Что делать?

Мой рост 181, мне скоро исполнится 14 лет (перешла в 8 класс). Не знаю, хорошо это или плохо. Люди делятся на 2 типа: кто смеется надо мной, считает ненормальным и те кто восхищаются этим. К кому прислушиваться? Когда мне было 12 и мой рост составлял около 173 см, почти весь параллельный класс косо смотрел на меня, мальчики придумывали до глубины души обидные прозвища, тыкали на меня пальцем в коридоре. Один раз меня хотели положить в больницу из-за роста, мол это выходит за пределы нормы и мне нужно обследоваться. Позже выяснилось, что всё хорошо, но я ещё долго размышляла над этим, неужели я такая неправильная по мнению людей… Есть и те, кому нравится мой рост, но в основном это взрослые, которые вероятно хотят просто подбодрить меня. Мало того, что мой рост явно выше среднего, у меня ещё и скалиоз. Пока что 1 степень, не столь значительно, но очень заметно. Регулярно получаю замечания по типу: «горбатая, выпрямись уже!». Я бы с радостью ходила с ровной спиной, но это доставляет сильный дискомфорт и я не могу продержаться с нормальной осанкой более 5 минут. Что я сама думаю насчёт своего роста? Я не знаю. Вроде нравится, но иногда смотрю на себя со стороны и понимаю, что выгляжу очень нелепо. В такие моменты хочется провалиться под землю… А вы что думаете по этому поводу? Спасибо за прочтение.

Я с детства боюсь учителей. Я считаю, что именно из-за этого у меня ужасные оценки по всем предметам. Этот страх появился у меня ещё в начальной школе. Эта ситуацию произошла во 2-3 классе. Моя учительница вызвала меня решить задачу у доски. Но я её не поняла. Я просто молча, стояла у доски. И пыталась решить задачу. Тут же на меня накричали. Я лишь помню, что сильно испугалась и сразу заревела. После этого я жутко боялась, что-либо спросить или попросить у учителей. Не спрашивала, как решать ту или иную задачу, или, переспросить, что делать. До сих пор боюсь. Не знаю, как с этим бороться. Что делать?

Стоит ли в 26 лет свыкнуться с тем, что есть, или стоит отказаться от хорошего варианта, так как понимаешь, что это не такая любовь любовь, а привычка, привязанность, благодарность за заботу и не то, что ты хотел? Присутствует страх не найти после такого же хорошего человека и остаться до конца одной. Как это перебороть? Если в случае отказа позитивных перспектив нет, жизнь будет хуже и грустнее.

Перечитав множество историй других людей на данном форуме, я понял, что моя жизнь не такая уж печальная, как я думал. И благодаря тому, что каждое утро, проснувшись, начинаю день с прочтения ваших записей, я вдруг начинаю понимать все прелести жизни. Как на самом деле прекрасен этот мир, сколько в нём самых разных возможностей и в любой проблеме всегда есть два выхода. Даже если вас съели.

За тот месяц, что я провел на этом форуме, читая ваши истории, иногда поддерживая вас ответами, я научился жить сам. Я изменился, повернул курс в немного другое русло. Мои отношения с окружающими меня людьми начали меняться. Особенно с моими близкими людьми, что для меня является самым важным. Да, у меня ещё нет того самого человека, которому можно открыть все карты своей жизни, которому можно рассказать о всех своих мыслях, и он примет тебя таким, какой ты есть, но это и не важно. Импортозамещением в данной ситуации для меня служит мой дневник и книга, которую я пишу. Я её пишу не для кого-то, а для себя… Чтобы вспомнить какие-то моменты своей жизни, понастальгировать о приятном и не очень. Всё это и сделало меня таким, какой я есть на данный момент: так или иначе уверенный, смелый, дружелюбный и спокойный человек, который знает, что он делает.

На самом деле, это достаточно эффективная методика: читать истории других людей и сравнивать их со своей жизнью, делая какие-либо выводы для себя. Ну и если хочешь, можешь ответить этому человеку, поддержать его, тем самым немного сделав его счастливее. Поэтому… Да…

В заключение своего небольшого порыва эмоций, радости и гордости, я хочу сказать лишь одно, что нужно научиться ценить эту жизнь, какой бы она ни была. И, если у вас сейчас тяжёлый период в жизни, то всё в ваших руках. Только вы можете это изменить. Только вы можете найти выход, потому что это ваша жизнь, потому что ни кто-то её проживал, а вы и только вы четко представляете себе картину происходящего. Вы проживали то, что прожили. И только вам решать, что делать. Поэтому, живите, радуйтесь каждому дню, ведь жизнь не бесконечна…

