Что делать?

Хочу высказаться… Меня бесит всё, я хочу иметь вообще другую жизнь, мне всегда не везёт, меня всегда позорят перед обществом, мне надоело всё… Мне 11 лет, семья — это ад… Живу с мамой, у меня такое ощущение, что я признана быть позором на этой земле… Папа и его старая — ненавижу их, променяли меня на какую-то ш**ху… А мама, строгая. Она вечно делает меня позором, когда я с друзьями. Когда я гуляла с подругой, она просто орала на меня, как не в себя и всегда так. По телефону и дома, когда я общаюсь с друзьями, и сегодня произошло это снова… Я играла с подругой по звонку и подруга мне сказала, что будет на улице бесплатный кинотеатр, я сказала маме где это и и она меня кое как (типа) отпустила. И дальше я общалась с ней. И зашла мама и начала расспрашивать меня и подругу где это, и потом Лиза сказала, что это будет находиться в помещении и в каком-то другом месте, и когда я сказала это маме — она начала на меня орать, истерить и довела меня до слёз. Я даже это пишу со слезами и она мне запретила вообще всё и орала на меня, и подруга это слышала. Я плакала, и даже сейчас плачу и мне пишет подруга типа «пойду я или нет», я написала ей, что мне стыдно капец, я рассказала ей, что мама орёт на меня, даже когда я с друзьями, а она написала: «ну я хз». Я со слезами сижу и не успокаиваюсь. Боже, почему мне так не везёт, за что мне это?

Я не знаю, как общаться с людьми. Даже в интернете. Вроде поначалу общения что-то получается, если у меня хватает храбрости. Но потом я даже написать не могу. Не знаю, как поддерживать общение. Если я хочу написать, то меня охватывает страх осуждения. Боюсь, что не то напишу. Из-за этого всё время одна. Хотя у меня есть знакомые, но они мне не симпатичны. Даже не представляю, как я буду дальше жить. Вроде ходила к психологу, чтобы обработать этот момент, но безуспешно.

Я год встречалась парнем. Он не был моим первым парнем, но он был моей первой любовью. Мы расстались. И я два года так и не смогла его забыть. Но полгода назад я начала общаться с коллегой, с которым я два года держала дистанцию. Оказалось он полностью похож на мою первую любовь. Стыдно это признавать, но я стала зависима от него. Просто всё в нем начало казаться таким знакомым. Я начала искать встречи с ним. Знаю о том, что он встречается и общается с другими, но я хочу именно этого парня. Он начал часто писать последнее время, хочет встретиться. Намекает на близость. Но зная всё о нём, стараюсь держать дистанцию. Но желание моё говорит об обратном. Что делать?

Моя мама изменяет отцу. Я узнала это случайно. Случайно подслушала, как мама отправляет кому-то голосовые сообщения. Мама слегка пьяная плачет и говорит, то что она любит и без него не может, спрашивает что ей делать, удалить его из сердца всё такое. Мне так обидно и противно от неё. Я ожидала это от отца, но только не от неё. Мне так больно и обидно. Что мне делать? Поговорить с ней? Но мне так страшно. Она строгая.

Здравствуйте, я постоянно болею в отношениях, я вижу, что это психосоматика. Потому что у меня есть потребности, которые партнёр не совсем удовлетворяет, а сказать об этом не могу, так как сто процентов он выставит меня виноватой, обидится и закроется в себе. Такое уже было несколько раз, если конфликт, даже где он не прав, я не имею права быть недовольной, ибо сразу он начинает чувствовать вину и чувствовать себя плохим. А я как бы виновата, что заставила его чувствовать себя плохим, хотя это он накосячил и мне правда неприятно было. Так вот, потребности не совсем закрываются, а сказать об этом не могу, из-за этого болею постоянно, ибо попытайся ему что-то сказать. Чувствую себя ужасной подкаблучницей. Человек мне в целом нравится, из всех зол он оказался лучшим по сути… Это лучший вариант из того, что было и есть. А одной быть страшно, ещё и в другом городе. Я уверена, что можно достучаться до него, если как-то очень по особенному ему донести… А пока мне не очень приятно. Ещё я человек верный и лояльный, у меня есть совесть, как будто это немного мой бич, но одновременно горжусь этим, на самом деле. Он вроде бы тоже такой же, и не представляете, как я ценю это качество в других людях. Но некоторые моменты в отношениях хотелось бы улучшить всё же… Просто выговориться захотелось. Советов особо не надо на самом деле. Спасибо тем, кто выслушал.

