Что делать?

В жизни я понимаю всё, но не понимаю, как найти человека, который действительно будет любить и ценить также, как я его. Когда любишь, а тебе изменяют и пытаются вернуться, на что рассчитывают такие люди? Говоря, что это было ошибкой и они сожалеют, ничего не изменится. Прошлое есть прошлое, его не изменить и в этом проблема. Совершённые поступки не исправить, а осадок от них останется навсегда. Я пыталась любить, отдавала себя на все 100%, потом начала любить себя и отдавала ровно столько, сколько получала. И всё равно я не стала счастлива, не получила того, чего так хочу до сих пор. Я мечтаю, чтобы обо мне заботились, любили, мечтаю, чтобы я для этого человека была центром вселенной, с которым он бы делился всем и не ждал бы помощи, но я всё равно бы всегда помогала. Меня практически все воспринимают как хорошего друга, я ведь действительно всех выручаю, помогаю, а самой мне безумно тяжело… И всё, чего я хочу, это уткнуться в любимого человека и просто вдыхать его запах, но к сожалению, всё к кому я что-либо чувствовала делали мне больно, прямо или косвенно. Кто-то просто решил использовать, но не получилось, кто-то просто не вырос для серьёзных отношений, хотя человек взрослый, но не зрелый. И я не понимаю, где тот самый, может я не заслуживаю любви? Может я всю жизнь так и буду помогать всем с отношениями, душевным состоянием и т. д., а сама по ночам рыдать… Последние чувства видимо добили, что теперь ничего ни к кому не чувствую и не могу почувствовать, хотя, может это потому, что нет никого в жизни. Это действительно тяжело быть одной. Практически без друзей, когда единственный друг — книги, в которые ты погружаешься, дабы отключиться от реального мира. Там ты находишь себя, находишь то, чего никогда не будет в жизни. В чём моя проблема? Почему я не могу получить того, чего так хочу, всего-то любимого человека и по совместительству друга. Страшно смотреть на то, что все сейчас разводятся, перестаёшь верить в то прекрасное чувство, которое описано в столь многих книгах и показано в тысячах фильмов. Я не настолько взрослая. чтобы отчаяться, но уже устала ждать. Больно от мысли, что все мои знакомые находятся в отношениях и их действительно любят, так чем же я отличаюсь от них, почему я не достойна просто быть любимой…

Я знакома со своим парнем уже 4 года, в отношениях мы всего 3 месяца. До начала отношений я была в люблена в него по уши, а как только начали встречаться, любовь как испарилась. У него как будто появилось большое количество недостатков и изъянов, что как по мне не допустимы. До отношений он был уверенным молодым парнем, а после стал мямлей и двух слов связать не может, перестал ухаживать за собой, уволился с работы, стал проводить всё время в интернете. Я его не люблю, но бросить не решаюсь, не могу понять, это из-за чувства жалости или привязанности к нему? Что делать?

Мне нравится мой бывший коллега, он старше меня на 16 лет и мы с ним довольно близко общаемся, даже провели несколько ночей вместе. Я не знаю, как ему признаться в чувствах. Можете посоветовать, как лучше это сделать?

«Не хочу так жить. И что-то делать, чтобы это изменить я не хочу. У меня нет мотивации, нет сил найти эту мотивацию, даже если я часто понимаю, что хочу чтобы было всё по другому.
Я считаю, что меня никто не сможет полюбить и искренне не понимаю, как мои подруги могут видеть во мне классного человека.
Я люблю истории из книг, фанфиков, фильмов, сериалов, но только не из жизни. Хочу любить, хочу отдавать свои нерастраченные эмоции и любовь только одному человеку. Хочу открываться, испытывать эмоции, чувства, хоть что-то. Хочу свою родственную душу. А как я могу перейти от желаний к действиям, если со мной всё плохо? В физическом, психическом плане, какие там ещё бывают? Как я могу вообще надеяться на что-то, если не думаю о себе хорошо, если не люблю себя и не считаю, что это может сделать кто-то другой?
Я глупый человек. Я забываю школьную программу, если вообще её когда-либо знала, у меня вообще знания минимальные. В обычной жизни я даже диалог не смогу поддержать. Могу послушать, да, но вряд ли, что я отвечу чем-то дельным. Я настолько скучная, что самой тошно»

