Что делать?

Я давно не чувствую со стороны мужа внимания и заботы. Словно так было всегда, я влюблённая по уши, была согласна на всё, а он просто молча находился рядом. Для него нормально не дарить мне подарки по праздникам, даже день рождения это для него не повод. Но цветы он дарит, чаще после скандалов. Он мало со мной общается. В постели всё не очень, секс бывает, но редко, 1-2 раза в месяц. Только по его желанию. А когда я хочу, его особо не волнует. Прямо говорит, что ему п**уй на меня. Так правда начал говорить только недавно. Раньше просто молчал. Мы никогда не гуляем вместе, никуда не ходим. Он постоянно занят, а я вечно дома, несколько лет уже в декретном отпуске.
Каждый раз, когда я пыталась его обнять или полежать рядом, он начинал нервничать и психовать. Его словно раздражает близость со мной. Ну а я просто тянулась к нему, мне так хотелось быть как можно чаще с ним рядом. Мы спим отдельно, всегда так было и до брака тоже, он не любит спать со мной рядом, ему якобы неудобно. Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: если я ему настолько не нужна, настолько противна, то зачем вообще он со мной? Зачем было встречаться и зачем ему так нужно было, чтобы я забеременела. Иногда мне кажется, что просто всё для галочки. Самое страшное, мне стало казаться, что я его разлюбила. Возможно во мне говорит обида, я не знаю. Но честно говоря, раньше всегда я переживала и плакала из-за его безразличия, а сейчас я ничего не чувствую. Даже нет ненависти. Я вдруг осознала, что он для меня, как сосед по дому. Он бесит меня только тем, что не может убрать за собой вещи. Да, если честно, он сам по себе. Сегодня сварила суп на обед, потом испекла вкусный сладкий пирог, но он не стал есть то, что я приготовила. Не хочу сказал. Может быть у родителей он кушает, я не знаю, но дома принципиально не ест, особенно когда ругаемся.
И если кто-то думает, что еда не вкусная, то это не так. Многие говорят, что я хорошо готовлю. Ещё и финансы у нас раздельно (его зарплату я не вижу, он сам ей распоряжается) — на нём кредиты и покупка продуктов, я плачу за ипотеку, за детский сад и плюс ещё по мелочи что-то покупаю. Что я могу сказать со своей стороны? Например в отношении секса, пыталась как то всё исправить. Шла в душ, делала кожу в нужных местах гладкой и чистой, наряжалась в красивые наряды и делала причёску. Потом фотографировалась в таком виде, мол вся такая кошечка. Отправляла фото мужу, когда он например просто был у родителей и писала, что мол жду тебя, с намёком на интим. На что он мне толком ничего не отвечал и естественно домой не прибегал, а дальше общался со своей роднёй и приходил домой часа через два. На мои возмущения, а что так долго, отвечал, что не обязан из-за какой-то п*зды срываться и бежать, ещё он за п*здой не бегал. Вот после такого, не хочется больше делать сюрпризы. Осознавать, что ты просто п*зда не очень то и приятно. В чем может быть проблема?

В последнее время я совсем раскисла в плане учёбы. Особенно в этом году, когда я пошла в 7 класс.
Каждое утро я с трудом поднимаюсь с кровати. Иду в школу, где всё просто пролетает мимо ушей. А после я возвращаюсь домой, где мне даже не всегда хватает сил поесть. Я просто падаю в кровать и сплю до вечера. Не понимаю, что меня так утомляет. У меня просто ни физически, ни морально нет сил что-либо делать. Совсем скатилась в оценках и это ещё больше меня расстраивает. Я правда пытаюсь учиться, но у меня просто не хватает сил. Иногда так себя ненавижу за то, что не понимаю некоторых предметов, как бы ни старалась. Родители не видят этого, а я и не пытаюсь как-то рассказать, ибо меня уже готовы прибить элементарно за то, что я просто прилегла после школы на полчасика. Они не верят, что я так устаю в школе. И дело даже не в том, что я сижу по ночам. Мне просто всегда хочется спать.
Я не знаю, что происходит в последнее время, я просто очень устала от всего и не знаю, что делать. Уже не надеюсь на лучшее. Мне кажется, что в будущем меня вообще ничего не ждёт. Я даже не знаю, кем хочу быть и что вообще делать.

