Что делать?

Мне так стыдно за то, что я кидаю интимки своему парню… Дело в том, что буквально каждая наша пареписка имеет две версии — ссора и пошлые переписки… Раньше мы были лучшими друзьями, было здорово болтать о всякой фигне, а сейчас он сводит все темы к «скинь жопу» и т. д. И я по своему низкому уровню мышления скидываю. Помогите пожалуйста.

Мне 16 лет, учусь в 10 классе в маленькой сельской школе. С декабря мне стала нравиться девочка из 9 класса, ей тоже 16. Мы с ней ни разу не общались, хотя в школе нас мало, общей компании у нас нет, она общается с двумя своими одноклассницами.
Я долго думал, что мне с этим делать, как сделать первый шаг. 8 марта я решил поздравить её, написал в ВК с фейка. Она ответила. Она поблагодарила меня, а потом спросила кто я, в свою очередь я прикинулся её каким-то старым знакомым.
Через неделю она написала мне, я был приятно удивлён. Мы хорошо пообщались, было очень приятно, она говорила про экзамены и спросила меня, что я сдаю, я ответил, что тоже сдаю экзамены, хотя и в 10 (я соврал, чтобы не было никаких подозрений на меня). За два месяца она написала мне 3 раза, я ни разу ей не писал, так как не хочу навязываться, а также потому что я так и не сознался кто я. Я написал ей, что скажу кто я летом.
В начале мая я написал ей сам и сказал ей, что она мне нравится. Она отнеслась к этому нормально и наверное сильно этому не удивилась и к тому же она не знает кто я. Самое интересное в этом, что мы иногда видимся в школе, а я даже не подаю вида, а она не имеет ни малейших подозрений.
Я не хочу с ней никаких отношений, я хочу просто с ней подружиться, общаться, проводить иногда свободное время, ведь мне было с ней очень приятно общаться. Не думаю, что в реальности всё будет по-другому. Скоро лето, хотелось бы провести его весело.
Я счастливый человек, у меня в жизни всё отлично, но я что ли испытываю какую-то грусть, какие-то проблемы с общением и вроде бы есть с кем, а как-то всё не то, а с ней, мне кажется, будет веселее, хотя конечно я не собираюсь проводить с ней целые дни. Ну вот как-то так.

Что делать с моей самооценкой? Я всегда всего стесняюсь. Всегда. Одежды, лица, волос, походки, роста, веса. Но, она не низкая, она может то быть на плане с небесами, то уйдёт в ядро земли. И при этом она ещё меняется каждую минуту. Я могу идти в какой-то юбке и чувствовать в ней себя, как переродившееся Афродита, но через секунду мне будет казаться, будто это юбка мятая, ужасно на мне сидит и что у меня вообще ноги ужасные.

Мне немного стыдно, но всё же. Что делать? Меня бросили подруги, единственные люди, с которыми я чувствовала себя уютно и в безопасности. Мы дружили 4 или 5 лет? Не знаю. Мы так хорошо общались, но потом они стали уделять мне меньше внимания, а ещё одна из подруг стала совсем плохо ко мне относиться. Ревнует? Например, когда я пошла с подругой в класс, чтобы она повесила одежду, та вбежала в класс и стала кричать: «Ты что у меня (имя) отбираешь?!». А ещё я не знаю, даже как сказать… Школьная подруга? Они ходят гулять втроём, хотя может берут ещё кого-то, кого я не знаю, но не берут меня. Никогда.

Ещё с детства мне не хватало внимания мамы, она постоянно была на работе, а когда приходила, на всё что ей хватало времени, это лечь спать. Сейчас, когда её рабочие часы сократились, я начала радостно мечтать, как буду проводить с ней время, но облом. Кажется, она вообще не хочет быть со мной, я её даже раздражаю (без повода). Недавно, когда я попросила её провести время со мной (погулять по городу), она кое-как согласилась и всё время говорила, чтобы я шла как можно дальше от неё, не подходила и не позорила её своим внешним видом. А потом, во время прогулки, говорила, какая я некрасивая, неряшливая, скучная, хотя я всегда первая завожу диалог и пытаюсь её разговорить. Как клоун возле неё прыгаю, лишь бы она поговорила со мной. Но она всегда недовольна. Когда я говорю себе, что красивая и люблю свою внешность, она лишь смеется и говорит: «ты правда так думаешь? „. Говорит, что глупая и ленивая, хотя я нормально учусь и даже на олимпиады хожу. И кстати про них, я никогда не слышала, чтобы она поддерживала меня в учёбе, или хвалила за мои достижения. Когда я получила первое место, она просто сказала сухое „молодец“ и снова начала жаловаться на работу. Даже моя учительница больше поддержала. Не знаю, как донести до неё, что мне обидно. Моя мама меня любит, по крайней мере я в это верю, но я этого не чувствую.