Я написала эту заметку в апреле, а сейчас конец июля. Не знаю, зачем я живу, для чего я это делаю, я не могу взять саму себя в руки, мне настолько всё равно, что тошно, я пытаюсь утешить себя едой и тратами денег. Хочу сбросить лишний вес, чтобы не болела поясница и вечером после работы, хотя бы могла ходить спокойно, но даже это не задевает меня никак. Да плохо, да тяжко, но и на этом всё, никаких действий я не предпринимаю. Как будто, как будто я жду что кто-то сделает это за меня, но блин, не будет такого! Я знаю, что всё зависит от меня самой, но у меня нет желания что-то делать, у меня только есть желание захотеть что-то делать.
Я даже была у психолога и психиатра. Один раз у каждого. После второго я вышла и ревела в туалете, а потом и на улице сидела в истерике, потому что толком ничего не произошло, я видимо ждала, что прямо сейчас мои проблемы решаться, я выйду новым человеком, лучшей версий себя. А вышла в ещё большем раздрае. Поняла, что может быть это всё из-за щитовидки, но может ли быть такое? Чтобы только такие гормоны так влияли на мою жизнь, правда?
Я лечусь, пытаюсь лечиться, мне нужно было месяц назад на повторный прием к психиатру, но я не пошла, я не знаю надо ли. И надо ли мне пойти к другому специалисту? Этот мне не понравился, она странно меня осматривала, я понимаю, что это её работа, но я не хочу ей душу изливать и всё в подробностях рассказывать.
У меня как будто нет никаких эмоциональных привязанностей к окружающим меня людям. Даже к родственникам, что там говорить о подругах. Что есть они, что их нет — мне всё равно.
Я не знаю, о боже, что мне делать, никакие слова ведь не помогут, я всё вроде бы понимаю, но может плохо понимаю.
Недавно было так плохо, это случилось на работе, что я работу работала и только и думала о том как хочу пойти домой и причинить себе боль, так херово было в первый раз, но не последний…

Как люди так спокойно выбирают себе причёску? Почему у меня так не получается? Скоро к парикмахеру, а я не могу выбрать причёску/стрижку, мне просто никакая не будет нравится. Абсолютно никакая. Ненавижу вопрос: «а вам какая причёска нравится? „, или „какую причёску хотите? „. Я себя не люблю, как мне может понравиться причёска? Какую бы прическу не выбрал, мне всё равно будет страшно, что меня засмеют, или неправильно поймут, даже если я доверюсь парикмахеру, всё равно кажется, что люди не поймут. Почему в обществе нет общепринятых стандартных и красивых причёсок? Почему надо обязательно выбирать „то что нравится“?

Я живу с отцом из-за того, что меня мать выгнала, а он пьяница. Месяцами бухает и не ходит на работу и, соответственно, нет денег. Хочу кому-то высказаться, а некому и я всё держу в себе.

Привет, уже достаточно давно нахожусь на данном форуме и обращаюсь к людям за помощью и за советом, так как спросить мне больше не у кого.
В данной мне ситуации я хочу остаться анонимной. Не скажу, что у меня большие проблемы в отношениях с родителями, но я боюсь им сказать, что мне нужна помощь специалиста. Дело в том, что я веду своего рода записи и дневник, в который записаваю всё, что происходит с моим ментальным и физическим здоровьем, записываю все страхи, переживания и т. д. Записи я веду потому что у меня крайне плохая память (хотя раньше она была отличная). Дело в том, что у меня есть много признаков очень опасного психического заболевания, а именно шизофрении. Я пыталась завести с родителями разговор на данную тему, но это закончилось тем, что отец сказал: «ты всё придумываешь», а дальше я не помню. Помню только что пыталась поговорить с мамой, о чём был разговор помню, а вот что мы говорили — нет (этот разговор был не так давно, пару месяцев назад).
По поводу моего состояния у меня наблюдается следующий ряд симптомов, которые мне помог выявить друг, который поступил учится в медицинский на психолога.
А именно галлюцинации. Я их вижу и слышу. Также я часто могу просто делать что-то без цели, например ходить по комнате кругами, или просто стоять на месте по несколько часов. Голова в данный момент может просто не работать. Я могу потеряться, казалось бы в знаком месте, а также я эмоционально холодная. Пропало чувство эмпатии, а эмоции стали с крайне скудны, также ухудшился мой ум. Я многое забыла из школьной программы, хотя вышла из школы только в мае этого года. Раньше я писала красивые стихи, а сейчас я не могу сложить элементарную рифму.
И дело в том, что я знаю и хочу пойти к врачу, но не могу. Нормальный психиатр стоит от 3 тыс и больше, а у меня денег нет, я студент. Живу в Воронеже, но не знаю куда я могу пойти в этом городе за помощью. Очень боюсь, если мои опасения по поводу здоровья верны и очень боюсь попасть на учёт, т. к. это поставит крест на мне и моей судьбе. Также боюсь рассказать кому-нибудь о своём состоянии, боюсь, что посчитают ненормальной, или психической и из-за этого не будут со мной общаться и дружить. Также боюсь говорить об этом родителям, т. к. это повлечёт ссоры в семье. И да, симптомы у меня уже давно и они регулярные. Первые симптомы появились классе в 6, скорее всего, начале 7. Это были галлюцинации, именно они появились в этот момент, всё остальное со мной началось постепенно лет с 10. На данный момент мне уже 16, в этом году 17. А состояние всё хуже и хуже. Уже не с годами, а с месяцами. Я думаю, что в один момент не выдержу и всё. И да, я перечислила не все свои симптомы. Ещё я очень одинока, у меня почти нет друзей или знакомых, с которыми я общалась бы на постоянной основе. Мне кажется, что виновата я в этом всём и что я такая.

