Что делать?

Добрый день.
Мне 28 лет, замужем почти полтора года. До этого с мужем встречались около 7 лет. Последнее время складывается ощущение, что он постоянно ищет «двойное дно» во всём, что я говорю и делаю.
Сейчас — крайняя капля. Я на антибиотиках, решили съездить в поход к друзьям на одну ночь. На месте я делала всё, чтобы ему было хорошо и чтобы я ему не мешалась. Поддерживала огонь, помогала в готовке, разносила людям еду и т. д. На следующий день сама собрала все наши вещи, подготовила всё к отъезду.
Никаких мыслей, чтобы остаться и потусить ещё, не было. Да, было жаль, что уезжаем, но планы есть планы, плюс — здоровье не позволяет пока.
Пока шли к точке вызова такси, муж фразу «жаль, что уезжаем, но так надо» воспринял, как укор. На меня вылилось тонна всего. Им было перечислено много вещей и мыслей, которых у меня не было на тот момент («не##й меня упрекать, всё из-за того, что ты болеешь, я бы тоже остался, но ты со своим нытьём меня уже достала»). Кое-как замяли. Приехали домой.
После пробуждения я, как и всегда, пошла курить. Муж зашёл к маме (живём вместе), и она попросила его захватить лоток и отнести на привычное место. Он вернулся на кухню и сказал мне это сделать. На вопрос: «Но тебя ведь попросили», заорал, что не обязан выполнять мою работу и вообще, раз попросили уже его, то я плохо справляюсь с этим. Через час примерно додумался спросить, как я это вообще вижу. Понял, что был неправ, извинился.

Я начала разбирать и чистить вещи после похода, тщательно всё чистила, пока он сидел на кухне. Тут всё в порядке, это моя часть быта.

Внезапно он вспомнил о том, что я вчера чистила свою расчёску и спросил, чем я это делала. Когда я ответила — снова заорал, что я обязана была спросить, для чего нужна та щётка, «вдруг она для туалета». На аргумент, что под раковиной в ванной никогда не лежало то, что используется для туалета, заорал, что я всё равно обязана спросить у того, кто её положил.

Я пошла к его маме. В итоге щётка лежала там для «мытья раковины и разного». Мужа ответ не устроил, так что он пошёл спросить снова у матери. Она и сказала, что «вообще, эта щётка для посуды но…». Она не успела договорить, как он прилетел и сказал что «ВОТ! А ТЫ ЭТИМ РАСЧЁСКУ С ПОХОДА МЫЛА!». Хотя его мать попыталась объяснить, что если бы эта щётка оставалась для посуды, то лежала бы в другом месте.

В итоге он меня обвинил в том, что мне на всё насрать, что мне нужно только сделать всё «на отвали», попререкаться с ним. Наказал, чтобы я его вещи никакие больше не трогала и сказал, чтобы я «собирала вещи и у###вала».

Я не идеальная, часто допускаю ошибки. Но… Что я сейчас делаю не так? Сижу на балконе (нет места, где могу посидеть одна). Через полчаса он заглянул, сказал «я тебе сказал, ничего моего не трогать. А, ты повыпендриваться хочешь? Ну-ну».

Я не знаю, как решить вопрос. Чувствую себя задетой и униженной. Возможно, надо действительно самой идти извиняться?