Здравствуйте. Мне 38 лет, я девственник. Можно ещё в таком возрасте что-то изменить?
Были детские психотравмы. Я очень стеснительный. Низкая самооценка, интимофобия, задержка психосексуального развития. Родители испортили психику мне, особенно отец. Он приезжал пьяный из командировок и сильно бил маму, мог всю ночь это делать. Мне тогда было 9-13 лет. Когда отец был дома, он мог пить водку почти круглосуточно. Я после этого ходил запуганный, в школе ни с кем не дружил, надо мной все смеялись, особенно девушки. Даже на выпускной не пошёл. Когда мне было 17 лет, ко мне подошла девушка и взяла мою руку и сказала при всех, что я онанист и всю жизнь им буду. После этого я избегаю девушек. Это девушка нанесла мне тяжелейшую психотравму на всю жизнь. Меня много раз пытались познакомить, я даже позвонить не смог из-за своей стеснительности. Сейчас очень сильно сожалею об упущенных возможностях, особенно когда учился в институте, там меня пытались сокурсники познакомить с хорошей скромной девушкой… Теперь все друзья, знакомые женаты. Уже пять лет пытаюсь познакомится на сайтах знакомств — ничего из этого не выходит. Нет смысла дальше жить. Я живу в маленьком городе на 15000 человек, здесь не с кем познакомиться в таком возрасте.

Здравствуйте, мы с парнем вместе 3 месяца. У него безумно сложный характер, самые выраженные черты — пофигизм и агрессия. За эти 3 месяца он сводил один раз в ДоДо. Парни, которые были до него, постоянно куда-то меня водили. Я не могу с этим справиться. Мне очень важно внимание. А как получать его, если мы кое-как встретиться можем и погулять. И сейчас он хочет расстаться, а мне жалко расставаться, просто хочется всё изменить. Или всё же расставаться с таким кавалером?

Несколько дней назад всей моей семье сообщили, что у моей прабабушки рак… Я за неё безумно сильно переживаю, плюс к этому она где-то подцепила грипп и бронхит… По ночам я захлёбываюсь в слезах, так как не могу поверить и даже представить, что её не будет рядом. Ей в этом году 87, я безумно хочу, чтобы она прожила до глубочайшей старости…

Я хочу поделиться своей проблемой. У меня очень сильная фобия смерти. Не просто страх, как вы могли бы подумать. Мои мысли заполнены размышлениями о смерти и что будет после. Эти мысли постепенно сводят меня с ума. Я не могу есть многие продукты, содержащие что-то вредное для организма, так как боюсь, что они сократят мою жизнь. Я боюсь спать, так как могу умереть во сне из-за ничего. Каждый день у меня стабильно будет истерика по этому поводу, я всë разрушаю, рву волосы царапаю себя в истеричном состоянии. Меня также сопровождают мысли о том, что я смертельно больна. Я ещё несовершеннолетняя, родители не хотят записывать к специалисту, считают это бредом и для лечения периодически бьют и забирают мой телефон, даже не знаю, что делать. Мне кажется я сама разрушаю свой организм этой фобией.

Здравствуйте. Чувствую себя довольно странно из-за себя самой. Чувствую себя грустно или просто никак. Прям вообще. Вроде и с подругой сижу, должно быть весело, все дела, но просто никаких ощущений. Не скучно, не весело, не грустно. Зато когда она уходит, или не может остаться со мной, прийти, то мне так сразу становится не очень хорошо. Такая фигня всего лишь длится неделю. И я думаю, что пройдет всё само. Но всё равно… Общаться стало лень со всеми. Я перестала делать что-то необязательное, но важное человеку, сразу. Мне не нравится это. Я чувствую себя за это ужасно. Я не понимаю ни этого изменения, ни себя. Жалуюсь себе, что не люблю себя, не нравится как выгляжу, толстая, все дела, как в мыслях сразу возникает мысль, что я просто выделываюсь, мол в жизни у меня всё хорошо, мне не на что жаловаться. Не могу определиться ни в чём, любые мысли одолевает «сомнение», всегда есть противовес. Теперь хочется просто довести себя до такой степени, чтобы не сомневаться, что мне плохо.