Что делать?

Всем привет. Меня всю жизнь заставляли заниматься балетом, якобы окружающие на меня будут с уважением смотреть и для мужчин я буду «богиней». На самом же деле, на меня за всю жизнь никто не посмотрел даже, хотя я не страшная. Ну чьи-то родители, может, гордятся тем, что я «балерина», но мне до их мнения до… Сколько себя помню, постоянно говорила маме, что я ненавижу это место, хочу уйти оттуда, но мне начинают втирать про фигуру, уважение и якобы золотые горы, которые ждут меня в будущем. Хореографом быть не хочу. Учусь хорошо. Да и в принципе я дочь неплохая. Но только затрагиваю тему бросания балета — я ничего не добьюсь, никуда не поступлю, плохо сдам ЕГЭ и т. д. К тому же, ладно если бы это был профессиональный балет, так нет, это обычный кружок. У нас два психованных хореографа, муж и жена 65+ лет. У меня с ИВ (женой) постоянные конфликты. Другая девочка раз-два в неделю плачет из-за неё. АА (муж) просто нас унижает, уподобляется своей жене. И так продолжается уже много лет. Нам ставят плохие номера, потому что мы «ничего не умеем и сами в этом виноваты». Я не могу и не хочу терпеть унижения, но когда говорю обо всём этом маме, то не получаю поддержки, а лишь то, что я «слабая», «неблагодарная п****». Я плачу, потому что чувствую себя виноватой, что брошу балет — меня будут не любить. Из года в год лет 5, наверное, эта ситуация повторяется. Что мне делать? Рискнуть и потерять любовь родителей или идти на их поводу и потерять свою нервную систему к 18 годам?

Здравствуйте. Я хочу рассказать о моих переживаниях по поводу очень странной тревожной жизни. Я студент вуза с очень мощной и тяжёлой программой. По существу, я очень сильно просел по учёбе перед сессией и не выхожу на неё из-за гигантского количества долгов. Я уволился с дурацкой работы, из-за которой я, собственно, и попал в весь этот ужас. Однако главное, я стал общаться с одним человеком, к которому я испытываю некого рода симпатию. Мы очень мило беседовали обо всяком без каких-либо проблем, а потом меня просто заблокировали без объяснения каких бы там ни было причин. Естественно, моё состояние психики, немножко подкошенное учёбой и работой по ночам, решило дать крен. Я уже просто не знаю даже, во-первых, что мне делать с этой несчастной учёбой (мне очень нравится специальность, но я уже устал к чёртовой матери), а во-вторых, как отпустить этого человека, решившего вот так от меня отвернуться, можно же хотя бы было сказать, что не хочется больше со мной взаимодействовать, я бы, честно, и ни слова не сказал против. Тоска…

Моя проблема заключается в матери и её семейных отношениях. Знаете, ей вообще не везёт с мужчинами, что мой нерадивый папаша с которым она развелась, когда я ещё ничего не могла запомнить, что мой такой же идиот отчим, которого она терпит, ибо из-за того, что нет работы, зависит от его денег и жилья, ну и ради моих от него сестёр, которые в этом году только пошли в школу. Я помню её молодой, красивой, когда в её глазах еще теплилась какая-то жизнь и любовь к себе, но он её разрушил. Побои, его нахальное пьяное поведение, а на утро словно ничего не было (хотя как он может, например, вести себя так словно в забытии, когда ночью пытался выломать мою дверь, а мы с матерью заклеивали дыру, а ведь раньше он хотя бы извинялся и его не волновало прощаю ли я его, или нет — миссия выполнена). Недавно она, сёстры и он приехали к нам (я живу в деревне со стариками), его хватило лишь на два дня, чтобы сорваться в неизвестно куда, там напиться, звонить и говорить, что уедет к брату, что он и сделал, переодически присылая матери фотки, как им там весело. Иногда я подслушиваю разговор мамы и бабушки и узнаю кучу мерзостей, это не человек, это мерзость. Развод витает в воздухе и он ощутим, как материя. Ну найдёт она очередную работу, ну разведутся, но жить придётся с ним, т. к. ни какой опоры в Горно-Алтайске у мамы нет, а детям нужна стабильная школа. Я была в ужасе от того, как она себя разлюбила, как она себя запустила, она никогда не позволяла себе не брить ноги, или не мыть голову до боли в волосах (а они у неё теперь редкие, убитые) и если эти два исправимы, меня шокировал запах. Запах изо рта, она не против выпить, но не до неадеквата и очень часто курит. Я подозреваю, что она стала курить больше от такой жизни… И ладно, у всех может пахнуть изо рта, но не на всю комнату. Такого не было в последний до этого её визит. Мне, как старшей дочери, больно видеть, как гниёт душа и тело ещё живой матери. Всё казалось таким фальшивым, а в каждом слове об этом чувствовалась грусть. Она много плакала, когда он уехал, не потому что скучает, а потому что он её убивает таким отношением, унижением. Она и сёстры уехали сегодня — раньше срока конца его отпуска, детям нужно в школу, нужно восстановить квартиру после кошки, нужно податься хоть куда-то на работу и как можно больше побыть без него. Он названивал и написывал ей сегодня подшафе, спрашивал когда они едут домой, она не отвечала, но я боюсь, что он догадается, приедет и устроит очередное шоу, даже не смотря на то, что дома дети, его дети. А зачем они? Он даже не попрощался с ними, когда после забастовки после пьянки решил свалить и до сего дня не спрашивал, как у них дела. Отрешённый, со слов матери, он даже элементарного для них делает через не хочу. Я надеюсь, что сестрички не любят его, меньше проблем. Я просто боюсь, я в ужасе, я в страхе, просто почему он родился, почему они встретились, почему мать наступила на те же грабли, почему я его прощала? Как же я ненавижу всю эту ситуацию.

