Что делать?

У меня экзамен по химии через 5 дней. Всего 52 билета (26 органика и 26 неорганика + задачи). Я не знаю, что делать, как готовиться, где найти на это силы… Как заставить себя. Я сама вырыла эту яму, а как выбраться то…

Добрый вечер, мне 15 лет. Я живу в небольшом городе и в полной семье, у меня есть пара подруг и любимые занятия. Но последние года очень устаю от учёбы и родителей.
Отец постоянно пьёт, говорил сначала, что во снах ему снятся времена, когда он воевал и так он пытается забыться, но сейчас, когда он каждый день выпивает несколько бутылок алкоголя, начинает ссорится с мамой. Доводит её до слёз, а потом опять садиться пить. Я люблю их одинаково, но на пьяного отца не могу смотреть. От любого слова «пьяный папа» на глаза лезут слёзы. Он пил всё моё детство. Я не помню, когда он уделял мне внимание в трезвом состоянии. Мама пытается как-то быть ближе ко мне, но из-за работы и пожилого дедушки, которому надо помогать, она особо не интересуется мной. Когда смотрела на свою подругу, что смеялась и фотографировалась с мамой и папой, чуть не заплакала. Они были очень счастливы вместе.
У меня у самой очень сложный характер, особенно выделяется агрессия. Если меня не услышат со второго раза, я могу начать кричать, начинаю огрызаться и тому подобное. Не могу это контролировать. Я вроде и сама хочу быть рядом с родителями, но при виде их даже и говорить не хочу с ними.
С учёбой у меня дела плохи, в 5 классе поссорилась с единственной подругой, после которой в школе у меня не было друзей. Я просто серая мышь, что сидит в углу класса. Стесняюсь людей и поэтому на переменах просто сижу и рисую, или повторяю материал. Не понимаю математику от слова совсем. Мне кажется, что я не сдам ОГЭ. Мне очень хочется порадовать родителей хорошими оценками, но я сразу, как меня вызывают к доске, всё забываю. Ещё есть ужасная привычка, режу себя. С начала 2020 это было просто ради забавы, а потом стало зависимостью. Пыталась бросить, но ни как не могу, как что-то случается, так сразу за лезвие. Не нравится своё тело. Рост у меня 170, вешу примерно 55 кг. Большие бёдра и грудь, среди своих подруг, что весят 47, выгляжу, как корова. Недавно на свои накопленные деньги купила костюм, о котором мечтала, увидела фотографию себя в нём со стороны и больше не могу его надевать. Противно на себя смотреть. Скучаю по детству, когда ходила в детский сад и не было ни каких проблем. Очень скучаю по тёте, что раньше уделяла мне очень много внимания, но потом она вышла замуж в 30, родила дочку и переехала в большой город. Вижу её только раз в два года, очень по ней скучаю, даже бывает снится мне, но написать ей боюсь. Переживаю насчёт будущего, не знаю куда поступать. Родителям не понравилось моя идея идти учиться на психолога, поэтому сейчас я и не знаю.
Кажется, что вообще никуда по баллам не поступлю и останусь на второй год, а учителя будут брать меня в пример, как девочку, что не сдала экзамены.
Обращаться к каким-то специалистам страшно, кажется, что они скажут, что мои проблемы — это вообще не проблемы вовсе и я надумываю. А я сама и не знаю, может я и правда себе всего надумала и нет у меня никаких проблем.

Мне 15 в этом году и я поступаю в 9 класс. Моя жизнь довольно тяжёлая. Я родилась в не благополучной семье. Меня били и т. п. За свои годы я многое повидала. Я думаю, что как раз таки во мне проблема.
Сегодня на меня опять наорали и упрекали. Хочу сбежать, но знаю, что это кончится плохо. Хочу посоветоваться, что мне делать, в мою голову всё время поступают мысли о суициде. Иногда даже были попытки. Хочу стать нормальным ребёнком.

