Что делать?

Все те, кого я знаю, хотят быть с компанией, но не со мной. В компании меня реально никто не слушает, я там всегда лишний. Что в интернете, что в реальной жизни. Каждый раз, как я разговариваю с человеком анонимно, я боюсь, что он захочет сблизиться? Я как бы сомневаюсь во всём, что касается меня. Я могу просто подумать: вот я могу делать это вот так (а вдруг осудят?), мало ли, что так я боюсь, что меня осудят, даже за моё любимое занятие, в котором я даже вроде бы преуспел. Я чувствую себя, как какой-то мусор, что-то гнилое, с кем нет интереса. Даже не знаю, как перестать быть «неинтересным». Мои сверстники просто ужасны, они словно всё время хотят впиться кому-то в глотку и высасывать оттуда кровь. У меня есть мало друзей, а не тех с кем я общаюсь, я даже боюсь сюда это опубликовать, потому что вдруг осудят.

Зашла сюда, чтобы описать боль, которую подарили мне родители и их проблемы. Проблемы и в школе тоже — я учусь на 5, так как с первого класса меня принудили. В моём классе, я учусь в 11, мало кто обращает внимание на учёбу и поэтому я индивидуал здесь. Я боюсь повышать голос на учителей, как и другие одноклассники, но знаю, что это отразится на моей учёбе и поэтому всегда молчу. Хулиганы достали про мои комплексы шутить, а я как тряпка, блин. Я почти не слежу за внешкой, только моюсь и зубы чищу. У меня мигрень передалась от двоих родителей и почти часто это стало со мной происходить. Верю, что в какой-нибудь день моя мечта сбудется и живу с этими мыслями. Я очень рада, что я не одна и другие такие же как я и конечно всем вам и себе я желаю только наилучшего. Ведь жизнь-то коротка.

У меня сложные отношения в семье. С родителями я не общаюсь. Есть 3 сестры и одна младшая сестра. Ни с кем из них я на данный момент не общаюсь, кроме одной сестры. Одним словом, из всей семьи я считаю дорогим мне человеком только одну сестру и младшенькую. Вот, и эту сестру я очень сильно люблю я в ней души не чаю, она мой пример для подражания, я её очень сильно уважаю и ценю. Но у неё есть муж, который меня сильно бесит. Я его на дух не переношу! У них есть двое детей, старшей уже в этом году в первый класс, но муж даже и не думает об этом. Вся ноша в семье, которую должен нести мужчина, несёт на себе сестра и это меня сильно возмущает. Я вижу по сестре, что ей очень сложно и трудно. Она и работает, и детей воспитывает. И к томе же сестра работает больше мужа, а мужу вообще плевать. Чувства ответственности у него нет. Я понимаю, поженились они рано, ну типа были молоды и глупы, но сейчас-то что уже взрослый мужик, осознанный уже должен был стать, но нет. Он третий ребёнок в семье. Да, я не могу вмешиваться, всё-таки это их жизнь, но меня бесит то, как он обращается к сестре, сам ничего не может и ещё какие-то претензии в её адрес. Я вот никак не понимаю, как она терпит его. Моё видение нормального мужчины — он должен брать ответственность за жизнь своей семьи, должен понимать, что жену надо уважать, ценить, оберегать и любить, детей надо оберегать, любить и воспитывать, чтобы они выросли хорошими людьми. Не умеешь должен учится, как правильно воспитывать, как зарабатывать на жизнь. Мы вместе сняли квартиру и меня в нём бесит абсолютно всё! Элементарно гигиена. Не знает, что это такое. Своё говно не может почистить, трусы постоянно валяются в ванной, курит в ванной и вся раковина и душевая и пол в окурках и вся квартира воняет потом сигаретами, хотя стоит огромный балкон, где можно курить, но ему настолько лень 5 лишних шагов сделать! За всё время проживания, он даже ни разу не умудрился выкинуть мусор, хотя большую часть он заполняет своими чипсами и газировками. Мало того, он ещё и детей этим кормит. У них же ведь растущий организм, это и тупому понятно, что вредная пища, но ему хоть говори, хоть нет — мимо ушей как-то плывёт. Захочет — пойдёт на работу, не захочет — нет. Он считай почти и не работает, в то время, как сестра работает изнуряя себя. У неё со здоровьем проблемы, но вместо того, чтобы поблагодарить, он умудряется возникать, якобы она совсем на детей забила и не смотрит за ними. Вот я поражаюсь ему и это всё только вершина айсберга.