Я студентка 2 курса медицинского колледжа. У меня имеется куча проблем и долгов по учёбе, ужасные отношения с родителями, а окончательно меня добило то, что недавно мой родной брат попал в больницу, вторую неделю лежит в реанимации после операции. У него перетонит, интоксикация, а на данный момент пытается восстановиться после клинической смерти, борется за жизнь, а ему всего-то 14 лет. От врачей никакого успокоения нет, говорят лишь не надеяться на лучший исход событий. Я не знаю, что мне делать и как мне жить дальше. Я не хочу жить, я хочу умереть.

Доброго времени суток. Считаете ли вы, что можно ненавидеть себя за то, что вы счастливы? Все этого так жаждут, а у меня как будто бы уже всё есть (хотя на самом деле, ничего сама не добилась). Я в тупике. Чтобы из него выйти, нужно быть несчастной, но когда ты несчастен, то смысл всего вообще пропадает. И когда я начинаю что-то делать в голове сразу, когда что-то не получается: «да хватит ныть, просто так ты надоела, у тебя всё хорошо, ты пока что не в такой жопе». Наверное, как другие — типа сравнение. Но всё же, что делать то?

В 4 классе я начала выдергивать волосы на голове, я выдергивала с наслаждением. По одному волосу накручивая на палец или по тоненьким прядкам. Выдергивала с наслаждением, я так успокаивалась, после чего зубами я откусывала корневую луковицу. Родители водили к эндокринологу, чтобы выяснить причину выпадения, они не знали и до сих пор не знают, что я их выдёргивала сама. Ничего на диагностике не нашли и сказали, что волосы выпадают от стресса, прописали витамины.
С тех пор время летело, а моя странная привычка усугублялась.
Я начала выдёргивать волосы не только на голове, но и на ногах и руках пинцетом. Странное облегчение я испытывала, когда выдергивала там волосы.
В 15 лет я начала замечать странные мысли у себя в голове. Навязчивые и мерзкие, от которых я не могу избавиться. Странные ужасные образы вырисовываются против моей воли: смерть кого-то, или что-то ужасное. От таких мыслей я выпадала из реальности и просто поддавалась им. Я плакала и начинала выдёргивать волосы всё сильнее и сильнее, не замечая даже этого.
Тогда появились и навязчивые действия. Сосчитать точки на ковре, сосчитать пузырики в чашке чая, избавиться от всего, что раздражало меня. Я проверяла по несколько раз закрыла ли я дверь. Проверяла даже тогда, когда убедилась, что она закрыта. Просто число в голове вырисовывалось, именно столько раз я должна была проверить. И сопротивляться я этому не могу.
Проверяю, закрыла ли я окна, выключила ли чайник и опять же число, которому я должна следовать.
Я начала всё перепроверять, перепроверяла даже перепроверенное по несколько раз, чтобы убедиться.
Я не знаю, что со мной происходит, но я никому про это не говорила. И говорить не хочу, потому что это безумие полное. От безысходности у меня возникают мысли о смерти и тому подобное.

На протяжении нескольких лет я стараюсь бороться со своими демонами и проблемами в голове. В один момент я стал чрезмерно агрессивен и закрыт, очень сильно изменился, от весёлого человека я дошел до закрытого и озлобленного пса. После определенных событий все скатилось в полную апатию, начал много пить. После, непонятно как, выбравшись из неё, я стал направлять свою агрессию и ненависть на учёбу и работу (но доля агрессии всё равно была по отношению к людям). Я начал чувствовать, как становлюсь сильнее и стал чувствовать уверенность в себе, было много событий, из-за которых я загонялся, которые также долго меня преследовали. Уверенность в себе я чувствовал на протяжении года, но ненависть и агрессия не проходили. После череды событий я сломался, я стал ощущать то пустоту, то животную ненависть ко всем, кого встречал. Я перестал контролировать слова, что произносил, начал ещё больше пить, стали появляться навязчивые мысли о том, чтобы раз и навсегда покончить с этим (если вы понимаете о чём я). Но никто не замечает, что со мной происходит и выговориться не могу, не привык. Моё состояние очень сильно повлияло на мою работоспособность и умственный процесс. Стало появляться ощущение того, что я не нужен этому миру и понимание собственной бесполезности. Стал избегать диалогов и людей. Слова по типу «возьми себя в руки» делают только хуже. Из, как мне казалось, сильного человека, я превратился в тучу уныния, безнадёжности и бессилия. Я не надеюсь на то, что кто-то поможет, но хотелось выговориться и может быть найду кого-нибудь среди ответивших с кем можно поговорить.

