Что делать?

Привет, я запуталась в себе. Это очень давно. Я думаю ходить к психологу, но боюсь признать, что поздно. Я смотрю фильмы, чтобы убежать от реальности. Моя жизнь достаточно спокойная. У меня нет друзей. Я очень критична к людям. Мне не нравится моё положение и я хочу завести друзей, но привыкла ничего не делать. Проживать свою жизнь впустую. Я устала, честно. Я устала от себя, от своих мыслей, от всего, что меня касается. Я думала, что если уйти от реальности, настоящее тебя не затронет и ты выйдешь сухой из воды. Ну я просто смываю свою жизнь в унитаз.

Я мальчик, 14 лет. Вроде бы самый рассвет сил? Но нет. Усталость накрывает меня везде. Даже там, где и особо стараться не надо. Скорее всего это из-за постоянного стресса, но откуда он? Я пока и сам не понял. Может из-за отсутствия второй половинки? А может из-за надвигающегося ОГЭ? Хоть я и знаю, что меня ждёт хорошее будущее, но во мне что-то да и не так. Я увлечён, в социуме я с годами создал себе образ комичного, харизматичного и весёлого паренька, а дома, что пень, что мужик с депрессией — одно и тоже. И из-за этого беспокоюсь. Вдруг дружат со мной только из-за образа? Любят из-за образа? И создаётся такое ощущение, что я выполняю работу, дружу, живу и рассуждаю, как два разных человека. Я чувствую апатию, может депрессию, если есть, то СДВГ. Все мои «близкие» друзья однажды поймут, как я к ним отношусь в реальности, но если я буду поддерживать образ? Я буду всё же жить за двух людей? Или надо раскрыть себя окружающей среде, но потерять некоторых друзей? Я боюсь этого выбора, вдруг девушка, которая полюбила только мой образ узнает, кто я дома? Один. Со своими мыслями.
Так, перекинусь на школу. Из-за уроков я не могу нормально спать, просто заваливают уроками, я не сплю, развилась бессонница, а также и апатия. А начали они расти прямо в геометрической прогрессии, что привело в плохое отношение с родителями. Чувствую я себя в безопасности только в руках своей лучшей подруги. Ведь только там я могу нормально поспать, хотя бы час, два.

Я всегда хотел как-то выделиться среди остальных своими успехами, но из-за слабого тела я имею некоторые комплексы и уступаю другим мальчикам по силе. И из-за этого меня и булят иногда.
Я пытаюсь ввести свой порядок в жизнь, но не получается. Я ни разу не пробовал курить и пить, но видимо не сдержусь, ведь имея такую жизнь, все наши законы по-тихому рушатся и ты позволяешь себе гнить дальше. Я боюсь сдавать ОГЭ, я боюсь общаться с людьми, ведь они посмотрят на кого? На образ? Или всё же захотят узнать меня поближе? А если я снова влюблюсь, то как я начну общаться? Некоторые могут позавидовать моей жизни, но они явно не знают, что скрывается за моим образом, какой человек всё же может быть разным в разных условиях.

Я чувствую себя не живой. Мне пишут парни, но интерес к ним на время. Я знаю себя в отношениях и что я буду полностью отдаваться, но сейчас я выбираю только свободные отношения.
Будто бы я не могу полностью довериться и в любой момент откажусь от человека, может пожалею, но не вернусь.
Ещё непонимание с отцом. Он не понимает меня, у нас большая разница в возрасте, скорее всего из-за этого.
Я очень устала, прошлое иногда бывает в моей памяти и из-за этого мне хуже.
Я уже ни на кого не полагаюсь, только на себя. В прошлом был парень, которого любила, но который меня ненавидел. Каждый его взгляд убивал меня и я себя настолько добила в то время, но это прошло.
И всё же, эта маленькая версия меня обижена до сих пор, что всё так было.
Я просто хочу верить в то, что я обрету покой и думая обо всём этом не буду реветь.