Аня, 18 лет. Проблемы с интернет-другом. Я человек довольно мягкий и слегка безвольный. У меня есть друг, назовём его буквой В. Если я вообще буду таким образом упоминать о нём далее… Так вот, мы дружим с ним почти 5 лет, но никогда не встречались лично. Последний год я чувствую, как сильно он стал зависим от меня что-ли. И достаточно жесток по отношению ко мне. Все началось примерно летом 2023 года. Родители купили мне ноутбук для учёбы на графического дизайнера. Мой друг начал завидовать. Видите ли, ему тоже нужен ноутбук, не смотря на то, что у него есть планшет, собственный компьютер (я же делила компьютер с братом и отцом) и конечно же телефон. Я не помню, что отвечала ему в тот момент, но он обиделся и не писал мне несколько дней. Соответственно, я тоже ему не писала тогда. Мало ли. После он возвращается в сеть и злится на меня на то, что я не писала и не волновалась о нём! Это же бред, нет? Разве он не делал то же самое? Окей, потом мы вроде помирились. Сентябрь, у меня началась учёба в колледже, я съехала в общежитие в город, начала учиться не при самых лучших обстоятельствах. Короче, стрессанула сильно. Мне нужно было одиночество. Я пишу об этом моему другу, что буду редко в сети. Он неделю доставал меня, давя на мою вину. Видите ли, ему очень плохо без меня (и не важно, что у него другие друзья есть). Пару раз он мне даже звонил, что у нас двоих не приветствуется особо. В конечном итоге, мы сильно поссорились. Я всё ещё помню его слова о том, что я чудовище, ненормальная, что стала другим человеком, он меня не узнает и т. д. На этом моменте я сразу прекратила общение с ним, даже не хотела его слушать. Но при этом я не забанила его аккаунты тогда, потому что у меня такие принципы всегда были: не банить друзей, с которыми прекратилось общение. Через два месяца, на мой день рождения, он написал мне с поздравлениями, извинениями и о том, что он снова хочет общаться. Честно, он вызвал у меня тогда дикую панику, но по каким-то причинам я простила его тогда. Мы общались +- нормально до этого момента. В начале апреля случалась ужасная ситуация с моим близким родственником. Мне снова нужно было одиночество. Сначала я каждый день сообщала, что не буду ему писать сегодня, а потом прекратила. Сегодня я получила сообщения от него. Вот: «Моя жизнь пролетает без тебя и однажды ты можешь даже не заметить, что я исчез. Ты оставила меня самого так надолго, имея возможность придти хоть ненадолго. Почему ты так со мной поступаешь? Я не понимаю, за что мне всё это одиночество. Моя жизнь такое разочарование». И много подобных. Также он написал о том, что если остаётся один (а я у него не одна), то он покончит жизнь самоубийством.
Собственно, я не знаю, что делать. Я не должна брать ответственность за его проблемы, учитывая, что мои проблемы сейчас намного хуже, чем его. Я ощущаю, что у нас уже созависимость какая-то, а не дружба. Не понимаю, что с ним делать. Я хочу помочь ему, но его сообщения вызывают во мне какую-то ненависть к нему. Помогите, пожалуйста!

