Что делать?

С детства мне крутят голову о том, что я не такая как все. Толстая, никому не нужная. В детстве всё было ярким и радужным, до начальной школы. Мой брат мне напрямую говорил о том, какая я всё-таки толстая, указывал на волосы на руках, перхоть и т. д. (между прочим, у него пипец какие волосатые ноги). Из-за него у меня стали появляться комплексы, после стали подключаться одноклассники: «хахаха, у тебя второй подбородок», «фу, капец у тебя усы». Это далеко не все обзывательства. У меня есть моя прекрасная и любимая сестрёнка, но мои родственники всегда ставят её, как пример подражания, мол смотри, какая она худая, а ты нет. Моя бабушка не даёт мне шоколадки, а ей даёт, это не зависть, всегда было очень за это обидно. Она говорит, что у неё анорексия, хотя даже не понимает смысла этого слова, анорексия — это не про вес. Мой дядя тоже ставит её, как пример. А вот «имя моей сестры» фиг поймёшь когда кушает, а ты типо и так жирная, почему ты говоришь, что хочешь есть? Мол тебе нельзя. После этих выходок я задумалась о себе, стала более замкнутой и тут понеслось… Я стала утомлять себя бесконечными тренировками, я не ела ничегошеньки, пила витамины C, т. к. прочитала, что они помогают похудеть. Длилось это не так долго, я выдохлась. Через месяц опять и так до середины лета. Периодичные тренировки, голодовки, туалет… После всего этого я решила, что пора заканчивать, уехала отдыхать и там совсем забила на всё это. В конце отпуска я случайно нашла весы… На отдыхе я ела всё, что хотела и в каком хочу количестве. Я была ошарашена. В моем весе было +5 кг, в этот же день я стала делать 100 приседаний и т. д. Сразу, после того, как приехала с отдыха, я начала заниматься бесконечно тренировками, заказала мочегонные чаи и я похудела! Сбросила все эти 5 кг. Я была бесконечно счастлива. Дальше я заказала ещё один курс какой-то непонятной фигни (пью до сих пор). Последние 3 месяца — ад. Я не ем почти ничего, пью. Дело дошло до селфхарма. Я не знаю, что мне делать. Моя мама вроде как психолог, но я боюсь и не хочу ей это рассказывать. Мне в последнее время не нравятся её ответы на мои проблемы, слезы… Скажите, что я должна сделать, чтобы это прекратилось? Мне вроде как и страшно за себя, а вроде нет.

Всем привет. Хотела бы кое-что тут спросить. Я живу в семье полицейского и преподавателя в институте. Зарплата папы где-то 45 т. р, мама работает на двух работах, всё вместе у неё где-то 40 т. р.
У них ипотека на 40 лет. Я не знаю, какой у них ежемесячный платеж. Ещё много кредитов: за телефоны, мебель, и т. д. Я недавно услышала, что мама взяла кредит 90 т. р. Машина у нас старая, ей 18 лет, скоро она развалится и я не знаю, как мы купим новую. В плане еды мы себе не отказываем, часто заказываем пиццу, много много еды, мама щедро даёт деньги на прогулки и карманные расходы. Я вот не понимаю: откуда у них деньги?

Мне 15. Перешла в новую школу в 10 класс, сразу начались проблемы. У нас предметы делятся на 2, сложно (для медиков и т. д) и не сложно. Я выбрала не сложно, ну а почему бы и нет? Там же оказалась ещё одна девочка, назовём её Катей. Катя очень двуличный человек, но, к сожалению, я это узнала позже. Всё что я ей говорила, она передавала другим, так сказать сплетница и крыса. Рассказываю: на математике нас посадили по 4 человека, посадили меня и 3 парней. Сразу понравился один, он показался мне харизматичным, смешным и привлекательным, но я не хотела с ним отношений! Рассказала Кате, а мы с ней ещё на обеде вместе сидели, ещё и с её подругой, а то есть моей одноклассницей, назовем её Маша. Маша тоже неприятная личность. Рассказала я Кате, что вот тот пацанчик прикольный, видимо сильно навязывалась, что под конец моей первой недели, она стала отстраняться. Рассказала она всё это группе неприятных девочек, типа чсв и т. д.
Стали прикалываться, но я решила не обращать на них внимание, я себя утешала только тем, что я старше всех их и вообще я должна была быть в другом классе. Катя рассказала вообще по другому. Прикиньте? Свинья. Она ещё и покрытая, а материться как сапожник и шею видно и ноги между носков и штанов видны. В общем, не нравится она мне.

У меня проблемы в новой школе. Я в 10 классе, уже не вывожу. Постоянные истерики, захлёбываюсь в слезах. Что можно сделать? В школе делаю вид, что мне всё равно, а когда оказываюсь дома сразу начинаю плакать. Проблем вроде нет, но они есть.

Познакомилась с парнем, мне нравится с ним общаться, но он совсем не привлекает меня внешне, к тому же младше на год. Я ему явно нравлюсь. Была бы рада с ним дружить, но встречаться — вряд ли. Стоит ли вообще с ним продолжать общение или это даёт ему надежду?

Отказала мужу присматривать за его матерью с деменцией. Ну как отказала, не смогу вытереть ей попу, уж простите, но не могу и всё, хоть убейте. У неё 5 сыновей. Сыновья всё свалили на жён, а сами то на рыбалку, то в гараж с мужиками. Сейчас приехала моя мама и просится ночевать у нас, так как хочет побыть с внуками (у нас 3 детей), а муж сказал, чтобы её у нас с ночёвкой не было. Я устала, что он меня вечно этим задевает, что я отказалась сидеть с его матерью.