Здравствуйте. Начну с того, что совсем скоро мне будет 19 лет и я парень. В последнее время, где-то несколько месяцев, я начал чувствовать себя хуже в психологическом и физическом плане. Я стал практически без остановок чувствовать себя дискомфортно где бы я не находился, даже у себя в комнате. Я боюсь, что в любой момент я просто возьму и умру от каких-то проблем. Я временами чувствую, что у меня сердце болит, то дышать становится труднее, то ещё что-то, что даже описать трудно, но ближайшие аналог это «судороги по телу» и так на протяжении дня. А ночью так вообще ещё хуже, чувствую себя точно также, только это происходит всё сразу и мне уже становится просто страшно засыпать, ведь я в этот момент почти уверен, что я умру.
И так уже несколько месяцев. Пытался рассказать это маме, но она воспринимает это, что я просто сильно накручиваю себя и что мне надо перестать смотреть глупости. Она мне иногда помогает, недавно купила успокоительное, к примеру. Но помощь имеет временный характер.
К тому же у меня иногда закрадывается мысли бредовые, что она может в какой-то момент просто взять и выставить за дверь. Я знаю, что это бред и она так не поступит, но я реально чувствую тревогу, думая об этом.
Я просто устал от того, что со мной происходит, чувствуя, что я схожу с ума и ничего не могу с этим поделать, просто заставляет меня сдаться. Я не чувствую себя с родственниками в комфорте, потому что я слишком сильно от них отличаюсь и просто боюсь быть собой. Не чувствую себя в комфорте в компании самого себя, потому что начинают охватывать мысли о моём одиночестве и худших качествах. Может я и кажусь скорее нытиком, или преувеличиваю свои проблемы. Но я бы не стал писать сейчас этот текст, я пишу это даже не надеясь на какую-ту помощь, или ещё что-то. Мне нужно было лишь поделиться, надеясь что это облегчит моё состояние и что мне больше не придётся чувствовать, что пора снова принять лекарство от болей в сердце. Порой кажется, что я просто не готов жить в таком мире.
Спасибо тому, кто всё это прочитал, надеюсь, что хотя бы у вас всё будет хорошо и всё наладится.

Мне скоро 22 года. 2 года назад я завёл свои первые отношения, которые оказались весьма абьюзивными, при чём с обеих сторон.
И вот в один прекрасный момент мы расстались, она уехала домой навсегда. Первое время я не мог спать от слова совсем, погрузился в какую-то прострацию. Но мне казалось, что меня ждёт светлое будущее, я был рад, что избавился от таких отношений, но вот прошло уже 2 месяца, а это самое будущее всё не наступает. Ощущение, что она ушла и оставила только пустоту. Мои те самые немногие друзья меня не поддерживают, да и я не показываю виду, что со мной что-то не так. Может это всё звучит крайне скомкано и просто нытьё очередного додика, но меня правда никто не хочет слышать, то как я каждый день напиваюсь и не могу взять себя в руки.
Но недавно я понял, что из-за этих отношений я стал абсолютно другим человеком, который был настроен на общение лишь с ней, но вот она ушла, а я не знаю, что мне делать с этой совсем новой личностью, которая стоит одна посреди улицы и не знает, что ей делать и куда ей идти.
Пишу первый раз и на эмоциях, поэтому наверно читать это неприятно и непонятно, прошу прощения. Что мне делать с моей жизнью?

Общался на протяжении полугода с девушкой, познакомились через общего знакомого. В какой-то момент решили начать отношения (мне 16, ей 24). Были на связи 24/7, т. к. живём в разных городах, наше развлечение это была одна игра, в которую мы часто играли. Конечно периодически были ссоры, но всё приходило к одному, что мы любим друг друга. В какой-то момент она заявляет о том, что нам нужно расстаться, мол «разница в возрасте, разное мировоззрение и т. д» и наш тогдашний разговор закончился её фразой: «досвидос». Я всячески на протяжении недели пытался с ней поговорить, но она не хотела меня слушать и в итоге я решил отпустить. Спустя ещё неделю-полторы она меня разблокировала в одной из соц сетей и начала извиняться, просить прощения и говорить, как любит меня и не может без меня. Я конечно же простил её, хотя и решил до этого, что нужно отпустить её. Спустя какое-то время я понял, что мы стали чужими друг для друга, мы отдалились, мы перестали проводить время вместе и я решил предложить ей разойтись. Я люблю её, но и мучать её не хотелось и когда я высказал ей своё желание она сказала: «Ты пи**абол. Ты говорил, что будешь любить меня всегда». Я пытался её успокоить, но она была на взводе. Последние наши слова в диалоге это:
- «Я искренне желаю тебе удачи и успехов»
- «Да пошёл ты, я желаю больше никогда не видеть и не слышать о тебе»
После этого я оказался в ЧС. Через общих знакомых я узнал, что она удалила все свои соцсети, продала аккаунт в игре. Во мне появляется некое чувство вины и тревоги, что это всё из-за меня. Я беспокоюсь за неё и скучаю по ней, но и написать не могу, потому что мы теперь чужие люди друг для друга.