Здравствуйте, я Оля мне 11. Кажется, со мной что-то не то… Когда я прихожу домой из школы, я ложусь и сижу в телефоне весь день, заставить меня что-то делать очень сложно (через силу, крики и т. п). Мне самой это очень не нравится… У меня проблемы с родителями. Мама говорит, что я ничего не делаю и мне надо устроиться на работу… Я устала, всего боюсь, подруга у меня одна, поэтому я стала придумывать людей (точнее персонажей из манг, аниме, игр и т. п). Выговориться? Мне стыдно, я чувствую вину за всё, особенно перед мамой… Папа у меня есть, он растит меня, заботится, они с мамой не в разводе. У меня есть старший брат, его любят больше, потому что ему больше дают, никто на него не орёт, он хорошист, я троечница-двоечница. Мама давит на больное, на учёбу, лень. Ещё и учительница русского… Она коверкает мою фамилию, вечно занижает, принижает меня. Я самая высокая в классе, она вечно меня за это стебёт, вечно ставит мне двойки, да и я, перестала пытаться ей угодить. Я ведь просто хочу, чтобы меня любили… Мама говорит, что я так думаю: «Ой тройка? Ну и ладно». Я так не думаю! Я правда так не думаю! Хотя, когда я ещё не перешла в пятый, она была для меня подругой. Может это у меня какой-то синдром жертвы, или подобное. Не знаю, что мне делать. Я честно не ленивый человек! Если меня попросить, я всё сделаю! Прошу, дайте совета.

Здравствуйте, мне 16 лет, учусь в 9 классе. После школы решили с подругами чуть прогуляться и однокласснице нужно было купить электронную сигарету. Мне позже мне позвонила мама, спросить где я. Я не знала, что мне ответить, ведь мы стояли у магазина электронных сигарет и я ей сказала, что я на дополнительных занятиях. Мама попросила скинуть фото класса, ну и я сказала: «ладно, я соврала, просто гуляю с подругой». Мама начала мне угрожать, что исключит из школы и т. д. Когда пришла домой, у прохода мама впилась руками мне в шею, ударила по голове, потянула за волосы и не впустила в дом. Позже я зашла в дом и она начала так же бить меня и назвать шлюхой. До сих пор болит плечо. Подскажите пожалуйста, как мне с ней дальше разговаривать и относиться?

Не могу нормально социализироваться в обществе. С границами проблема. Травмы детские уже разбираю-разбираю и как будто нет конца и края.
В общем, сидит какая-то боль внутри, которую всячески подавляю и при этом нет желания ничего делать. Может это кризис среднего возраста. Просто какой-то внутренний ад. Я очень сильно устала.

