Что делать?

Я уже более 3-х лет в отношениях

с девушкой и начинаю как будто бы остывать к ней, или я и вовсе не любил её… Такое чувство, будто у меня происходят вспышки любви к ней и с каждым разом эти вспышки всё короче и короче, а после этих «вспышек» начинается просто негатив. Сравнивая себя в прошлом и сейчас, понимаю, что я выгляжу максимально уставшим, начались проблемы с кожей (благо пока небольшие), хожу пустой и грустный. Раньше же такого не было, был улыбчивый, что-то делал, были идеи, всё было хорошо. Я предполагаю конечно из-за чего это началось, но возможно ошибаюсь. Мы очень часто ругаемся, очень сильно ссоримся и с каждым разом всё сложнее и сложнее становится мириться. Мы просто разные, абсолютно разные, у нас разные вкусы во всём: музыка, фильмы, сериалы, планы, понятия, ценности, еда и т. д. Я уже просто не выношу эти ссоры, я не хочу к ней идти мириться, не хочу с ней разговаривать и в такие моменты я просто хочу остаться один навсегда. Устал от её истерик, каждый раз срывается на мне, даже если она в чём-то виновата, всё равно срывается на мне. Я даже не понимаю, за что, что я сделал не так, почему я то виноват, например если она потеряла свою книгу (а она уже надоела своей памятью, когда кладёт, куда не надо и забывает про это), я то тут причём, зачем на меня то орать и срываться. Всё это видимо и убивает у меня любовь к ней. Она хочет замуж, я тоже вроде бы стараюсь не смотреть на все эти моменты и планирую с ней будущее (свадьбу), но и попутно боюсь, боюсь что после замужества будет только хуже, я просто напросто возьму и молча навсегда уйду. Я скорее уже начал относится к ней, как к другу, чувствую, что мы просто друзья, а не пара. Нет у нас будущего, я не думаю, что пары могут вести себя так. В плане секса вообще беда, он бывает дай бог раз в неделю, а частенько и по месяц не занимаемся. Чтобы я не делал в сексе, ей всё не нравится: то не делай, это не делай, так не удобно, это плохо, тут плохо, а зачем мне тогда нужно это? Раз так плохо, то и приставать к тебе не буду больше, мне такое просто не нужно. Ты думаешь, такое приятно слышать что ли? После такого конечно же нет желания этим заниматься и без разницы сколько дней уже прошло, ты выглядишь сексуально, я хочу тебя, но не буду, просто не буду. Зачем тогда в начале обманывала, что всё супер, что всё нравится, к чему это. Зачем ты говоришь, что боишься потерять меня, что хочешь замуж, зачем?! Ты сама уже остыла, ты срываешься на мне постоянно, что бы я не сделал — крики, чтобы я не сделал — ссоры, к чему это? Я зачем нужен тебе, зачем? Почему я не знал этого в начале, почему я других не слушал, почему… Я так жалею, что мы начали встречаться, так жалею, что более 3-х лет ушло в никуда, я так жалею, что вообще начал общаться с тобой. Как только ты уезжаешь куда-то, я остаюсь один и мне так хорошо, никто не пилит, никто не говорит 24/7, никто не смотрит что-то на фоне 24/7, такая тишина и спокойствие, такой кайф. Я желаю себе всего хорошего, пусть она пойдёт лесом и пропадёт навсегда.