Я очень устал, родители говорят, что все их ссоры, проблемы из-за меня. Мне очень плохо. Они кричат на меня по мелочам. Они хотят сделать мне как можно больнее. Я ненавижу свою жизнь, я не знаю, что дальше делать.
Они меня не слышат, мне плохо. Они говорят, что во всём виноват я. Когда я хочу с ними поговорить на эту тему, они запираются в комнате и игнорируют меня. С самого детства меня наказывали игнором, я очень устал, я больше не выдерживаю.

Мне есть 18 лет, я дееспособный человек. Хочу покинуть страну, не сказав семье ни слова. А почему? Все 17 лет жила и воспитывалась у бабушки, потом «родители» стали воспитывать и проявлять знаки насилия. Нет желания возвращаться домой вообще, я неблагодарная дочь, которая всю свою жизнь сломала им.

У меня есть много комплексов. Один из них — мои губы. Они у меня с детства выделялись, чуть пухлые, и я всегда это ненавидел в себе и даже сейчас.
Родные говорили: «это классно, все такие хотят, мол некоторые делают операции для этого», операции делают, но не люди мужского пола.
Когда я молчу, вроде бы всё нормально, но стоит открыть рот и всё…
Я буквально чувствую свои губы, как они выглядят и всё такое. Казалось бы я строю картину происходящего от лица моего собеседника. И выглядит в моём представлении это очень стрёмно…
Постоянно я сгущаю губы, дабы сделать их меньше, но когда говоришь этого сделать увы нельзя.
Да и видел я себя на различных видео, как я говорю, как выгляжу — такое чувство, что на видео другой человек.
Отсюда и второй комплекс — отражение в зеркале и внешность на фото/видео. Пару лет назад мне скинули мою фотографию с выпускного, я не узнал себя.
Будто бы, я отзеркален как-то, но после этого я стал чаще фотографироваться (не по собственному желанию, конечно) и каждый раз, на разных телефонах/фотоаппаратах было одно и то же лицо. Когда смотрюсь в зеркало — вижу обычного себя, которого я вижу каждый день на протяжении 18 лет. И из-за этого я пытаюсь как-то укладывать волосы, дабы добится идеала, но всё без толку. На фотографиях один глаз больше другого, глаза шире. Не знаю с чем это связано. Окончательно меня добили статьи на различных форумах, где у людей были такие же вопросы. Где давались ответы, мол на фотографиях — наше реальное изображение. Но а на некоторых говорилось обратное. Не знаю, где правда. Что мне делать с комплексами? Не обращать внимания — не мой конёк.

Что делать, если не могу побороть свою депрессию? Я уже на стадии глубокой депрессии. Вообще меня одиночество даже не тревожило ровно год назад, но в октябре я задумалась и поняла, что осталась вообще без самого дорогого мне человека и вообще без друзей. Ладно если бы я могла бы всё отпустить, но в школе никто не хочет сидеть со мной. Из-за этого я вечно задумываюсь, так как в школе вижу много всяких подружек, которые вместе ходят гуляют и т. д. В школе надо мной издеваются и проблема в том, что я не умею кому-то выговариваться именно человеку, так как знаю, что ему абсолютно плевать на меня и вообще, когда я об этом пишу, я начинаю реветь. Из друзей у меня один человек, которому я очень доверяю, но даже ему не хочется выговариваться. В последний раз, когда меня бросил парень, он сказал, что у меня ужасный характер. Из-за того, что мне говорили, что у меня тонкие губы и смуглая кожа, я начинаю понижать свою самооценку. За себя я постоять могу, но если я одна, то я совершенно другая, даже иногда проскакивали мысли о суициде, но боюсь. Вообще думаю сбежать из дома. Не знаю почему, мне очень плохо. Одна я с этим не могу справиться.