Что делать?

Моя девушка не в состоянии принимать меня. Она выросла в более нежной, тактильной семье, где к детям проявляли с самого рождения ласку и любовь.
Я вырос в семье, где мать была холодной, занятой вечно работой, но знаю, что она любила меня, а отца вовсе не было.
Сошлись мы полгода назад, по-началу я старался и имел желание целовать, обнимать её, во всех аспектах всё было хорошо. Потом вся романтика утихла, я перестал это проявлять так часто, как делал это раньше, но не перестал её любить.
Последний месяц наши отношения в вечных ссорах из-за того, что я не делаю того, что делал раньше. Для неё проявления любви это трогать, говорить, а для меня просто находится рядом и быть головой любимым и любить. Она пытается меня поменять, угрожает разрывом отношений если всё не пройдёт так, как хочет она. Когда я стараюсь с ней спокойно обсудить, что я просто напросто такой человек, она ищет в моих словах агрессию и отказывается вести диалог. После весь конфликт закрывается в её пользу, она подключает своих друзей к нашим проблемам и уже они достают меня, почему я такой урод, почему не могу её сделать счастливой. Я не раз говорил: «давай расстанемся, если я не могу соответствовать твоим стандартам», на что она угрожала мне суицидом.
Я не знаю, что мне делать. Люблю её, но внутри всё болит, чувствую сильную вину.

Я просто в шоке. Я нахожусь в каком-то астральном заточении этой жизни. Всё проходит через меня. Тяжело ощущать эту жизнь какой бы хотел её видеть, а не та, что есть, к сожалению. Ну итог ещё не ясен и нужно постараться и не отчаиваться, шансы, думаю, ещё есть, надеюсь всё впереди. Если так будет и дальше, даже говорить не буду, ведь каждый день это что-то новое и мы к сожалению или больше к счастью не можем определить это. Когда-то я был счастлив по-настоящему, это было, но постоянно чего-то не хватало. Сейчас есть то, чего не хватало, но я потерял к сожалению другое. Я не смог удержать эту чашу весов. Как жаль, если я обрету действительное счастье, значит сможете и вы. Я обрёл человеческое счастье хорошего человека, но меня очень гложет финансовая часть. Подскажите, что делать? Работу поменял, она с перспективой на будущее. Я понимаю, что дальше будет лучше, но я не очень люблю ждать вообще по жизни. Меня просто разрывает изнутри. Мне 21, а я уже зашёл в какой-то тупик. Подскажите, что делать?

Мне 11 лет. На протяжении почти всей моей жизни я была либо 3-й лишней, либо меня не ценили и не любили, либо у меня вовсе не было друзей. Почти всё своё раннее детство я была молчаливой и почти ни с кем не общалась. Даже мальчик, которого я люблю, ненавидит меня и любит другую. Что мне делать? Я уже не выдерживаю, об меня постоянно вытирают ноги.

Почему сердце так болит? Почему каждую ночь я плачу? Почему я не могу что-то сделать так, чтобы сердце так не болело? Почему когда я пытаюсь рассказать кому-то о проблемах меня никто не хочет слушать? Почему когда я пишу это я плачу? Подскажите мне, что мне делать?

Хочу высказаться. Мне 33. Моя жизнь до — это мама и прихоть старшей сестры, она родила, я нянчилась. До 24 я боролась, но проигрывала… Подсказать мне никто не мог, как сказать твёрдое «нет». С горем пополам от них справилась к годам 30. Тяжело, ибо с детства клевали учителя, получала за просто что я есть и учусь в этой школе, а мать не могла заступиться, ибо не её же. Когда получала плохие отметки, мать могла меня треснуть так, что я сидя на одном конце кровати, могла улететь в другой конец. И мне нельзя было плакать, ведь я плохая. Выросла, а чувство, что никто не поможет, так и осталось теперь вместе с обидой на мать, особенно на сестру. Они вместе прожигали моё время и мои дни, ломали мою психику и прогибали под себя. Сестру я отправила нахрен после 30, матери выказала и заставила просить прощения совсем недавно, а время не вернуть. Стала замечать, что недовольна многим, мне обидно, что я не смогла родить детей, что нет того, о чëм я мечтала раньше, это фрустрация… Что делать — не знаю. Понимаю, что нужно бороться, но для девушки это жестоко и такое отношение не прекращается, а я им доказывать, что у меня есть своя жизнь более не могу. Что с ними делать, я не знаю… Порой уже ничего не хочется, просто исчезнуть, чтобы никто не знал где я, кто я. Но от себя не убежишь, другие люди поймут кто я и будут так же пользоваться мной, а я этого не хочу, ибо после 30 девушкам труднее всего найти себя, построить свою жизнь, а со своими тараканами так и вообще труднее. Что можете посоветовать, может быть есть какие-то книги дельные, (только не тренинги — знаю, смотрела), может кто-то проходил этот этап в своей жизни и вы нашли выход из сложившейся ситуации?