Я хочу разобраться с родителями, а именно с мамой. Т. к. она ругается и бьёт меня из-за оценок. Например: я получила 2 по английскому за диктант, я сразу как узнала о 2 спросила у учителя, можно ли её исправить. Она сказала, что можно и её не будет в электронном дневнике. Я об этом рассказала маме и она ответила мне так: «всё, я устала терпеть твои двойки (хотя я стараюсь учиться на 4 и 5, и на тот момент это была первая двойка за весь триместр), я ограничиваю тебе время сидения в телефоне». До этого была ситуация такая: мы с подругой решили поехать в город погулять, я подхожу к маме спросить разрешение, на что она мне отвечает: «нет, я тебе не разрешаю». Я у неё спросила почему и что мне надо сделать, чтобы она меня отпустила. Она у меня начала спрашивать помыла ли я посуду за собой утром, я ей ответила, что не успела, т. к. мне надо было в школу. Она начала на меня орать, то что я ничего не делаю, только шляюсь не понятно где (хотя я очень редко гуляю) и потом она сказала, что это всё из-за телефона. Потом она взяла мой телефон и поставила родительский контроль (просто из-за того, что я у неё попросила разрешения на поездку в город с подругой). Я единственная из моего класса получила 4 за ВПР по русскому и на меня наорала мама, а потом начала меня бить. Она ругала меня из-за того, что я готовилась к ВПР и всё же написала на 4, а не на 5.
Также я очень обделена вниманием, почему-то моим одноклассникам дарят дорогие телефоны, хотя они учатся на 2 и 3. Одна девочка просто так захотела 15 айфон и как он вышел, ей его подарили на день рождения. А мой день рождения мы даже не отмечаем, потому что у нас нет денег, т. к. мы все сливаем на ДР моей младшей сестры. Ещё меня ругают и бьют за то, что я бездельничаю и вообще ничего не делаю, хотя я убираюсь в нашей комнате с сестрой каждую неделю, так же я научила сестру читать, считать и писать, хотя на тот момент ей было 5 с половиной лет, а потом как мама узнала, что она это всё умеет, она была в шоке и думала, что она сама научилась. Потом я ей сказала, что это я её научила, на что мама мне ответила: «ну и что, ты только и умеешь хвастаться». Помимо этого было ещё много похожих ситуаций. Скажите, это со мной что-то не так, или с моей мамой?

