Что делать?

Почему люди дорожат мною? Они ведь не знают, какая я настоящая. Они видят лишь моё «я», никогда не видела меня настоящую. Я не дорожу собой, у меня нет повода оставаться в мире. Моё «я» начинает общаться с людьми и люди ко мне привязываются, так что не могут часто отпустить. Я не хочу, чтобы ко мне привязывались. Потому что я настоящая не дорожит людьми и не испытывает чувств, никаких. Не привязывается, не остаётся на долго. Они не должны ко мне привязываться, так нельзя. Так почему люди дорожат мной?

Я как будто выгораю внутри, блин. Так хочется ныть.

Так обидно, когда идёшь в мир, делишься всем, что у тебя есть, а в результате это нужно только тебе и паре таких же ненормальных.

И никто не хочет не то что работу дать, но и сдержанно похвалить хотя бы.

Мне изменял парень с 9 января текущего года. Час назад я об этом узнала. Отношения мы начали давно, было всё хорошо, но потом он ушёл в армию, я дождалась конечно, но было одно но — он сильно изменился. Мы ругались с поводом и без, даже когда он вернулся, всё это продолжалось. Было много ситуаций, где виноваты мы оба, но так же, были поступки с его стороны, после которых я собирала себя по частичкам.
И вот, месяц назад мы расстались, 5 лет отношений, и вот, конец. Сейчас я узнаю, что как минимум 4 месяца он мне изменял. Это ещё не известно, были ли до этого какие-то «девушки». Я не ищу совета, я хочу выговориться. Заранее спасибо за то, что читаете эту бессмысленную речь.

Здравствуйте, я не знаю, где можно ещё высказать своё психологическое состояние. Мне 14, в последнее время я постоянно чувствую себя очень плохо. Мне противно от своего окружения, от друзей, родственников и особенно от себя. Я не знаю просто уже куда деть эту проблему. Я не могу делать какие-то дела, а если и начинаю, то сразу забрасываю. Постоянное давление от родителей и слова: «почему ты себя так ведёшь?», «в последнее время ты ничего не делаешь и не помогаешь». Хотя всё по дому делаю я, а с учёбы возвращаюсь только вечером, а ухожу рано утром, а потом постоянно к тебе подходят и орут, что ты бесполезный кусок дерьма и ты ничего не делаешь.
Я чувствую себя постоянно одиноко и грустно, особенно когда я остаюсь одна. Мне больше никто не пишет и никто не волнуется за меня, я не уверена, что вообще хочу продолжать что-то делать и у меня больше нет мотивации.

Что мне делать? Встречаюсь с парнем, мы оба любим друг друга, но ссоримся всё время из-за пустяков. Я очень люблю его и не могу обижаться больше часа, он тоже. Но написать прости первой я не могу, я всегда извиняюсь первая. Ссора произошла из-за меня, но это сущий пустяк. Мы не общаемся уже 2 дня (отношения на расстояние). У меня ужасно сложный характер, мне всегда не так и все виноваты. Я пытаюсь это исправить, но меня хватает на 3-4 дня. Я устала плакать ночами, я не люблю себя, но с ним мне нравится всё во мне. Как исправить характер?

Бесят бабы, конкретнее — подростки и молодежь лет до 30-ти, а всё из-за некоторых идиоток, которые просто так решили на мне отыграться. Учусь в старших классах, травля со стороны началась ещё в начале года и продолжается до сих пор. Только сейчас нашла в себе смелость наконец подойти ко взрослым (и то волнуюсь насчет того, что ситуация ухудшится), ибо разговаривать с теми бесполезно. Сначала одна из тех устроила скандал в группе параллельного класса, где писала от моего лица пошлости («отсосу в качестве извинений» и т. д), угрожали административкой за «пропаганду», травить в своей манере и т. д., а сейчас мне и прохода нигде нет. Хожу по школе — то пугают из-за угла, то начинают приставать, критиковать, шептаться при мне же и барабанить в двери кабинки, а когда ухожу из уборной — «чего, хаха, обоссалась? „. И эти же люди упрекали меня за мизогинию! Да я уже в школу ходить боюсь из-за них: повысилась социальная тревожность, укрепилась та же мизогиния. У меня всегда были конфликты, преимущественно с бабами и в детсаде (тот период был особенно травмирующим, ибо образы настолько сильно въелись в память, что мне неприятна определённая внешность, и с того момента у меня появилось странное явление в виде чувства ностальгии и страха при определенных „триггерах“, хотя, оно существовало вообще сколько себя помню), и в школе (ранняя ситуация и одна из, где взрослая женщина, буквально бабушка, заперла меня в гардеробе со словами „не умри там“, попутно угарая), и на кружках, возник лютый эскапизм, чтобы переварить ситуацию через призму персонажей, что обернулось помешательством и некоторыми мыслями об употреблении запрещёнки для вызова галлюцинаций, чтобы хоть как-то справится с одиночеством.
Вообщем, дела ужасные, чувствую себя точно также.