Я знаю, что это тупая история о подростковой любви, но я не понимаю, что мне делать и как реагировать. В начале февраля я вступила в первые отношения, они продлились 2-3 месяца. У нас всё было отлично, но в начале апреля он резко стал меня игнорировать в реальной жизни, а потом написал, что нам надо расстаться. Мне было очень грустно и обидно, так как я не понимала почему, но на следующий день он написал, что слишком погорячился, ну и я конечно же простила его. Потом 20 апреля он начал опять игнорировать меня, я конечно же начала писать ему кучу сообщений, зачем он это делает, а он отмазывался тем, что у него нет настроения. В итоге я выяснила, что я для него «тупая». Я так и не поняла, что это значит, но дальше было хуже. Он начал меня обзывать шлю*** и т. д. Я, как глупая, начала делать то же самое, при том что я его люблю и сильно к нему привязалась (за 3 месяца конечно, но я такой вот человек).
В итоге мы просто друг друга обзывали, но мы учимся в одной школе и у нас общие знакомые с которыми мы дружим вдвоём. Из-за этого мы постоянно ходили рядом и обзывались, толкались. Потом в середине мая он нашёл себе девушку, но меня обзывать не переставал. В итоге школа закончилась и начались летние каникулы.16 июня он написал мне и просил прощения. В этот момент я только начала думать, что мне стало пофиг на него, но когда он написал оказалось, что я его всё ещё люблю. Попереписывались мы с ним 4-5 дней, он писал, что ещё любит меня и т. д. Писал доброе утро, спокойной ночи, но потом он задал мне вопрос: «мы же с тобой просто друзья?». Я сказала ему, что он издевается надо мной, а он ответил, что мы столько всего друг другу наговорили, что о каких отношениях может идти речь. В итоге мы перестали общаться, но опять через неделю или две он начал мне писать. Мы уже даже договорились о встрече, но не смогли встретиться из-за того, что я уехала. И вот он просто перестал мне писать. Я ещё спросила у него, хочет ли он погулять, когда я приеду. Он написал хз и всё. Потом я перестала ему писать. Спустя 3 дня я задавала ему вопрос в чате с друзьями. Он его игнорировал и я написала ему в лс, зачем он это делает и он не ответил на вопрос нормально, а потом просто прочитал моё сообщение и не ответил. В итоге я его заблокировала. Но дело в том, что я всё ещё его очень сильно люблю и хочу быть с ним. Но я уже просто не понимаю, что делать. Он меня задолбал, но я его люблю. Скажите, пожалуйста, как мне действовать.

Столько всего и так хочется поговорить, но у меня никого нет, мне чертовски одиноко. Я обманываю человека довольно долгое время, притворяюсь совершенно другим человеком: фото, голос, личность, всё это. Один раз у меня был повод разорвать общение, но как полная дура я написала спустя пару месяцев. Я не сдержалась. Одиночество поглощало меня. Мне было чертовски плохо. Это человек прекрасен, я ненавижу себя, он не заслуживает обмана, но я не могу уйти, мне плохо одной… Получается я использую этого человека. Это ужасно. Я точно не расскажу всю правду, я знаю, что ему будет очень больно, но и бросить просто так не могу… А ещё очень неприятно слышать благодарность от него: «спасибо, что появился в моей жизни», «спасибо что избавил от комплексов», «спасибо за поддержку». Может у меня и вправду проблемы с вниманием, но это не оправдание. Как оставить этого человека?

Если парень в начале прогулки подарит клубнику в шоколаде, то как будет лучше, съесть её с ним, или просто домой забрать?

У меня проблемы с семьёй. Я чувствую себя брошенной и никому не нужной. Родители никогда не любили меня и не заботились, у меня 3 родных сестры и 2 брата и я чувствую, что все они считают меня неудачницей и ненавидят. Родители никак не обеспечивают меня, у меня нет своей одежды, я донашиваю за старшими всегда. Мама всегда говорила, как ненавидит меня и то что она хочет моей смерти, типо зря не сделала аборт. Никогда в жизни я не слышала от неё похвалы, она никогда не обнимала меня и не пыталась как-то успокоить, только и говорила о том, какой я никчёмный и больной ребёнок. У меня всегда ком в горле и слёзы, когда я вижу, как у моих подруг всё хорошо, как их любят родители. Она так же называет меня уродливой, неужели я заслужила всю эту ненависть от родных людей? Я не знаю, мне не от кого получать любовь и поддержку и мне от этого плохо… Мне 16.

Мне кажется, я теряю себя. Это состояние длится уже три или четыре года. Мне скоро 18 лет, а я чувствую, что не двигаюсь вперёд. Я пытаюсь выбраться из подавленного состояния, но всё так же, возвращаюсь к начальной точке. Подавленность по разным причинам: война, прошлые отношения, характер, непринятие себя, страх за семью, за будущее, за взросление…
Ещё два года назад пыталась сказать родителям, просила отвести к психологу. Они видели мои порезы, видели, что курю и могу впадать в истерики, но ничего не делали. Панические атаки тоже стали появляться всё чаще… Они тоже мучают меня три года. Я хочу им сказать всё, что чувствую, но не могу, никому не могу. Будто что-то держит меня и я не могу никому открыться. Мне нужна помощь, но я не могу попросить её. Как мне выбраться?

Что делать, если я считаю себя толстой? И всё время думаю, что другие лучше меня и всячески сравниваю например: вот она одета красиво, а я нет. Я пыталась сесть на диету, но у меня не получаеться. Я пыталась заниматься, но ничего не выходит. Мне 11 лет. Иногда мне в комментариях под видео пишет мой одноклассник, что я толстая и пытается меня унизить, а я не могу что-то сделать. Ещё я пыталась побороть социофобию, но ничего не выходит.