри, оставив его на улице. После этого отец взял в руки топор, залез по лестнице на крышу и перерубил провода, полностью обесточив дом. Он ещё грозился что-то сделать с газом, но я вовремя встряла в ситуацию и остановила его. Он почти всё время улыбался и твердил, что это коварный план матери, чтобы выпроводить его из дома и привести любовника, а я, маленькая глупая девочка, просто повелась на её уловки. После этого он сел пьяный в машину и уехал в неизвестном направлении.
Стоит отметить, что полицию мать вызвала ещё после разбития телефона, и дальнейшие события развивались в течение часа, а полиция так и не приехала. Электричества в доме нет, а так как дом частный, у нас и подача воды напрямую от него зависит. Я совершенно не знаю, что делать, ведь от меня совершенно ничего не зависит. Что не так сделали мы с братом, чтобы с самого рождения постоянно видеть эти скандалы? Себя мне уже совершенно не жаль, было время, когда я действительно планировала свою смерть, ведь просто очень сильно от всего этого устала. Но я не могу оставить брата, мне безумно больно от того, что он тоже вынужден проходить через всё это.

Добрый вечер. Я искренне не знаю, куда можно высказаться. Я не тот человек, что выскажет все свои проблемы и тревоги друзьям, или родственникам. Даже дс уже не помогает, я просто погружаюсь в какой-то ком апатии.

Я раньше часами могла сидеть в дс и если меня что-то беспокоило, то рассказывала там. Восемь лет я сидела в войсах и лет 10 я играю. Я выросла, недавно переехала и стала жить с подругой и соседкой. Больше я не сижу в войсах и почти не играю, хотя хотелось бы. Я не могу принять тот факт, что мне уже почти 20. Я работала на двух работах, но такого морального истощения я не испытывала никогда. Я почти не отдыхала за последний месяц из-за того, что стажировалась на одной точке, а потом ушла оттуда и без выходных пошла сразу на другую. Я очень устала, у меня всё валится из рук, у меня ощущение, что меня уволят. Я умираю морально из-за осознания взросления и того, что я работаю, но никак не получается отдохнуть нормально.

Я не могу нормально накопить денег и это ещё сильнее добивает меня. Мне тяжело осознать, что я почти больше не играю, только в какие-то локальные проекты, я больше не сижу в дс. Моя жизнь это рутина и разочарование.

Моя соседка — подруга, мы общаемся и иногда гуляем, но я ощущаю пустоту в общении. Я не знаю, как описать словами все мои эмоции, но я просто умираю, я не могу дышать. Возможно, кто-то прочитав мой пост подумает, что это проблема ради проблемы, но я просто не могу. Я не могу нормально жить, я считаю себя ничтожеством — меня никогда не воспринимали, как человека, людьми с которыми я была в компании. Меня оскорбляли и я никогда никому не нравилась, я не знаю просто как передать все те эмоции, что копились во мне годами. Я просто пуста и подавлена. Я просто хочу хоть что-то, что правда сделает мою жизнь чуть ярче…

Всем привет. Все свое детство наблюдала, как родители выясняли отношения. Папа всё время употреблял, унижал маму, становился агрессивным и т. д. Сейчас я уже выросла, давно уехала из дома, вышла замуж. У родителей стало всё совсем плохо. Папа пьёт, мама тоже, живут на сдачу квартиры впритык. Недавно родила своего первого ребёнка, думала, что мама будет рядом, будет видеться с внуком (она пьёт наплывами). А в итоге за месяц так и не приехала (час езды), а сейчас с папой уезжает на дачу (типа он её заставляет, ставит ультиматум). Мне стало очень обидно, будто она выбрала его, вместо того, чтобы увидеть внука хоть разок, ведь она говорила, что хочет, но что-то мешало постоянно. То у неё ноги болели, то давление, то пила она и надо было отойти. В общем моё состояние сейчас оставляет желать лучшего. Родители мужа всегда готовы помогать, если надо, приезжают, мне невозможно больно от того, что мои даже не увидели и похоже им не надо это. Хоть потом мама и говорит, что съедает себя от чувства вины, что не приехала. А в смысл в этом? Непонятно. Ощущение, будто меня предали, ведь с мамой у меня раньше были очень близкие и хорошие отношения (особенно когда она не пила так сильно). К психологу я уже ходила с темой родителей, но через время всё вернулось на круги своя.