Как можно похудеть? Я слишком жирная. Как похудеть в домашних условиях? Какие продукты нужно есть чтобы похудеть?

Вот похудею и меня полюбят… Скажите пожалуйста, что делать если я ненавижу себя за свою внешность? Я пытаюсь похудеть, но безуспешно. Недавно мне было очень грустно и я искала поддержку в любых людях, даже которых я не знаю. Написала, мне ответили, что жрать меньше надо и послали на 3 буквы. Как только заходит тема про внешность, лишний вес и т. д., у меня наворачиваются слезы. Я ненавижу, когда на меня смотрят, всегда думаю, что они смеются. Школьная комиссия в начале года — страх для меня. Я всегда боюсь, что все увидят мой вес и засмеются. На фотографиях я ужасно получаюсь. Всё, что мне говорят про мою внешность — для меня в негативном ключе. Любые комплименты для меня звучат, как насмешка. Ещё мой страх, что какой-то парень или девушка скажут: «а давай я тебя подниму» и после этого опустят ежесекундно со словами: «ничего себе ты тяжёлая». Ключевая фраза моей жизни стала: «вот похудею и меня полюбят». Но я не могу взять себя в руки.

Я чувствую себя ужасно, испытываю постоянный стыд, мне плохо, я не справляюсь с родителями… Чуть что, сразу: «ты самый ужасный ребёнок, зачем я вообще тебя родила?!».
Честно признаюсь, я очень завидую младшему брату и старшей сестре.
Одной всё не нравится, постоянно чем-то недовольна, второй истерит и сваливает всю свою вину на меня. Вот сейчас меня ругают, а я плачу.

Просто выслушайте и скажите что-нибудь.

Всё что я напишу, будет никак не связано, да и я просто подросток 16 лет, но выговориться хочется. Мне стало скучно со своими друзьями я не чувствую себя с ними комфортно. Мне стыдно за них, они курят без остановки я тоже курящий, но делаю за день затяжек 100 максимум, в то время, когда они курят каждые 5 минут. Они выглядят, как дерьмо, из интересов у них только игры и алкоголь. Они забили на учёбу и на самих себя. Мне тяжело находиться дома, у меня нет матери, живу с отцом в бедности, но при этом у меня хороший ПК, кофты по 5к, штаны за 4, обувь больше чем за 10 тысяч, про куртки вообще молчу. У нас почти нет денег, но мне скидывает их бабушка, которая занимает очень высокую должность в университете и дедуля тоже и они живут богато. Мне стыдно за своего отца. Он был адвокатом и уволился из-за нежелания работать на дядю. Мне повезло с внешностью: высок, плечист и лицо достаточно красивое, но притом я могу на полгода начать ненавидеть свою внешность, боже у меня даже «агрегат» большой. В возрасте 12 лет я прыгнул под машину, чтобы на меня обратили внимание и я это получил. С тех пор я стал манипулировать людьми. Я заметил, что я намного лучше думаю наперёд и могу просчитывать действия людей и читать их эмоции. Я не могу нормально учиться в школе из-за того, что я способен дать верный ответ, но объяснить, как я к нему пришёл — нет. Мы с девушкой хотим съехаться, но при ссорах я понимаю, что нам будет тяжело, хоть у нас буквально одни и те же эмоции, чувства, желания и т. д. Мне кажется, что у меня биполярное расстройство личности, но я понимаю, что скорее всего это не так. Я могу резко измениться в настроении на пару месяцев и так же резко выйти из него. Говорю сам собой. Я слишком жесток и кровожаден в драках, я часто ломаю пальцы людям, или выкручиваю суставы до той степени, что нужно ехать в травмпункт. Я не понимаю, зачем люди хотят поддержки, а не советов, как решить проблему, ведь это на много лучше.

На этом всё, большая просьба без осуждения.