Что делать?

Что делать, если я чувствую себя никчёмным и бесполезным? Не в том плане, что я не делаю что-то, или у меня что-то не получается и я себя так чувствую, я просто не знаю, как сказать. Такое чувство, что всем было лучше без меня, что я всего лишь ничтожество, которое не заслуживает жизни и мир был бы лучше без меня. Я просто хочу исчезнуть и извиниться за своё существование, за то, что я пробыл тут слишком долго, я просто хочу изменить не в плане того, что я хочу умереть, я хочу, чтобы меня все забыли. Как избавиться от этого чувства?

Всем привет, есть два очень важных для меня вопроса:
1. Нормально ли, что никто из сверстников не интересен в плане дружбы? Все кажутся однобокими, скучными.
2. Может ли это отразиться на карьере и будущем?

Мне 15 лет.

Семья, двое детей, жена обожаемая, у неЁ онкология, мне п-ц… Проблем немеряно, все деньги на лечение…

Мне лень даже встать с кровати, чтобы поесть, или сходить в ванную. В школу иду только под дулом пистолета, а мысль о том, что скоро нужно будет работать и зарабатывать на жизнь приводит меня в ужас. Мне лень жить и всё. Я пыталась себя заставить сделать хоть что-то, но всё бестолку. Ничего уже не радует. Всё что я делаю целыми днями — это сижу в телефоне и всё. Хотя это тоже уже начинает надоедать. Тут решила целыми днями просто спать.

Я люблю одну девушку, мы с ней уже долго общаемся, как друзья, живём далеко друг от друга. Я переодически с ней вижусь. Не знаю, говорить ли ей о своей симпатии. Боюсь потерять такого друга. Что делать?

Мама увезла меня с братом из деревни после развода с отцом в город. Мы были маленькие и она на нескольких работах справилась и вот я отучился, работаю и получаю выше среднего. Мне 31, накопил маме на квартиру, пока коплю себе. Старший брат говорит ищет работу, но уже прошло 3 года, а воз и ныне там. А я устал уже с ними жить, хочу найти девушку и семью, но мать просит не бросать брата, да и как она без работы сама справится? Вот у меня нет своей квартиры и сам из этой кабалы выбраться не могу, даже если я буду откладывать по 200к в месяц, я накоплю на первый взнос только через 3 года. А в мои то 31 девушки уже не хотят со мной общаться, т. к. я был без отношений всю жизнь, значит со мной что-то не так. А я работал и пытался вылезти из ямы. А сегодня разговаривал просто об отношениях с женщиной малознакомой и она так же сказала, что мужчина без кола и двора, без прошлых отношений никому не нужен. После такого у меня совсем опустились руки, я не наркоман, не бухаю, курю только когда нервничаю, могу неделями не курить. Ходил в зал, спортивное телосложение, я просто хотел отучиться и потом искать отношения, чтобы быть кем-то для девушки, а не пустышкой без работы и специальности. Неужели все должны в золотой рубашке рождаться? В общем, я не знаю, что мне делать, жду пока второй инсульт закончит моё времяпровождение в этом мире.

Родители мне вечно говорят: вот ты такая тупая, ничего не добьёшься. Чтобы я не пробовала, вечно говорят: ты слишком толстая (43 кг, 13 лет, рост 164). Я очень люблю спорт и меня тянет к нему. Занимаюсь. Родители смеются надо мной, говоря, что у меня не получится. Мама говорит, что я уродка и лучше бы я не родилась. Мне больно очень. Мне некому выговориться. Только себе.

У меня был друг, мы с ним дружили примерно 5 лет. За это время мы много ругались, влюблялись, дружили друг с другом, в отношениях мы состояли не долго. Я поняла, что в отношениях мне быть трудно и мы расстались, остались влюбленными друг в друга. С тех пор прошло пару лет и мы всё ещё общались до того, как не стали постоянно ругаться. У меня красивая фигура и по глупости я кинула ему нюдсы. Он сделал мне пару комплиментов, а когда я опомнилась, я попросила ему об этом никому не говорить. Прошло пару лет и как я поняла, он никому не говорил. Либо он много врёт, либо под всех подстраивается. В общем, при общении с кем-то, он всем на одни и те же вопросы отвечает по-разному. Мне обычно он говорит не правду, я ему нравлюсь? Слушайте дальше… Из-за того, что он мне сильно нравился после того, как я скинула ему нюдсы, я стыдилась с ним встретиться, боялась и переживала, искала всякие отмазки. Сейчас я ему сказала, что не могла с ним встретиться, потому что он мне нравился, а друзьям я сказала, что не могла с ним встретиться, потому что он меня бесил (друзья про нюдсы не знают). Так вот, меня мучает совесть на счёт него, что он не раскрыл мой секрет про нюдсы и не один мой секрет не раскрыл, а я ему говорила много, а я про него так плохо сказала друзьям… Что мне делать? Стоит ли мне винить в этом себя? Стоит ли мне по этому поводу ему написать? Как быть, помогите пожалуйста, я буду вам очень благодарна…