Здравствуйте, я хочу, чтобы вы дали мне совет (только пожалуйста без оскорблений и т. д., для меня это важно).
Я Ангелина, мне 14. С 11 лет я чувствую отвращение к своему телу (это момент, когда у меня началась менструация), в интернете мне пишут, что у меня всё пройдёт, как у гадкого утёнка, но я понимаю, что это не так… Каждый раз, когда надеваю платье, или нижнее белье, то мне грустно смотреть на своё тело. С родителями я разговаривать боюсь, вдруг скажут, что с головой беда. В школе говорят, что моя походка «как у мальчика», но я стараюсь быть более женственной, потому что не хочу расстраивать маму… Пожалуйста, скажите, это нормально? Хоть я и стараюсь быть девочкой, но мне грустно, а особенно когда мама говорит «доча». Я правда боюсь, вдруг со мной что-то не так… Мне потребовалось много смелости написать это в интернете, поэтому отнеситесь с пониманием…

У меня диагностирована клиническая депрессия тяжёлой степени и пограничное расстройство личности. Родители говорят, что я умственно отсталая и аутистка, до этого в 17 лет выгнали из дома. Друзей нет, парня никогда не было, не целовалась никогда в свои 20 лет. Меня считают уродиной, предают те, кому доверяла, учёба в СПбГУ обернулась кошмаром. Я попала в больницу осенью, а мой единственный, любимый, лучший друг, который был тогда, обещал всё лето ко мне приехать на неделю в Питер в свой отпуск. В больнице спустя две недели, как появилась возможность позвонить, спрашиваю у него, как дела, а он радостно объявляет, что поехал в отпуск в Египет. Моё сердце разбито. Как он вернулся, а я выписалась, мы больше не общались, как прежде. Я не могу, а он не хочет. Со мной всегда так поступали, но в этот раз было гораздо больнее. Четвёртый раз я влюбилась невзаимно и мне отказали. Я не получаю удовольствие ни от чего. Я едва свожу концы с концами и плачу каждый день из-за невыносимого одиночества. Мне страшно, мне плохо, я хочу вернуться домой, но меня больше там не ждут. Я хочу обняться с кем-нибудь и почувствовать себя любимой хоть раз в жизни. Но не могу, потому что все сторонятся меня, когда я пытаюсь наладить контакт с новыми людьми. Теперь я и вовсе перестала пытаться. Не хочу разочаровываться снова, ведь кому нужен такой человек, как я? Самое болезненное… То, что я всегда всем людям, которых узнаю, пытаюсь помочь. Я поддерживаю, утешаю во вред себе, дарю подарки, а меня потом выкидывают, как ненужную игрушку. Пользуются мной и моей добротой. И я никак не могу побороть этот синдром спасателя, даже когда мне причиняют вред, я остаюсь верна и люблю до конца, но этого будто всегда недостаточно. Я не понимаю… Не понимаю, что я делаю не так. Чем я заслужила это всё? Почему мои таблетки не работают? Психотерапевт не помогает. Ничего не работает. Я не знаю, как жить дальше. Я не хочу больше чувствовать эту боль. Помогите… Пожалуйста. Как мне быть? Я хочу домой… Я хочу любви и человека, но не получается. Почему так?

Что делать? Мне кажется, что мальчики воспринимают меня только как тело. На минуточку, мне 12.
За май и сегодня, я слышала такое:
- афигеть, ты че в лифчик носки напихала?
- я хочу тра*нуть тебя в ан*л
- ооо, у тебя такая грудь огромная, ахахаха
- давай поиграем в насилие, ахахаххахах, да или нет? (тогда я сказала нет на такую шутку), ну тогда мы начинаем первые, хахах
- на что маст****руешь, хахаха?
Одноклассники показывали мне п**но видео ролик, говорили: «это что, ты?». И смеялись.
Меня трогал за грудь мальчик из параллельного класса, он тогда начал лезть ко мне первый, говоря, какие у меня большие буфера и что я жирная.
Чаще всего эти фразы я слышу от одних и тех же, им от 12 до 15 лет.
Уже по всему двору ходят слухи, что меня еб*ли парни, которые это мне говорят. Я продолжаю с ними общаться и гулять, ведь у меня больше нет знакомых.
Ещё я заметила, что мне такое говорят даже малознакомые парни. И они мне такое говорят, когда в компании минимум 3 человека, а когда мы с кем-то вдвоём, то уже им становится стыдно мне такое говорить. В их компании я единственная девочка.
Спасибо что выслушали, надеюсь дадите какой-нибудь совет.