Я в 7 классе, мне 14. Я учусь в основном на 4. Но с физиком отдельная история. Я смотрю видео уроки, слушаю учителя, вроде понимаю, но когда какие-то лабораторные, или самостоятельные, я не могу их решить. Он снижает оценки за неправильное оформление (даже если одна полоска на одну клетку ниже — минус балл), а как он оформляет я и не вижу. Ещё и новая рассадка. Я с первой плохо вижу, не то что с шестой. Родители знают, что надо к окулисту, ещё 2 года назад узнали. Я об этом не раз говорила. Мама говорит: «там очередь» или «времени нет» и не записывает. Просила, чтобы меня пересадили, но нет. Спросила у классной руководительницы, можно ли мне сесть поближе и к моей подруге, у которой я хотя бы смогу списывать классную работу. Она разрешила. Но как только мы начали говорить с физиком, он начал истерически кричать на нас, типа должна быть та рассадка, которую он хочет, иначе будет шум в классе. И про моё плохое зрение он даже слушать не стал, сказал чтобы я носила очки и это не его проблема. Я бы не парилась, но мои родители хотят, чтобы в годовой у меня не было троек. Ну и я этого почему-то хочу. Ещё я очень устала, мне надоела эта обстановка вокруг меня, моё окружение. Я понимаю, что нужно что-то менять, но не знаю что. Мне надоела ещё моя математичка, меня тошнит от неё так же, как от физика. Сегодня она опять задала нам ДЗ для 8 класса (корни, которые мы будем изучать через год), и поставила половине класса двойки (тем, кто не сделал, потому что её ДЗ всегда надо делать и кто сделал, мы же это ещё не проходили, вы списали) и это не первый случай. Меня это не коснулось.
В школе только 2 подруги. И это не те подруги, с которыми ты можешь поделиться своими переживаниями и они тебя поддержат. Когда им нужно высказаться о чём-то, я их всегда слушаю, могу поддержать, но когда изливаю душу я, они сливаются/начинают спорить/искать какую-то выгоду чтоли… Один раз я рассказывала одной подруге о своих переживаниях, мне нужна была поддержка, но вместо неё она сказала типа: «давай я тебе сейчас дам совет, а ты мне дашь ДЗ списать и жвачку?». Ещё есть случай с другой подругой, это было сегодня. Я ей рассказала, что я устала от учителей и родителей, что я бы хотела перевестись в новую школу, которая ещё строится рядом с моим домом, как раз там будет первая смена. На что она мне ответила: «С кем я буду сидеть на разговорах о важном и ржать? Поверь мне, в той школе тебе лучше не будет». Мне так хотелось ответить ей: «ты будешь сидеть с тем же, к кем и обычно», потому что последний месяц она от меня просто отсела, ничего не сказав об этом, а когда я спросила, почему она отсела и не сказала ничего, она нахамила и сказала, что это не моё дело. Когда я позвала сесть на её место другую мою подругу, та подруга начала орать, что это её место и она отсела, чтобы кое что обсудить. Походу что-то смешное.
Прихожу домой, там вообще не лучше, чем в школе, скорее даже наоборот. Родители заходят в комнату без стука, даже папа иногда залетает в комнату, иногда стучит конечно, но он это делает буквально секунду, не спрашивая можно ли зайти.

Мне 13 лет. Моя мама тяжело работает и устаёт. Работает она, чтобы оплатить все мои нужды, как доп. английский, китайский, репетиторы по алгебре, геометрии, физике. У меня есть папа. Он тоже тяжело работает. Но они с мамой постоянно ссорятся, очень сильно ругаются и втягивают меня в свои ссоры. Заставляют делать выбор между папой и мамой. Когда я говорю, что люблю обоих, мама в скандалах упрекает меня в этом, говоря, что я её не поддерживаю. Раньше скандалы были менее жестокими. Она могла поругаться (очень сильно), но потом успокоиться. Сейчас это дошло до критической точки. Мама швыряет предметы в меня, бьёт, орёт, говорит, что я обманываю, хотя это не так, называет тварью, дурой, поскудой, неблагодарной и т. д. (я стараюсь не сильно запоминать, что именно она говорит, т. к. если бы я запоминала, совсем бы поникла). Обычно, она наведёт скандал, обвинит нас с папой, а потом забудет и будет любить, ласкать и быть любящей матерью. Я не понимаю этих эмоциональных качелей. Для примера опишу сегодняшнюю ситуацию.
Мама купила продуктов для цезаря, сказала мне сделаться (в тот момент она ещё была адекватной, но раздражённой). Я сделала салат точно по её инструкции, но она переобулась буквально в воздухе. Начала орать, обзывать, бить, швырять едой, посудой. Потом попрекать в том. что я её «обманула» и сказала. что я получила 5 по физике, а в дневнике стоит 4. Хотя я изначально говорила, что получила 4. Учусь я на отлично. С помощью репетиторов конечно. Но я и сама по себе не тупая. Но в последней четверти по физике выходит 3, т. к. учительница занижает оценки. Вся школа об этом знает и маме я не раз об этом говорила. Я не могу ни с кем поделиться, что у меня происходит в жизни. У меня есть лучшая подруга, наши мамы дружат. Но проблема в том, что моя мама при людях очень вежлива и невинна. И я не знаю, как отнесётся моя подруга и её мама, если я скажу правду. Мне очень плохо, больно, непонятно. Я не понимаю, откуда брать силы жить, учиться и что-либо делать. Сколько я себя помню, мама ругалась или со мной, или с папой. Хочется просто вырасти, заработать денег и улететь куда-то, где меня никто из родственников не знает и забыть это всё, как страшный сон. Скажите пожалуйста, как пережить данный период?

