Что делать?

Здравствуйте. Учусь в 11 классе. Недавно был на конкурсе и очень понравилась одна девушка. Я такой красоты никогда не видал. Несмотря на то, что мне скоро 17, у меня это была самая первая любовь. Написал, вроде всё нормально, не заблокировала, общались дня 3 и она начала замечать, что я не просто хочу другом быть и сказала, что у неё есть парень. Просто душа в пятки, первый раз общался с девушкой не по учебным делам и неудача. Я вижу его фото и понимаю значение народной фразы «любовь зла…». Я, конечно, не идеал, далеко не он, но если по внешности и парень её далёк от этого. А по уму сразу видно, кто главный.
Заранее благодарен, если дадите советы, как отбить девушку у этого пацана? Только не надо писать: «Ты найдёшь взаимную любовь», «ты не рушь отношения», «не обращай внимания». Мне нужно отбить именно её любой ценой.
Скажите, можно ли как-то отбить девушку? Или бесполезно? Но мы из разных регионов, а тот парень с ней в одной школе учится. Сильно ли влияет?

Я ненавижу своё тело. Уже давно не ем мучного, сахара в моем ежедневном рационе нет. Ем эти дурацкие орехи, яблоки, салатные листья и гречку. Даже от лактозы отказалась. Вроде белок в рацион встроила. Хожу каждый день по 10к шагов минимум, работаю, учусь, обменка нормальная. Но взвешивание для меня — это всегда очередное разочарование, стресс, желание сделать себе больно, желание не есть больше ничего и в то же время нужна энергия, потому что помимо моего жира в мире много всего интересного. Я продолжаю набирать вес при активности, при дефиците калорий. Мне стыдно встать на весы, если это видят посторонние люди, я могу взвешиваться только в одиночестве. Я набрала 4 кг, никак не меняя своего питания, не пожирая фастфуд и тортики. Просто с нифига. Страшно, что я так и продолжу распухать. Виновата в этом я. Но в чём вина, не понимаю. Я пыталась сказать себе, что мне важна реальная жизнь, а не подсчёт калорий и мои килограммы, пусть бы даже я набрала 10 кг, если это не ожирение и я хорошо себя чувствую. Но для меня это всё равно очень важно и мне стыдно за себя 24 на 7. За вес, за внешность, за поведение, жесты. Абсолютный стыд за своё существование. Я хочу стать невидимой для всех, жить где-то далеко, чтобы никто не мог меня видеть и я никого.

После одного случая, ко мне начали странно относится одноклассники, будто с неприязнью. Я пёрнул на уроке. Мне так стыдно, хотя прошло уже больше двух недель. Слышали это около 5 человек, но мне с каждым днём кажется, что больше. Я не могу с этим жить, ведь моя самооценка и уверенность в себе упали в бездну. Что делать?

У меня есть подруга — она полная эгоистка. Сегодня мы договорились встретиться в определённое время на нашей любимой скамейке. Я пришла вовремя, ждала её 10-15-20 минут. Решила позвонить, всё-таки живёт она рядом, может что-то случилось. На самом деле оказалось, что она всё это время сидела в телефоне и совершенно забыла про меня. В итоге после этого я прождала её ещё 15 минут и мы встретились. Она подводила меня так уже много раз. Как-то я пригласила её ко мне домой с ночёвкой, она согласилась. Мы договорились встретиться вечером и как раз вечером я узнаю, что она устала и поедет ко мне, только если её заберёт моя мама. Я уговорила маму забрать её и она приехала ко мне, но и это была не радость. Её каждую секунду надо было развлекать, а если ей было скучно, она просто сидела в телефоне. А ещё когда она идёт гулять с нашими общими друзьями, то она не зовёт меня. Как вы думаете перестать мне с ней дружить, или нет? Я бы сама перестала с ней дружить, но у меня больше нет друзей. Я знаю, что написала про общих друзей, но у них есть свои лучшие друзья и я им не сдалась. Что мне делать?

Мне очень стыдно. Рядом с нашей школой есть магазин ВкусВилл и я зашла туда. Я хотела украсть два мини йогурта. Я знаю, что это ужасный поступок, и я не понимаю, для чего я это сделала и чем думала. Меня заметили и заставили открыть сумку. Я извинилась, всё отдала и быстро ушла. Мне безумно стыдно, что с этим можно сделать?

Мне скоро 20 лет. Вроде не маленький ребёнок уже, но произошла крайне неприятная ситуация.
Я обмочилась в постель ночью. Видимо я настолько сильно спала, что не смогла проснуться и побежать в туалет. Это такой позор. Со мной такое случилось в первые за лет 18 наверное. Не могу спать и думаю, что со мной не так. Раньше же всё отлично было, а тут такое. Стыдно.