Всех приветствую, сегодня хотел бы рассказать ситуацию из моей жизни, которая ещё долго мне не позволит вернуться в нужное русло.
Я живу в Челябинске, мне 16 лет, в этом году заканчиваю 9 класс и вот вот будут экзамены. У меня до этого момента почти не было отношений, Я не знаю, как правильно нужно заботиться, ухаживать и любить девушек. И вот примерно полгода назад я решил просто ради забавы найти телеграмм канал с разными людьми и пообщаться там, чтобы скрашивать скучные вечера. И пробыв там около 2 месяцев, я очень хорошо сдружился с одной девушкой, мы стали общаться много в личных сообщениях, пересылали друг другу тиктоки и т. п. вещи.
И вот наступает новый год 2024 года, я предлагаю ей начать встречаться, на что она соглашается. Я был очень счастлив. Но была одна проблема во всём этом — эта девушка жила в Польше. Встретиться нам практически не было суждено, но я не терял надежды, что мы когда-нибудь сможем увидится вживую.
И с этого дня наши отношения стали развиваться, мы общались целыми днями, разговаривали по видео связи, делились проблемами, поддерживали друг друга, в общем — лучшие отношения, что я мог себе представить. Я очень любил её, а она меня. И так прошло пол года…
И вот два дня назад (06.05.24) я пишу ей прощальное сообщение и ухожу из её жизни. И сейчас тот кто читает задаст вопрос: «А почему?», и я постараюсь на него ответить.
Видити ли, я старался приложить не мало усилий, чтобы приехать к ней, но с каждым месяцем понимал, что эта идея всё более становится лишь мечтой. Были ряд причин, по которым я бы просто не попал к ней. Но даже не смотря на это, я старался всё сделать для этого. И вот я окончательно понимаю, что не смогу этого сделать и решаюсь прекратить эти отношения.
Я ведь тоже человек и хочу любить другого человека, но отношения на расстоянии это оказалось слишком тяжёлыми и невозможными для меня. У меня не было самых обычных прикосновений к человеку, которого очень сильно люблю и этого мне очень не хватало, так как я безумно тактильный, мне безумно не хватало видеть её в живую. И эти факты привели меня к такому ужасному поступку.
И сейчас, бросив её, я всё сильнее чувствую вину за это и так же мои чувства к ней не прекращаются, а лишь продолжают резать сердце. Я продолжаю её невероятно сильно любить и хочу быть с ней, но такой образ отношений мне не подходит. И сейчас я просто хочу понять, что мне делать, как мне действовать дальше?
Я буду очень благодарен всем тем, кто прочитает, и что-нибудь ответит на эту историю. И я не прошу в нём как-то сожалеть мне, я считаю себя очень виноватым, что так отвратительно с ней поступил. Спасибо, что выслушали, всем наилучшего в жизни.

Всем привет, мне 16 лет. 5 месяцев назад перестала заниматься спортом, была довольна своим весом, телом и лицом, расцвела на глазах, стала получать много комплиментов, но вот, 5 месяцев прошло и всё начало ухудшаться. Я больше не чувствую себя красивой, вес не прибавляется, но я будто толстею, мне постоянно кажется, будто появляются щёчки и живот, хотя ничего не меняется. Я постоянно жалуюсь друзьям, спрашиваю, изменилось ли что-то, но в ответ слышу лишь: «Ну потолстела, что такого?», или и вовсе тишину в ответ. Мой вес составляет 163 при весе 52-53 кг, есть очертания пресса, да и в принципе не считаю себя толстой, но после того, как перестала заниматься спортом, с каждым днём чувствую себя всё хуже и хуже (я больше не могу вернуться в спорт по причинам, одна из которых — деньги). Я даже садилась на диету по отказу от сладкого, продержалась 2 недели± и сорвалась. После того дня начала каждый день есть сладкое без остановки, от этого чувствую себя очень плохо, виню себя. Заниматься спортом самостоятельно я итак планирую начать, но всё-таки мне не даёт покоя то, что я перестала себя любить, хотя ничего вроде бы и не изменилось. А ещё есть проблема: когда смотрю в зеркало, вроде всё хорошо, но как только в камеру телефона, или видео, то мне не нравится ничего, лицо очень большое, макияжа и прически будто и нет, нос вообще отдельная тема (он у меня итак немного картошкой, но в камере ещё больше). Подскажите, пожалуйста, как начать любить себя заново?

Здравствуйте, я не знаю как мне поступить. Все моё окружение начало морально давить на меня, в том смысле, что я чувствую себя опустошённой, мне становится гадко после совместного времяпровождения. Меня будто тянет что-то противное. Достаточно часто эти люди меня раздражают, я готова взорваться от злости! Это касается и семьи. Мне так хочется поменять круг общения, измениться внешне, да просто уехать из города и начать всё с чистого листа. Я хочу просто уехать, сбежать, как вам угодно. Это всё так тяготит, я не знаю, кому выговориться, попросить совета. Я действительно держусь из последних сил. Скоро моё терпение лопнет и выскажу им всё в лицо!
Неужели единственное, что я могу сделать — это отказаться от общения с этими людьми? Дело во мне или в окружении? Подскажите, пожалуйста, как мне поступить.