Здравствуйте, меня зовут Полина, мне 12 лет. Мои родители иногда меня бьют за непослушание. Сейчас пыталась объяснить маме, что детей нельзя бить и т. д., она сказала: «Я тебя что, бью каждый день, или что? почему ты не рассматриваешь своё отношение к нам? Поживи у родителей, которые каждый день бьют, неблагодарная, тебя и надо бить как сидорову козу». Сейчас сижу плачу и так каждый день с эмоциями, моя мечта — съехать от родителей и найти любимого человека. Я их просто ненавижу, что мне делать?

Что делать, если мучает детская паранойя? Боюсь из-за всего, из-за того что жизнь может оборваться в любой момент, глобальное потепление неизбежно и прочее. Мне так страшно, когда вижу прогноз погоды хотя бы на градус выше. Мне так страшно и плохо, ведь переживаю за своё здоровье. Меня часто тошнит, почти после каждого приёма пищи. Кружится голова и прочие болячки. Меня тошнит от запахов. Я очень сильно загоняюсь, ведь переживаю, что со мной что-то серьёзное случится. Помогите пожалуйста…

Мне просто нужно выговориться, ничего более. У меня в последнее время началась беспричинная тревожность. Особенно она появляется по утрам. То есть я просто просыпаюсь и уже начинаю волноваться и беспокоиться обо всём на свете. Так же сейчас у меня сложная ситуация, при которой я уезжаю в другой город на 2 месяца. А ведь сейчас лето и мне хотелось провести это время с друзьями, но выхода уже нет. Постоянно кажется, будто меня загнали в угол. Не знаю, что делать. Начинаю не понимать происходящего и не получать удовольствия от любимых занятий. Ещё аппетит заметно ухудшился, могу день не есть ничего, мне будет нормально. Из-за этого сильно похудела. Такое началось ещё в ноябре прошлого года. Но проявлялось менее значительно. Просто иногда волновалась по пустякам, минимум 2 раза в месяц было. Один раз около недели не ела ничего, кроме белого хлеба и чая. Потом всё нормализовалось. Через какое-то время опять… А сейчас слишком тяжёлое проявление. Ещё проблема в том, что я просто никак не могу обратиться к специалисту. У меня нет ни единой возможности, так как нет ни денег, ни больниц рядом. Я живу в селе, за 600 км от Воронежа. Думаю, вы понимаете. Нет здесь больниц с хорошими специалистами. В общем, я не знаю, что мне делать. Выматывает это всё. Постоянно просыпаюсь и хочется снова спать.

Всем привет. Мне 17 лет и я вообще не понимаю, куда двигаться дальше и куда меня всё это приведёт. Я давно потерял себя в куче образов и масок, хех, даже не знаю какой цвет мне нравится, поскольку я всегда подстраивался под других, пытался всем угодить и т. д. Лицом не вышел, с противоположным полом лишь отрицательный опыт. В первом случае от меня устали, во втором лучшая подруга просто послала. Благо есть друзья, хорошие друзья. Мне ничего не интересно, ничто не цепляет. Смотря на тех, кто хоть немного счастлив, я испытываю сильную зависть, будь то вторая половинка, или достижения в чём-то. Живу для других, как сказал ранее, себя я потерял. Куча несвязанного бреда, так как я устал выговариваться всем подряд, ну такой уж я.