Мне всё время кажется, что я ничего не делаю и лишь зря трачу свою жизнь.
С того момента, как я пошёл в школу, у меня каждый день был чем-то занят, будь то кружки, репетиторы, или творческие занятия. Сейчас каникулы и я отказался от многих кружков (я ходил на 7 кружков сразу, среди них три школы). Мне так стыдно за то, что я могу за день только читать книгу, посмотреть сериал, занятия уборкой, приготовить что-нибудь, порисовать, занятия учёбой, музыкой, или ещё чем-то другим. Мне каждый раз кажется, что я мог сделать больше. Каждый раз, когда я сажусь за комп или телефон, я думаю о том, что мог бы сейчас работать где-то, или делать что-то реально полезное… Я пытаюсь проводить дни с пользой, но даже если он проходит дико насыщено, мне кажется, что я сделал недостаточно.

Привет, хочу сказать тебе спасибо за то, что читаешь это недоразумение. Пишу это со слезами на глазах, получилось так, что в самый сложный момент в жизни мне некому выговориться, хотя было очень много таких людей. Мне 17, сейчас сдаю экзамены, только начинаю пробовать взрослую жизнь на вкус. Ладно, ближе к делу. Около года назад познакомилась с девочкой, мы быстро стали лучшими подругами, очень много времени проводили вместе, я её обожала. Я металистка, фанатка тяжёлой музыки, люблю всё необычное, имею свой стиль и вкусы. Я быстро начала понимать, что моя подруга — это губка, которая впитывает всё от всех. Она начала копировать меня, стараться во всём превзойти. Я понимаю, когда человек делает это не со зла, но в моей ситуации всё наоборот. Она никогда не слушала метал, не увлекалась мистикой, стала делать это только после общения со мной. Она пользуется огромным авторитетом среди сверстников — из богатой семьи, в которой ей всё позволяют, красивая, всегда в новом шмотье и при параде. Мне всё равно, из какой семьи человек, но я стала осознавать, что она во всём занимает моё место (даже в учёбе). Сложность в том, что напрямую она никогда не делала мне никаких гадостей, она обожает меня и вечно просит внимания от меня, у неё куча друзей, которых она каждый месяц меняет, как перчатки. Я сама по себе человек не конфликтный, не могу сказать ей всё напрямую, уже пыталась, не получалось. В один момент я решила отдалиться от неё и сработало — она перестала копировать меня, начала слушать свою музыку, перестала носить одежду, схожую с моей, но совсем недавно всё опять поменялось. Я поссорилась со своей семьёй, со своим самым близким человеком — сестрой, которой я обо всём могла выговориться. Я решила снова попробовать пообщаться с подругой и всё началось сначала. Она увидела в соц сетях, что я активно посещаю метал концерты и в этот же момент начала мне предъявлять, что я не беру её с собой. Буквально за неделю нашего близкого общения с ней, она снова перетянула все мои фишки на себя… Она такой человек, которому нужно постоянное общение, она очень сильно высасывает энергию, если ты хоть немного сблизился с ней, от неё не отвяжешься. Мне приходилось таскаться с ней по всем местам, я чувствовала себя собачкой, или игрушкой, которая не имеет собственного мнения. И опять же, проблема в том, что напрямую она не делает ничего плохого, но ты замечаешь, как нахально она копирует. После общения с ней я начала потихоньку сходить с ума, стала подозревать других знакомых в копировании меня, свою сестру тоже (она никогда не делала мне ничего плохого). После каждой прогулки с подругой, я была эмоционально вымотана, мне хотелось каждый раз взять и прекратить всё. Скоро у неё день рождения, для приличия мне придётся к ней поехать, ведь её родители тоже меня обожают, мы всё прошлое лето провели с ней вместе и получится просто некорректно, если я не приеду. Я планирую закончить с ней общение, но есть одна проблема — скорее всего мы поступаем с ней в один вуз (так случайно получилось). Как лучше прекратить общение с ней? Спасибо, что прочитали это.

У нас с мужем всё очень сложно, есть ребёнок, беременна на второго. Ведёт себя как ребёнок какой-то, вечно страдает какой-то ерундой, лезет ко мне, говорю уйди туда-сюда, не отходит, ещё больше начинает назло лезть ко мне… Я уже не знаю, что делать
При ссорах мог и избить. Сейчас беременна — пока не бил, слава богу… С ума схожу, не знаю, что делать, как быть. Ничего не понимает и никого не понимает.