Я люблю… Но решила расстаться, чтобы разобраться в себе. Сегодня второй день, как мы расстались. Дело в том, что он меня сильно подвёл… Обещал кое-что и не сделал. И по мелочи это было не раз. Я ему объяснила, что не могу ему больше доверять. Он пообещал, что больше такого не повторится. Но я не очень верю, что люди меняются…
А ещё за мной ухаживает дугой мужчина. Вот он надёжный, как скала. Очень ответственный. Любит меня. Но моё сердце молчит. Я могу его уважать, гордится им… Но любви нет. Все мои родственники в один голос «кричат», что если я его упущу — буду полная дура… Что делать? Я так устала от своих мыслей и переживаний. Не знаю уже, чего я хочу…

Сейчас мне очень грустно. Мама постоянно говорит, что я ничтожество, что толстая. Отец в больнице на две недели. Мать забрала телефон, пишу с ноута. Ни в какие приложения не могу зайти, а я хочу как бы общаться с другими. Я люблю одного человека, хочу с ним пообщаться, но просто не могу. Да и если гулять, то не с кем… Все друзья киломатров 5 от меня. Просто какая-то безысходность. Делать нечего, только голодать и плакать. Ну не могу я без общения с другими, да и интернет скоро кончится. Что мне делать? Я грущу не из-за того, что у меня забрали телефон, а из-за того, что я не могу банально поговорить с теми, кто мне интересен и кому интересна я.
P.S.: Я уже начала изменять своё тело.

Я начала писать фанфики в Фикбуке. Всё было хорошо, новые читатели, подписчики и лайки. Вечером мне в Фикбуке написала девушка. Она написала, что я тупая, дура у меня нет таланта и удаляй аккаунт. Я подумала, что это хейтеры и стала ей писать, что если ей не нравится, что я пишу, то не читай. Она снова меня назвала меня дурой ненормальной и я ушла спать. Я утром проснулась и зашла на свой аккаунт и увидела бан. Я расстроилась и пошла в школу. После школы я увидела, что в ВК кто-то хочет добавить меня в друзья. Я приняла эту заявку. Это была ошибка! Это была эта девушка! Она стала мне писать, что я дура и т. д.
Я её дабавила в ЧС. Потом мне стали все её подсосы писать мне шантаж, что если я не удалю аккаунт, то они мои фанфики пришлют моим учителям и всем моим друзьям и меня найдут и поставят на учёт в полицию! Потом это затихло. Когда меня разблокировали и я начала опять писать фанфики, мне начали писать, что мы тебя не оставим в покое, пока ты не удалишь аккаунт. Я решила удалить аккаунт. Моя подписчица написала ей, что зачем она это делает? Она ей ответила, что я делаю где-то в словах ошибки и у меня нет таланта писать и что я не слушаю критику. Потом её замучила совесть и она попросила у меня прощения и она меня не трогала. Но не прошло одной недели, она опять начала это делать. Я не понимаю, что у неё что за болезнь? Скажите мне пожалуйста, как мне на это реагировать? Или написать на неё в полицию? Если что, мне 12 лет.

Мне очень стыдно. Рядом с нашей школой есть магазин ВкусВилл и я зашла туда. Я хотела украсть два мини йогурта. Я знаю, что это ужасный поступок, и я не понимаю, для чего я это сделала и чем думала. Меня заметили и заставили открыть сумку. Я извинилась, всё отдала и быстро ушла. Мне безумно стыдно, что с этим можно сделать?