Как заработать, если мне 11? Нет, просить у родителей деньги за работу не вариант, у меня лишь мать, отец «ушёл за хлебом», ему всё равно на меня. Мама и так в затруднительном положении, я не могу просить у неё деньги. Мне нет 14, я не смогу раздавать листовки, потому что мне их никто не даст в нашем селе (мама не отпустит меня дальше нашего села). Я не знаю, что делать, хочу заработать денег, помочь матери и на свои нужды потратиться хочу. Но где же зарабатывать, если мне нет 14 лет?

Я отвратительна. Я ужасный человек. По сравнению с людьми вокруг, мои проблемы как капля в море, но я хочу высказаться. Ссоры с мамой в последнее время всегда приходят к тому, что она уходит, называя меня эгоисткой, а я зарываюсь в подушку со слезами. В последнее время меня всё чаще донимает чувство вины. Я недостаточно хороша, родители так много сделали для меня, а я… Отец так много работает, а я сижу дома и ничего не делаю.
Мне страшно за моё будущее. Что будет после? А вдруг я не сдам? А вдруг все узнают, что я такая тупая и разочаруются во мне? А вдруг я даже за 8-й класс аттестат не сдам?
Мысли вроде «нет, не может быть, чтобы у меня была депрессия, у меня же всё в порядке, да и у других хуже» частые гости в моей голове.
Я… Я так от всего устала… Я боюсь. Мне плохо. Я хочу попасть в другой мир, стать другим человеком…
Я не знаю, что мне делать… Я не заслуживаю внимания и советов, жалости или поддержки, и тем сильнее становится моё понимание того, насколько я жалка.
Простите, что я отняла так много вашего времени свои бессмысленным сообщением. Я не хочу нагружать того единственного человека, что хочет общаться со мной…

Не знаю с чего начать. Нет целей получить ответов, или что-то в этом духе. Хочу просто излить душу, ибо я устал уже конкретно. А именно хочу поговорить про внешность.
Почему настолько несправедлива генетика? Я вижу постоянно людей, которые пьют, курят и едят всякую фигню. Иногда даже не умываются толком, спят очень мало. Но у них лицо и кожа просто идеальные. Нет прыщей, нет комедонов и всякого прочего. Почему? Я каждый день, каждое утро умываюсь как чёрт, использовал уже большинство умывалок, мазей, салфеток для очищения кожи и против акне. Ходил к врачу пару раз — ничего не помогло. Я пытаюсь быть добрым человеком, стараться не грешить, недавно вообще бросил онанизм. Но почему, почему всё моё лицо в отметинах/прыщах, почему всё тело в болячках, а так же других приколах? Почему? Почему я не могу просто счастливо жить с обычной кожей хотя бы… Почему все мои старания никак не влияют на результат? И ведь самое обидное, что внешность в первую очередь оценивают. Смотрят — если ты урод, у тебя такое же прыщавое лицо и болезненное тело, как у меня, то ты, скорее всего, в пролёте. И это я ещё не говорю о том, что из-за физической нагрузки у меня начинаются дичайший зуд по всему телу. Это невозможно… Почему я такой. За что? За мои грехи в не осознанном возрасте? Но почему… Я же просто хочу быть добрым человеком, любить всех и себя. Но я не хочу, чтобы меня ранили из-за уродливой внешности. Люди думают обо мне так, что если они будут рядом, то заразятся, что я проклят… Почему? Я хочу плакать и рыдать, но слёз нет, всё что есть в моём теле — это жидкость для прыщей… Слёз нет.
Я бы так хотел общаться с людьми, проявлять инициативу. Но я так не хочу после слушать: «фууу, уйди заразный/прыщавый/проклятый». В школе надо мной насмехались, и нет, это были не незнакомцы, а мои друзья. Они не знали всю боль моего существования с таким телом. Я бросил спорт, в котором участвовал с друзьями (во время занятий моё проклятое тело — зудело, но я терпел). Мы ни разу не выигрывали на соревнованиях, я тогда пожертвовал здоровьем своего колена и ногтя. Но мы не победили, после этого я задумался уйти из спорта. И люди, не поддержали меня, они не знали, как я боролся внутри себя над выборам, какую ношу и боль я выносил. Для них просто существует то, что я их бросил…
Во всём виновато моё тело — моя внешность. Я радуюсь общению с людьми, очень предан и люблю человека, с которым общаюсь, но после того, как я смотрю в зеркало — все мои эмоции исчезают.
И всё это на протяжении 3-х лет. Я чувствую себя убитым. Но люди просто думают — ой, да он подросток, переходный возраст и он себя накручивает. Алё, я уже не подросток, все мои проблемы не из-за гормонального фона.
Я не могу так жить. Проблемы с внешностью переходят в эмоции. А точнее в их отсутствие и из-за этого Я неосознанно делаю больно близким.

Я не понимаю, что я делаю не так? Банальный разговор с мамой кончается ссорой. Я на столько ужасна, что не достойна хорошего обращения к себе. Я правда не понимаю. Ради неё я подружилась с отчимом, который буквально младше её на 15 лет… Мне правда очень плохо.