Хочу излить душу не с кем поделиться. Я живу с моим мужем 7 лет, 2 из них замужем, у нас дочь 2 года. Живём мы как кочевники, муж вечно то работает то нет, денег вечно нет, я постоянно работала до декрета и обеспечивала нас. Мы либо снимали, либо жили с родителями.
Его родители редкий случай помогут, папа никогда не работал, мама всю жизнь работает и прислуживает в семье всем.
Мои же родители всегда помогают, всем чем могут и даже больше, я хочу сказать, что моего ребёнка 2 года почти мои родители и обеспечивали. От еды до одежды и игрушек всё куплено ими, коляски кроватки я сама покупала на свои декретные.
Ближе к сути. Муж уехал на вахту в другой город, я живу у своих родителей второй месяц. Денег от него не видела все 2 месяца, естественно нас опять же обеспечивают мои родители, но и у меня есть свои потребности, которые закрывают тоже мои родители: одевают меня, денег дают, кормят.
Его папа живёт за 50 км от моих, а мама уехала зарабатывать деньги в другой город. Его родная сестра живёт в 5 шагах от отца в той же деревне.
Звонит мне сначала его мать и просит, чтобы я приехала с ребёнком и накормила её мужа и прибралась! Я тактично отказалась, ссылаясь на дела!
Потом звонит муж и говорит тоже самое, только в приказом тоне, отмени все свои дела и еду с ребёнком и делай как я сказал.
Прошу заметить, до этого тоже постоянно в приказом тоне, съездила к папе, он по ребёнку соскучился, съезди к папе приберись, я ездила. Сейчас начала показывать зубы, муж меня послал на три весёлых буквы, постоянно думаю об этом, права ли я? Чувствую себя виноватой.
Его сестра отказывается идти к отцу (у неё дела, у неё взрослые дети, которые живут у свекрови, сестра не работает, живёт с каким-то сожителем).
Сижу и думаю о разводе, всё надоело. Дайте дельный совет, может дело во мне? Может у меня скверный характер и я не права? P.S.: Папа не лежачий! Не больной! Здоровый человек 60 лет!

Совсем недавно я плакала о том, что скучаю по своим друзьям. Я не могла спокойно вспоминать те дни, проведëнные вместе. Я хотела к ним. Я провернула целый план, чтобы меня не переводили в другой город и постаралась остаться с ними, так как я не хочу их бросать и хочу как можно скорее к ним. Сейчас же я не имею ни малейшего желания туда ехать. Я не хочу видеть их лица, я не хочу видеться с ними. Не хочу ехать туда. Я не хочу общаться с кем-либо, мне противно и тяжело. Меня пугает такая смена настроения. Мне так же не хочется учиться, я не хочу ничем заниматься. Проше говоря — я хочу умереть. Но это не просто подростковое нытьё. Я реально не хочу жить. Сама мысль о жизни дальше приводит меня в жуткое отвращение. Я не вижу смысла в дальнейших действиях и поступках. Не хочу даже видеть это будущее, даже если оно будет хорошим.

Давно режусь. Начинаю своё утро с порезов, а потом уже всё остальное. Иначе апатия привет! Но я поняла, что пора прекращать. Однако это уже привычка. Как прекратить?