У моих родителей большая задолженность ЖКХ и в целом много кредитов, а в конце декабря мне исполнится 18 лет. Как избежать того, что на меня повесят эти долги?

ЖКХ вроде никак, потому что я прописана в квартире. А кредиты? Начислят ли долг за них? Кто знает? Кто может подсказать, что делать? Существует ли возможность списать их? Оформить банкротство?

Мне и так не сладко от того, что я не смогу нормально пользоваться картой… И смогу ли вообще? Я так расстроена… Спасибо родителям за «подарок» на день рождение… Это кстати всё, что они мне подарят. И не празднуем мы мой день рождения который год…

Родителям всё равно, обратиться не к кому, а сама я в таких вопросах не компетентна. Подскажите, хотелось бы ещё услышать слова поддержки…

В следующем году мы будем делиться на классы. Есть математический, обычный, военный и лингвистический. Я со своей подругой хотела пойти в математический, но сегодня (назовём подругу Даша) Даша сказала, что не хочет идти в математический, т. к. там большая нагрузка и ей не пригодится математика. В общем, она хочет пойти в лингвистический. Я хочу пойти с ней, но знаю, что не смогу сдать экзамены, потому что у меня плохо с французским и английским (а эти два языка точно будут в экзаменах). И мне кажется, что когда мы разделимся по классам, мы перестанем дружить, а в новом классе я не найду подругу и мне будет одиноко. Да знаю, это звучит глупо, но я правда боюсь, я не хочу переходить в другой класс и не хочу расставаться с Дашей.

Прямо сейчас я плачу в ванной комнате, так как комнаты заняты для того, чтобы поплакать. Моя мама не принимает меня такой, какой я себя люблю. Многие дети и хуже творили чем я, я просто отстригла себе волосы под каре, мама как видит меня, начинает говорить, какая я страшная, пугало из себя сделала. И ещё она пригрозила, если я трону свои волосы, чтобы просто прировнять, я из дома не выйду. Алё, я как будто выхожу, сижу дома, смотрю за 7-летним ребёнком. Недавно закончила школу и никуда не поступила. Для мамы я как тварь, котороя заставила еë плакать из-за моих волос. Я уже не знаю, что делать, я коплю в себе эмоции злости, страсти, счастья, грусти, но они выплёскиваются в один момент и я захожу в ванную комнату. Я никогда не сделаю что-то с собой, это глупо, но я так хочу найти общения, у меня его нет, я сижу дома и понимаю, что все заняты, кому бы я не писала, они говорят, что в школе, или в колледже, я очень одинока. Что мне делать?