Добрый день! Разводимся с мужем из-за пустяка. Приехала к нам на днях его мама. Первый день они решили выпить пива — ну ок! Выпили, легли в 10, как обычно. Важный момент — я беременна и у нас дочь 1.8 годика. На следующий день, в восемь вечера муж собирает гостей (брат и его новая девушка) — ну ок! Накрыла на стол, посидели до 11 вечера и разошлись. Уложили ребёнка и наконец-то я могу лечь. Обычно ложимся раньше, в 10 уже спим. Но не в эту ночь. Муж и свекровь решили пить дальше на кухне, спустя тридцать минут пишу ему вежливо быть потише, т. к. я не могу уснуть. Тише не стало и спустя два часа просьб, на предложение уйти с кухни и пойти в другую комнату, где есть дверь, свекровь сказала, что будут говорить шёпотом, так это и мешает. Смех, шёпот, скрип мебели, микроволновки, двери туалета и т. д. Уже в два ночи свекровь ушла в комнату спать, а муж на кухне стал шуметь ещё громче микроволновкой, дверцами и т. д. Выхожу говорю спокойно: «ну хватит уже, не могу уснуть». В ответ получаю на зло разбитую тарелку и специальное хлопанье ещё громче. В итоге слово за слово и на повышенный тонах пару фраз нецензурной лексики. По итогу муж ушёл ночевать в отель. Свекровь заходит ко мне в комнату и спрашивает где ключи, пошла искать сына в машине. Опять открывание дверей и блуждание. Не нашла, вернулась. Ну вроде всё, можно и поспать, три часа ночи на часах. Нет, слышу в комнате свекровь плачет и говорит: «второй раз приезжаю и она закатывает истерику». Теперь уточнение. В прошлый раз мы ещё жили в однокомнатной квартире и они так же пили до поздней ночи и мешали спать. Тогда сидели в трёх метрах от меня (буквально) и я так же просила вежливо быть тише, потому что не могу уснуть. Ну как им понять, не им же в шесть утра вставать разбитым и идти варить кашу ребёнку, обслуживать дом, гостей, семью и т. д. И вот каждый раз такие гости у нас. На утро она собрала вещи и уехала (должна была быть неделю, в итоге два пьяных дня). Не понятно, к внучке приезжала, или побухать! Муж сказал, что это из-за меня и разводится со мной… Я себя виноватой не считаю, конечно будет сложно одной с двумя детьми, но и терпеть такое неуважение, а потом ещё и виноватой быть не хочу!

Просто накипело. Я так люблю людей, я так люблю общаться. Я так зависима от общения, что сейчас просто умираю от тоски. Потому что мне не с кем общаться. У подруги парень, ещё одна знакомая забила на меня. У всех какая-то движуха, прогулки, тусовки, а я что? А я настолько залистала дайвинчик, что он уже пишет мне: «Пока всё, больше нет анкет для тебя, попробуй позже». У меня просто не получается, не получается найти друга. Сегодняшний случай вообще довёл. Красивый милый мальчик, классно общается, а потом раз и «скинь жопу». Я не могу больше, хочу общения. Я не пишу сюда ради советов и чего-то типа того, вы мне никак не поможете, просто мне нужно было куда-то всё это выговорить.

Здравствуйте, я Маша, мне 14. У меня нет друзей, не потому что я изгой, а потому что я выделяюсь и, зачастую, меня много везде. Проблем много навалилось. Читая этот текст, вы подумаете: «переходный возраст», но это не так, проблем реально много… Для многих покажется, что я ною. Это так и есть… Я тот человек, который много врёт. Для чего? Я не знаю. Я сама отказываюсь от людей, для чего — тоже не понимаю. Что мне делать — не знаю. Ставлю цели, а сама от них убегаю… Вовсе запуталась в себе.

Давно хотела выговориться. Я учусь в 9 классе и мне почти 16 лет. Мне очень нравится один мальчик из 8 класса. Но я никому не могу выговориться по этому поводу, так как мало кому доверяю. В моей школе такое считается позором. В первые я с ним познакомилась через моего кузина 2 года назад. Этот мальчик был его родственником. Тогда я не обратила на него особого внимания. Но вот уже месяц я не могу его выкинуть из своей головы, все мои мысли только о нём. Он знает только моё имя. Я бы хотела узнать, как сделать так, чтобы я тоже ему понравилась, но знаете, таким ненавязчивым способом и учитывая то, что вокруг меня окружает деспатичное общество? Я знаю, моя проблема маленькая по сравнению с проблемами людей, которые тут пишут, но хотелось бы узнать ответ на долго меня волнующий вопрос.