Я влюбился. Я не знаю, что мне делать. Я познакомился с одной девочкой в интернете, она находится в 1500 км от меня, мы начали хорошо общаться, через несколько дней мы начали встречаться, потому что влюбились друг в друга. Всё было отлично, это были лучшие времена, мы любили друг друга. Через некоторое время мы расстались. Я не знаю точной причины, она литромантик и у неё то пропадают чувства, то появляются. Она очень сломленный человек, ей много кто сделал больно. После расставания некоторое время всё было нормально, потом начались ссоры, она игнорила. Мне было плохо от этого. Я стал зависим от этого человека, постоянно проверял тг, не написала ли она мне. Мне было ужасно находится в таких отношениях, у неё просто пропал интерес ко мне. Я как будто один нёс общение и потом она вообще написала, что ей нравится другой человек. Я постоянно ревновал, но ничего не мог поделать. После очередной ссоры, мы опять отдалились и я опять не переставал писать. Я был одержим ею… и мы опять сблизились и опять поссорились, она написала, что ненавидит меня и я сказал, что бросай меня тогда и она бросила, мне было плохо и я ей написал ужасные слова… Меня прорвало, я оскорбил её. Я знал, что она это тяжело переносит, но написал там, что мне было тяжело и что она мразь, что я постоянно терпел всё. Я думал, что смогу её отпустить, но ничего не получилось… После этого через день она подписалась на меня в тт. Я не понял зачем она это сделала. Я весь день думал о ней и у меня пропал аппетит вообще. Я не смог выдержать и написал ей, в итоге я узнал, что она плакала из-за меня. Мне стало ужасно больно. Я навредил ей, хотя любил больше жизни. Я не смогу себя простить, сейчас мы общаемся, но ей наплевать на меня, она не простила меня и не простит. Я сделал ей ужасно больно. Ещё я узнал, что она призналась тому человеку, которого любила, это было не взаимно, но они сейчас общаются. Она сказала, что каждый день думает о нём и всё больше влюбляется в него. Тот человек очень красивый, у него хорошее телосложение и я чувствую, что не стою даже рядом с ним. В общем, со мной всё ужасно. Я не могу её отпустить и всё ещё люблю. Я не знаю, что делать в такой ситуации, дайте совет.

Все привет! Я совсем молодая девушка. Мои родители никогда не были очень религиозными, ходили в храм по праздникам. Так что сильно мне религию никто не навязывал, просто рассказали, что Бог есть. В 13 лет я столкнулась с РПП, что сильно повлияло на моё восприятие внешности. Как для молодой девушки, она играет для меня значительное место в жизни, ведь все хотят быть привлекательными, да и так объективно проще жить. Был даже момент, когда я была очень помешена на своём внешнем виде, но сейчас к счастью прошло. Так же с самого детства я переодически сталкиваюсь с ОКР. Сначала это было обычный стереотипный набор симптомов ОКР, а потом переросло в более религиозную форму. Я стала простить Бога о плохом, потом что-то обещать, но не предавала обещаниям значения. Позже я начала пить антидепрессанты и всё стало нормально. Весной я перестала их пить и мысли опять вернулись. Тогда я осознала всю серьезность обетов, но так как я не хочу их давать, а это всего лишь мысли, то я перестала об этом волноваться, плюс вернулась к антидепрессантам. Сейчас я опять их не пью и жила нормально, но теперь мысли опять возвращаются. Я уже по своей воле начинаю обещать, то что я 99,9% нарушу, то что не хочу исполнять и т. д. Зачем я сама не знаю, но меня это мучает. Я уже пообещала кучу всего, надеюсь это можно убрать. Так же например мне приходит мысль, что пока я не схожу в церковь, я не могу заниматься например любимым делом и что я типо это обещаю. В итоге мне становится трудно с этим бороться и я реально это обещаю, вот вроде бы и не хочу такого, но произношу мысленно это слово в голове и оно как бы моё и сказала я это по своей воле. И всё такое. Или например думаю, что сейчас пойду вынесу мусор и мне кажется, если я сейчас не вынесу мусор, то Бог меня накажет, ведь я же сказала. Кстати, сценарий наказания в моей голове всегда один — Бог отнимает мою красоту. А это безумно для меня важно.
Недавно я дала несколько таких обетов или обещаний, вроде же есть разница? Мне стыдно, мне сложно это исполнить, но возможно, это мешает мне наслаждаться жизнью, а я так ее люблю. Помгите советом, пожалуйста.