Мне скоро будет 28 лет. Всегда полная, но довольно симпатичная (так знакомые парни говорили). За всю жизнь не было ни разу отношений. Даже ни целовалась. Честно, ужасно страдаю. Хочется человека рядом. Обнять. В школе был один парень, с кем была симпатия. Но он параллельно общался с моей подругой и я не могла так поступить с ней. И когда он сказал, что я ему нравлюсь, я свела всё в шутку. Сейчас они женаты. А у нас с ним общение как-то свелось на нет. Я несколько лет страдала по нему. Сейчас прошло. И больше я никого не любила с того момента. Да, были симпатии. С знакомыми людьми я болтушка. Но как только остаюсь один на один с человеком, то меня как-будто переклинивает и я не знаю о чём говорить. Хотя раньше я болтала с пацанами через ICQ. Как-то потеряла себя. За собой стараюсь ухаживать, но чем дольше я без парня, тем больше думаю кому это надо. Мне уютно и в кофте с джинсами и без косметики, всё равно никто внимание не обращает. Почти все подруги либо замужем, либо уже с ребёнком. Я даже уже не думаю про замужество, просто хочется отношений, где друг друга любят, ценят. Проводить время вместе, заниматься сексом (я до сих пор девственница), обниматься, разговаривать. Обожаю готовить, я бы ему готовила вкусности. Когда живёшь один, то себе одному готовить не охота. Я понимаю, что нужно похудеть, почитать наверное какие-то книжки про отношения. Но есть ощущение, что останусь одна.

Всех приветствую здесь, это мой первый здесь вопрос. Уточню, что мне 14 лет. Я не знаю, что мне делать.
Два года назад мама мне призналась, что у неё много невыплаченных кредитов, займов и она не может их оплачивать. Об этом знал только я.
Позже об этом узнала бабушка и она нам всячески с мамой помогала, давала деньги, занимала у других её знакомых. Потом маме помогал её один очень хороший коллега с работы. Он оформил кредит, чтобы помочь выплатить моей маме свои кредиты и долги. Мама боится рассказывать папе, ведь он просто не сможет всё это перенести. К слову, мама зарабатывает не слишком много, у папы заработок есть и он наш «кормилец».
В последнее время мама начала играть в лото, надеясь получить джекпот. Деньги на билеты она может иногда занять у своих знакомых, у папы под предлогом того, что нужно что-то моей младшей сестре, либо мне. Я молюсь каждый день за свою маму, семью и чтобы мы просто стали счастливы.
Я каждый день чувствую, что я виноват и то что я очень много плохого сделал в жизни. Я себя во всём ограничиваю, ничего не могу попросить у своих родителей, у бабушки. Мне просто становится стыдно. Я себе на Новый Год хочу уже как пять лет Нинтендо Свитч, но всё напрасно. Учусь на отлично с начальной школы, занимаю 2 и 3 места в городских олимпиадах по разным предметам, учителя очень хорошего обо мне мнения.
Мама не очень интересуется моими успехами в учёбе, моими достижениями. Но я знаю, что она меня любит, и люблю её я.
Каждый день я просыпаюсь с мыслью, — «Что будет с моей мамой?». По её состоянию я вижу, что с каждым днём она всё слабеет, слабеет и слабеет. Она уже позабыла, что такое счастье, радость. Я хочу очень-очень ей помочь. Пробовал подрабатывать, делать заработок на несложных компьютерных программах, сборкой ОС для рабочих целей.
Но, это всё безуспешно, словно капля в море. Все мои советы по поводу того, как можно вернуть все кредиты и долги она просто не хочет воспринимать, да и я думаю, что они не помогут.
Я не знаю, что делать теперь, и просто высказал всё, что у меня на душе.

Могут ли меня отчислить за неучастие в кулинарном конкурсе в вузе? Сказали, что напишут докладную. Насколько это страшно? Подскажите, пожалуйста.

Я не буду участвовать, потому что меня записали в официанты, без моего согласия и ведома… И в целом, для меня это даже морально не легко. Так ещё и у меня нет перчаток белых, которые нужны обязательно и рубашки белой… У подружек спрашивала — ни у кого нет.

Родители сейчас пьют и ничего купить мне не могут… Успокойте меня, пожалуйста, что всё будет хорошо.

Я не могу, просто не могу делать что-нибудь. Родители постоянно хотят, чтобы я учился лучше, и в общем хотят видеть меня по-другому, хотя я так не хочу. Друзей у меня толком нет. Моя лучшая подруга уехала в Германию. В классе я тоже никому не сдался. Я реально уже не понимаю, ради чего мне стоит жить. Сложить отношения тоже не получается никак. Я не умею любить, не умею быть нужным. Я реально не понимаю, ради чего мне стоит продолжать жить?