Не то, чтобы я ищу ответ на вопрос «Что делать?». Я просто устал и не знаю, чего хочу от своей жизни. Деньги, отношения, работа — это не проблемы. Самая настоящая проблема — поиск себя, своего места в жизни, становление личности. Я хочу получить от жизни всё, но ничего для этого не делаю. Мне шестнадцать, я устал, но я обязательно справлюсь. Спасибо.

Здравствуйте. Почитал ваши истории, очень много действительно тяжёлых случаев. Надеюсь, сейчас у вас всё хорошо, или наладится в скором будущем! Что касается меня, я никогда не вёл личный дневник, потому что не считаю, что это мне поможет. Я никогда не посещал психолога, потому что психологами сейчас себя называют буквально все. Иногда мне в голову приходят странные мысли, но я понимаю, что такое бывает у всех. Меня бесит, что многие люди (преимущественно те, что живут в небольших городах) слишком высокого о себе мнения. Они не вылезают из пьянок, они жирные, от них воняет, но они считают себя бесподобными. Я из культурной семьи, но при этом не могу сказать, что представляю из себя хоть что-то. Я даже не разобрался в том, что мне надо от жизни, но при этом я никогда не зазнаюсь. Ещё меня бесит, что людям абсолютно всегда плевать на других людей. Все просто хотят поговорить о своей личной жизни. Всем плевать на вас. Вы абсолютно одиноки в этом мире и чем вы раньше это поймёте, тем быстрее станете «жилеткой для слёз». Будут ли вас уважать, или просто станут приходить поплакаться — я не знаю. Так как я человек не очень общительный и вообще считаю себя интровертом, я редко страдаю от этого. Так вот, если мы не начнём хоть немного думать друг о друге и проявлять хоть капельку соучастия, то нам не спастись. Всё станет только хуже. Просто представьте, что у вас абсолютно никого нет…. Ни мамы, которая на вас орёт, ни бабушки, которая приезжает только по праздникам. Люди, давайте прислушиваться друг к другу! Давайте?

Мне 16 лет и я хотела бы попросить совета. Друзья всё время заканчивают общение со мной, а парни бросают, аргументируя моим скверным характером. Я вумэн приятной наружности, общительная, весёлая и т. д. и т. п. Но у меня есть проблемы с агрессией, что я признаю. Я сейчас это рефлексирую, но некоторые всё равно чувствуют от меня негатив.

В течении года я заметил, как мне всё надоело. У меня появилась депрессия. Меня по началу спасали игры, но сейчас мне постепенно всё становится не интересным. Сейчас у меня не осталось друзей и не знаю, что дальше делать. Такое ощущение, что я один, хотя вокруг много людей.

Мне 13 лет и со мной не хотят общаться люди. Мне очень плохо каждый божий день, когда я вижу, как мои друзья вместе гуляют или делают милые видео про друг друга. У меня совсем не много друзей, моей самой близкой подруге её мать запрещает со мной общаться, а у остальных друзей есть друзья, которые им ближе, чем я. Каждый день я пишу своей подруге, присылаю гс, сообщения, практически всегда она их читает, но не отвечает, меня это очень задевает. Полчаса назад я ей написала и спросила типа сфигали она не отвечает мне, на что мне ответили: «я не видела, что ты писала мне» и через минуту она выложила видео со своей подругой в свой тгк. Я не ревную, но очень обидно, когда на меня не находят время. Каждый день после школы я делаю уроки и залипаю в телефоне, я не гуляю, на улице жара, но все отказываются со мной погулять. После такого складывается впечатление, что друзей у меня нет от слова совсем. Я не знаю, что с этим делать, я даже никому не могу выговориться, не то что получить поддержку. Есть такое чувство, что даже если я помру, то мои друзья даже не всплакнут, им глубоко насрать на меня, поэтому каждый день я рыдаю в четырёх стенах своей комнаты. Я очень хочу настоящих друзей и я умею дружить, но кто захочет со мной общаться…