Что делать?

Всем привет, хотел бы начать с того, что у меня есть девушка, я испытывал страсть к нашим отношениям, но она почему-то угасла… У неё поступление, она уезжает в другой город учиться. А я остаюсь тут на 3 года. Видеться как-нибудь будем, но отношения на расстоянии пугают. Хотя того пыла я не чувствую, почему-то… Недавно снился сон, где я занимался этим с другой девушкой из секции, куда мы ходим вместе с моей. Почему-то, во сне я получил большее удовлетворение, чем в реале от этого с моей девушкой… Этого я не могу понять. Плюс подруга переживает тяжелые времена, из-за которых чуть-ли не накладывает руки на себя. Я стараюсь помочь изначально, но, судя по всему, я плохой помощник.
Самое ужасное — это то, что это всё несправедливо. Почему девочка, которая ничего никому не сделала, делает себе плохо из-за того, что не может никуда деть боль, а я, который у себя в голове изменил своей девушке кучу раз и скурился, живу себе, хоть и не всегда спокойно. Почему так? Почему судьба решила, что именно ей себя истязать, а не мне, который тот ещё мудила?
К тому же, я не готов к экзаменам, я не уверен даже в тех предметах, которые у маня хорошо получаются, а именно только один.
Я не прошу особо никому мне помогать, если никто не захочет, или не заметит пост. Я хотя бы высказался, а если кто-то ответит, я почитаю. Заранее, огромное спасибо тебе, кто это сейчас читает, что тратишь своё время на меня, хотя я этого вообще не стою.

Я не хожу в школу, так как у меня аллергия. Я чувствую себя хорошо. Я понимаю, что скоро лето, я буду ходить сквозь зелёные листья берёзы и сквозь ярко-зелёную траву… Я чувствую себя хорошо, но и усталость меня охватывает. Я не понимаю, как я себя чувствую… Как будто я пустота среди всего мира. Я не вижу смысла сейчас что-то делать, я просто чувствую усталость и всё.

Здравствуйте, встал у меня вопрос. У меня от природы каштановые волосы, поэтому в любом случае придётся осветлять. Я хотела бы покрасить волосы в рыжий, или светло-зелёный, но очень боюсь, не сильно ли пострадают мои волосы и какие средства нужно использовать, чтобы их укреплять и т. д. До этого всю голову не красила, только передние пряди осветляла.

Всем привет, меня зовут Лейсана, мне 12 и я очень обидчива. Если я не хочу снимать видео с подругами, смотрю, как они танцуют, обнимаются, я начинаю ревновать, начинаю плакать и думаю, что я лишняя. Они видят это, начинают говорить: «Что случилось? Почему ты плачешь?». Я говорю: «Ничего не случилось» — и говорю это сквозь слёзы, потом успокаиваюсь, и они снова спрашивают меня, почему я тогда обиделась. Я хочу что-то сказать и начинаю плакать. Но не знаю, почему и так всегда, из-за всяческих пустяков я обижаюсь.

У меня есть близкий мне человек, который часто спорит со мной и обижается на всё, что я ему говорю. Я пробовала спорить, молчать, соглашаться и извиняться, но ничто не работает. Как бы я не хотела, мне не хочется прекращать с ним общение, так как он член моей семьи. Подскажите, как мне найти с ним общий язык? Обычно он старается отрицать абсолютно всё, что я пытаюсь доказывать. Он начинает злиться и повышать голос. Я даже не знаю, как мне реагировать на это так, чтобы не раздражать его ещё сильнее.

Привет, у меня есть проблема связанная с моим внешним видом. У меня отсутствует один передний нижний зуб в мои 18 лет. Я постоянно говорю себе, что это глупость и это не бросается в глаза. Но мне трудно начинать новые знакомства, думая, что это может оттолкнуть людей, да и просто для меня это жёсткий фактор моей неуверенности. Неуверенности при разговоре с девушками и выступлениями на публике. Постоянно думаю о зубе и зацикливается внимание у меня на нём. Скажите честно, вас бы отталкивала такая деталь во внешности?!

Учусь в 9 классе, уже не вывожу, это какой-то кошмар. Учителя не делают вообще ничего, от слова совсем! До ОГЭ осталось меньше месяца, они палец об палец не ударят, вообще ничего не надо, за что им зарплату платят? За то что орут как собаки на детей? Я просто уже устала… Хочу записаться к психологу, но хоть и понимаю, что в будущем многого добьюсь и без аттестата и буду жить свою красивую жизнь в Дубае. Но сейчас просто ужасный период в жизни. Родители поддерживают, говорят школа не главное, а оценки тем более. Сейчас изучаю и разбираюсь в криптовалюте и трейдинге, думаю это мне даст в жизни уж точно больше, чем школа. Школа мне испортила всю жизнь. Таких жестоких учителей я нигде не встречала, постоянные контрольные, в день по 3-5 контрольных. Я просто устала, очень хочется просто прогуливать. Хожу туда ради галочки. Постоянные недосыпы, проблемы с психикой, на всех срываюсь из-за школы… Сижу постоянно на успокоительных, учителя давят, орут, пугают, что не сдам экзамены. Я просто хочу плюнуть им в лицо. Я не понимаю, как таких людей допускают к работе с детьми. Учимся 6/1, свободного времени просто нет, каждый день по 7-8 уроков и факультативы, на которых на нас просто орут. Подготовки просто нет никакой, училки говорят, чтобы готовились сами, но блин, почему сами? Для чего работаете вы? За что вы получаете зп? Почему вы не выполняете свою работу? Пугают недопуском к экзаменам. Я думаю, если я не смогу сдать экзамены (заслуга училок) и меня оставят на второй год, то я туда просто не буду ходить, я очень гордая и унижаться перед ними я не собираюсь. Просто ненавижу, накипело… Высказалась, стало легче.