Всем привет, мне просто некому выговориться. Так вот, моя проблема заключается в том, что я в школе дружу с двумя девочками (ох уж эта дружба втроём) и так получается, что они меня всё время задевают. Вот серьёзно, чтобы я ни сделала, начинается смех и после этого ещё много времени напоминания о той ситуации. Я не модно одеваюсь (обычная школьная форма), и они часто подшучивают, мол у тебя футболка не оверсайз, в джинсах не ходишь, не красишься почти. Осталось учиться 12 дней, я пытаюсь выжить в этом буллинге, или как это назвать. Просто подскажите и дайте совет, что с ними делать, что отвечать на такие «шуточки».

Больше полугода назад рассталась с парнем, который был моей первой любовью. Сейчас я просто не могу смотреть на других парней, так как это «не то». Я не стараюсь начинать новые отношения, так как понимаю, что ещё не готова к этому. Но всё же, вдруг я всегда буду думать так? Вдруг я всегда буду сравнивать парней с бывшим? Это мои первые отношения, поэтому у меня нет опыта… Просто хочется совета, как перебороть в себе это желание сравнивать всех парней с ним. Замечу, что стадию «вернись ко мне, прошу» я пережила, расстались мы на хорошей ноте. Я больше не хочу вернуть его и приняла наше расставание. Я могу совсем не думать о нём, но почему-то, если парни проявляют малейшие знаки внимания, я сразу начинаю сравнивать.

У многих родители говорят, что мол ты должен быть лучше других и учиться на одни 5. В конце четверти у меня выходят 3 тройки, так как я не очень умная, но и не очень тупая. Я всегда училась на 3 и 4, мои родители говорят, что я не сосредоточена и просто забирают телефон. Один раз моя мама мне прислала сообщение, что если у меня в итоговых оценках будет выходить 2 тройки, она заберёт телефон на всё лето. Я всегда говорила: «ну и ладно», и просто уходила в комнату, кое-как сдерживая слёзы. Каждый день я всё больше и больше ненавижу свою семью. Мои брат и сестра прикалываться надо мной и кричат. Просто хочется переродиться и попасть в семью, которая реально будет тебя любить и оберегать.

Я давно замечала, что меня легко задеть и обидеть. Каждый раз, когда я ругаюсь с родителями, я кое-как сдерживаю слёзы и когда всё заканчивается, я иду в комнату и сильно плачу и проклинаю всех, кого я так сильно любила.
После того, как я рассказала маме, что мне понравился старшеклассник, она начала меня допрашивать и спрашивать, зачем тебе какой-то мальчик, который старше тебя на 4 года. С тех пор я перестала чем-либо делиться с мамой.
В этот вторник я еду в лагерь, мама мне ничего не сказала, пойду я в школу или нет. Через часов 5, когда уже был 9-й час, меня мама позвала и спросила, сделала ли я уроки, как понятно, я сказала нет. После этого мама начала кричать, какая я тупая и почему я не могла сделать все уроки сразу. Я начала говорить, что она мне нечего не сказала и это не моя вина. Она забрала телефон и сказала, что я иду завтра на все уроки. Время было уже примерно 10, ДЗ было задано очень много, но ей было плевать. Она сказала, что это я виновата, что не додумалась сделать уроки. Сейчас я сижу и плачу и не знаю, что мне делать.

Не готов становится взрослым, взросление — это суровость. Взрослый мир суровый, все бояться всего. Всякие доминанты и прочие, мне это не нужно, мне надо как в детстве, каждый ребёнок уверенный, любит себя, но при этом соглашается с каким-либо мнением. Ребёнок не смотрит постоянно на себя с другой стороны, он может только смотреть на себя в таких случаях, когда что-то несправедливо, например шоколадку нашли двое и поделили на пополам, это и есть дети. Взрослые друг друга убивают, кто доминант, кто не доминант в разговоре. Бесит. Взрослые, которые приняли взросление — плохие люди. Думаю, надо становиться ребёнком. Не думать о себе со стороны другого человека, не смотреть в зеркало.