Вряд ли кто-то это заметит, или этот пост вообще будет выложен, но я так устал от всего этого. Я в постоянном цикле самоугнетения. Но не только в этом проблема. Я банально ни о чём, все мои старания, хоть кровь из носа и душу вложи, приносят только всё бесполезное. Мой результат всегда будет на уровне «удовлетворительно». И это довольно тяжело иногда об этом забывать, иногда проскальзывает желание большего, но всё рушится об реальность. Все говорят какой я умный, но никакого успеха я не добиваюсь ни в одной области, не важно на сколько оно мне интересно, или насколько я стараюсь. Я остаюсь пустым множеством. И тут уже дело не в самооценке и что-то, я банально тупой, я и раньше это замечал, но сейчас я отчётливо вижу, что я банально не справляюсь с возложенными на меня задачами, теми, к которым я был готов. Мне не хватает ума и понимания для того, чем бы я не занимался, мой максимальный уровень — поверхностные знания. И это забавно, что пока люди имеют проблемы со всем и эмоционально перегорают, но справляются на хорошо, или отлично, я стараюсь день и ночь, чтобы получить хотя бы удовлетворительно с натягом. Что учёба, что работа, так было всю жизнь и везде. И что самое страшное, что в меня влюбилась девушка, это то, чего я боялся больше всего. Если меня спросить, что есть красота, то я покажу её. Остроумна и находчива, закрывает учёбу раньше времени, сдаёт всё на отлично, выходит на красный диплом и могла бы досрочно закончить учёбу. Имеет цель и стремится к ней, знает, что делать и вполне понимает, чего хочет. Немного загоняется, но это детские мелочи. Когда же я… А что я? Еле закончил школу, закончил 11 классов на тройки, по облегчённому варианту сдал ЕГЭ и не с первого раза. Еле хватило проходного балла на колледж, еле его закончил, как-то его закончил, после пошёл на работу. Там мои результаты тоже были посредственны и даже для моего уровня, никогда не имел особо друзей, в основном так, что-то из прошлого, которого словно и нет. Поступил в универ, набрал как-то средне баллов, ни плохо, ни хорошо. Учился в универе с кровью из носа в прямом смысле, забыл, что есть сон и учил сколько мог, но весь результат, который я получаю — «Удовлетворительно», хотя я бы и на это бы наверное не претендовал. Мне очень печально от того, что как бы я ни старался, то я не смогу ничего достичь, ни провала, ни успеха. Ещё мне печально, что я не могу соответствовать ей.

Всем привет! Хочу выговориться и независимый совет со стороны. Мне 28 лет, у меня двое детей: 3 года и 1 год. С мужем в браке 5 лет. За это время мы пережили, что один раз я узнала, что он изменил мне с проституткой, простила. Спустя время узнаю, что ходил на бодимассаж, снова истерика, ссора, но в конце примирение. Открытый честный разговор между нами, он поделился аспектами, которые ему не нравились в нашей семейной жизни и я согласилась с ним и попробовала всё исправить. Мы вышли из нашего кризиса, он тоже старался меняться, наши отношения стали очень гармоничные и счастливые! И именно в этот момент я узнаю, что он целовался в клубе с девушкой, с которой там и познакомился… В остальном он хороший муж, обеспечивает финансово меня и детей, поддерживает, не ограничивает меня ни в чём, любит детей. Я понимаю, что тогда он сильно выпил и он не помнит даже… Но сам факт измены и что он на неё способен. Что мне делать? Сегодня простояла у дверей суда 2 часа, так и решившись подать на развод…