Мне 15 лет, я в 9 классе и я безумно влюбился в одноклассницу, она мне часто сниться. Трудно даже словами описать, что я чувствую рядом с ней. Я ей говорил, что люблю её, но она отказала, как и все до этого. Это был 6 отказ, я очень устал и от этого в том числе. Сейчас я уже понял, что мне ничего с ней не светит, но я просто напросто не могу перестать с ней общаться. Она говорит, что не может пойти гулять, а потом я узнаю, что через полчаса она уже идёт к подруге. Уже понятно, что она не хочет гулять со мной конкретно. Это очень и очень обидно. С одной стороны, я смотрю её кружочки в телеграмме, где она с подругой и мне хорошо, ведь я снова вижу её прекрасное лицо, а с другой, настолько больно, что с ней сейчас не я. Мне просто не хватает силы воли перестать с ней переписываться и общаться в принципе, потому что когда я это делаю, мне гораздо легче, что я хоть немного ей не безразличен. Так то я её не понимаю, её логики. Мне говорит, что я красивый, интересный, душу если так можно сказать, раскрывает. Говорит, что я ей не безразличен и что любит меня, но отношений не хочет, а мне же просто хочется её поцеловать, почувствовать её запах, потрогать волосы. Я не говорю про что-то большее, я просто хочу человека, который будет начинать разговор первым, говорить, что любит, человека, которого можно обнять, поцеловать. Да хотя бы чтобы не только я писал «доброе утро» и «спокойной ночи». У меня уже дошло до того, что когда я вижу видео с счастливыми людьми, или видео, где говорят, что ты самый лучший и всё такое, то чуть ли не начинаю плакать. Я бы плакал, но не могу дать волю эмоциям. Не знаю почему, а этого тоже хочется. И-за этого и психологические проблемы от истерического смеха в случайные моменты и перепадов настроения до селфхарма. Я не знаю, зачем режу себе руки, но когда моральная боль сменяется физической, ты хотя бы знаешь, что с ней делать и как заглушить, но это тоже помогает не надолго. Я уже потерял нить мысли, которую хотел донести. Я бы не сказал, что моя пассия чем-то очень особенная, по внешнему виду не думаю, возможно меня привлекает её дружелюбие? Я и сам не знаю. У неё очень приятный на запах парфюм, я однажды почувствовал запах того же парфюма и я, я не знаю, мысленно переместился скажем к ней, наплыли все воспоминания о ней и я просто застыл. Часто смотрю на неё и перестаю замечать всё остальное вокруг себя. Были моменты, когда мы смотрели так друг на друга, улыбались, в эти моменты я чувствовал себя живым и преисполненным счастья. Я говорил с ней открыто на тему своих чувств, она ответила, что боится отношений, как и все до неё. Сказала дать ей дня 2 на подумать, как итог — нет. Мои мысли переполненный ею, не могу думать о чём-то другом. С одной стороны бесит, а с другой, как же она прекрасна. Когда она приснилась мне первый раз, я прикоснулся к её губам, до этого я не целовался и поэтому мозг не может правдиво изобразить поцелуй в моей голове. Во второй раз мы обнимались и целовались опять и когда я проснулся, я хотел заснуть навсегда. Вроде выговорился.

Мать злоупотребляет алкоголем, но оправдывается тем, что отдыхает и заслужила это, потому что готовит, убирает и т. д. Не сказать, что она сильно зависима, но никогда не отказывается и это может продолжаться до 3-4 дней. На мои просьбы не пить, или хотя бы держать себя в руках, говорит, что я ужаснейшая дочь, не ценю её, не люблю и тому подобное. Ей вообще ничего поперёк сказать нельзя, сразу она бедная, несчастная, а я самая-самая ужасная. Это уже не выносимо, дошло до нервных срывов, а утешаюсь тем, что бью себя по ногам.
Вообще в семье много кто пьёт, половина закодированы уже. Но мать так же говорит, что, типа, им вот можно пить, а ей нет.
Не знаю, что с этим всем делать… Переехать пока не могу, да и уйти не к кому, приходиться копить и сдерживать себя.

Привет, я девушка и мне исполняется 20 сегодня. И меня это пугает. Максимально и очень сильно. Я не хочу стареть, или взрослеть, или что-либо ещё. Мне страшно от осознания, что я теперь взрослая, а не подросток и я должна жить своей собственной жизнью. Я не смогу просто взять и начать плыть в открытом океане одна, самостоятельно. Меня воспитывает мать и я привыкла, что она постоянно со мной. Я всегда «стою за маминой спиной», потому что морально мне всё ещё 15 лет.
У меня никогда в жизни не было парня, никогда не было даже друга парня, я никогда не целовалась и не держалась за ручку с парнем, тем более тема 18+…
Я не особо привлекательная. Парни в основном ко мне не лезут, да и я к ним не лезу. В нашем доме царит полная цензура: на мат, на энергетики и тем более сигареты и алкоголь, промолчу про парней. Вот тут тем более для мамы это стоп тема. И я привыкла к гиперзаботе от матери и это лучшая защита от внешнего мира для меня. И я боюсь, что я не скоро встану с колен и пойду своими ногами, а не мамиными. А может и вовсе не встану и продолжу зависеть от человека. Если я и найду того, кто будет для меня не просто половинка, а целая защита и опора для всего,
буквально всего.

Когда я успела вырасти? Почему резко все мои ровесники и даже люди, которые младше меня, встречаются, кто-то планирует свадьбу, а кто-то уже вообще детей? А мне как будто до сих пор 5 лет. Мне тут недавно сказали, что пацан из параллельного класса встречается с 9-классницей, я задала вопрос не рано ли, а мне сказали, что в нашем возрасте это нормально. А у меня даже нет отношений.