Что мне делать? Мне 13 мои родители в разводе и я не могу держать в душе, то что отец нашёл новую супругу, а по чувствам мама тоже нашла нового супруга. Я категорически против того, что в моей семье хоть даже и разрушенной будут вмешаны совершенно незнакомые люди. Жду не дождусь 16 лет, чтобы съехать от родителей подальше и навсегда, чтобы не вмешиваться во всё это. Но мне нужно ещё целых 3 года, чтобы съехать. Боюсь, что за 3 года не выдержу.

Я не могу смириться с мыслью о том, что девушка, которая перед моим отъездом на заработки плакала и грустила, по-настоящему переживала, написала подбадривающую записку, которую тайком подложила мне в сумку, говорила, что ей тяжело без меня, и даже спит на моей подушке, потому что она пахнет мной, через двадцать дней просто потеряла чувства и нашла кого-то другого. Я хочу верить в то, что она просто нашла мне временную замену, потому что не смогла выдержать одиночества, что отвыкла, но ведь это может быть и не так. Она, может, действительно потеряла ко мне чувства. Может, она сейчас сможет построить с ним что-то большее, чем было у нас. А может, всё сразу. Меня пугают эти перспективы настолько сильно, что хочется просто забиться в угол и просидеть там до конца своих дней. Он ведь ни чём не лучше меня, в чём-то объективно в разы хуже. Учится на неперспективную профессию, внешность ни о чём, может, со вкусом в плане одежды чуть получше, но не более, он ниже меня, с неё ростом, телосложение худощавое, он даже младше, чем она, а по характеру, исходя из рассказов о нём, слабее, чем я, о его музыкальных вкусах вообще следует промолчать, там нет ничего из того, что могло бы ей понравится, и мне тем более, а ведь в плане музыкальных вкусов у нас огромное совпадение, он подписан в ВК на паблики, которые интересны могут быть только идиотам, работает в пятёрочке. Можно долго перечислять, чем я лучше. Раньше мы с ней вдвоем с таких людей могли только посмеяться. Я не понимаю. Просто не понимаю, почему она выбрала уйти к нему вместо того, чтобы просто меня дождаться. Да, были проблемы в отношениях, но они были поправимыми. Возможно, я бы их не осознал, если бы этого не произошло, но теперь уже всё равно поздно. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу жить без неё. Я отказываюсь верить в ту реальность, в которой я сейчас нахожусь. Может, когда я приеду, она передумает? Как искать случайных встреч с ней, если она работает на дому и имеет машину, почти никогда не ходит пешком? А даже если и встретимся, что я ей скажу? А вдруг она будет с ним? Я ведь ещё и дров наломал, когда расставались. Спустил на неё своих родственников, которые забрали из её квартиры все мои вещи и всё, что они нам давали. Они наговорили ей много гадостей. Я не хочу верить в то, что всё кончено. Что мне делать? Что мне делать, чтобы мы снова могли быть вместе? Мне кажется, что я своими же руками уничтожил всё, даже самые призрачные, но вероятные исходы того, что она вернётся. Я не смогу забыть её, она слишком многое значит для меня.

Я так люблю Лёшу, это ужас.
Я даже не понимаю, люблю я его или нет. На самом деле, мне не хватает его внимания, я бы очень хотела, чтобы он как-то проявлялся ко мне, как он себя проявлял в начале общения. Первый раз он мне просто написал в ВК, потом мы увиделись в школе, когда мы обнялись, мне было так приятно — это не описать…
Как только мне сказали о том, что он проболтал все уши обо мне, своему другу, я прочувствовала таких бабочек в животике, мне было так приятно. Он начал покупать мне еду, всё такое, мы общались с ним больше и больше, он звал меня гулять, просил выйти в подъезд хотя бы на чуть-чуть…
Но в какой-то момент наше общение стало понемножку угасать. Сначала я видела, как он начал больше общаться со своими подругами, потом он просто взял и не писал три дня. Решила спросить что такое, он притворился типа всё хорошо. Я хотела с ним перестать общаться, но он сказал, что всё отлично. Я продолжала общаться, но это было всё как-то не так.
До того как он мне не писал 3 дня, одна моя подруга сказала, что он общается уже с другой девочкой, вот и пошла ревность. Это очень тупо да, то что я даже с ним не встречаюсь, а уже ревную… Ну было же видно, что у нас какие-то мутки, зачем лезть, тем более та девочка об этом знала, инфа сотка.
А сейчас я даже не понимаю, осталось у нас что-то, или нет. Я даже не знаю, общается ли эта девочка с ним, сейчас к нему много кто лезет после меня, я думаю там есть кто-то с кем он общается, а может всё идет к отношениям. Мне плохо осознавать, что я его потеряю, но в мире полно мальчиков, я думаю я найду нормального, а не того, кто будет скрывать чувства и притворятся сигмой.
Ещё я узнала, что ему всё равно на меня, он это сказал буквально позавчера, тогда мы как раз таки наладили общение. Сказал он это не мне, а моим подругам. Я всё же его люблю, раз пытаюсь разобраться, ну а смотря на Лёшу… Да если и смотреть то ему всё равно на меня, он не хочет в этом всём разбираться и т. д.
В заключении могу сказать, чего бы Леша не наделал, я всегда буду любить его, бегать за ним как собачка, так же радоваться сообщениям, ну и унижаться конечно же! Что мне делать со своими чувствами? Дальше страдать?