Что делать?

Мне 14, совсем скоро 15. У меня всего один друг, с которым я могу делиться каждым моментом своей жизни, но такое чувство, что он — нет.
Я возможно буду казаться эгоистичной, но я устала от постоянного игнорирования с его стороны. Я устала от того, что он не отдаёт столько же, сколько и я ему.
Пример пишу ему в ТГ, видя, что он в сети, он может просто посмотреть и выйти, не ответив. Я если не напишу ему, типа ответь, он не заметит.
Причём он говорил и показывал, что наш чат у него стоит в закрепе и уведомления включены.
Он попросту забывает про меня и это видно прекрасно, ведь у него куча друзей и среди них я наверняка просто теряюсь.
Я очень боюсь с ним говорить об этом, я боюсь потерять нашу дружбу (понятное дело, не такую как сейчас, конечно хочется вернуть как раньше), ведь если мы разойдёмся, у меня не останется никого, а он найдëт мне замену, или уже нашëл.
Раньше всё было нормально, общение по часу, постоянные и длинные переписки, а сейчас дай бог спишемся.
Причём пишу постоянно я, он если и пишет, то это просто так. Я не понимаю, почему мне так не нравится находиться в обществе без него, типа я не чувствую себя собой без него.
Я творю то, что просит душа, только рядом с ним. Такое чувство, что я просто привязалась к нему. Прошу, дайте совет, я не хочу терять дружбу, он прекрасный человек, который очень сильно мне помог в прошлый трудный момент жизни. Или дайте совет, как заводить друзей, может так даже лучше будет, если у меня будет тоже несколько друзей.

Не знаю что делать. Общалась с парнем (не были в отношениях, но свободно говорили о чувствах друг к другу), он оставался у меня, его хорошо знают мои родители. Я несколько раз даже не спала ночами, сидя с ним у меня, а потом шла на работу (хотела перед его отъездом провести больше времени вместе). После чего он уехал, стал редко отвечать, повеяло холодом. На выходных он снова приехал (живём в 110км друг от друга), всё как обычно, он сказал, что сейчас приедет, после чего странно вёл себя, когда я его хотела обнять, старался отстраниться. Много раз я спрашивала: «точно всё хорошо, ты очень странно себя ведёшь?», на что получала: «да, всё хорошо, просто… и что то не по теме». Снова уехал. Сегодня утром захожу в ВК и вижу у него историю под романтичную песню в обнимку с девушкой. Написала ему, спросила его ли это девушка. Ответ был: «да». Я ничего ему говорить не стала, но сегодня весь день плачу, ощущение паршивое. Он мне говорил много комплиментов, как ему со мной повезло и заботился. Что произошло, я до сих пор не осознаю. Ощущение, как будто потеряла часть себя… Не могу ничего делать, ни кушать, ни заниматься своими делами, постоянно перед глазами фото с его девушкой. Переключиться на другого парня, как это делают все, я не могу, это не по мне. Отпустить его тоже не могу, очень люблю его, но изменить всё не знаю как. Он скоро уходит в армию (учился долго), говорил, что отношения не нужны, но вот такая ситуация произошла. Подскажите, как с ним поговорить и как можно решить данную ситуацию (вариант отпустить не рассматриваю).

Два месяца назад я рассталась с парнем, т. е. в марте. Приняла это решение, думая, что не испытываю к нему настоящих чувств. Наше расставание прошло мирно, но начиная с мая я осознала, что всё же не равнодушна к нему и испытываю ревность, хочу
с ним общаться, потому что теперь мы перестали даже говорить «привет"друг другу. Я бы хотела начать с ним всё заново, но сама сказала, что нет шансов. Что мне делать?

Я так хочу есть в данный момент, но у нас потеплело и я слишком толстая. Мой рост 170, цифры на весах 65.6 и я так ненавижу себя. Смотрю в зеркало и вижу не себя, а какую-то свинью. У меня большие щёки, грудь и живот и мне это не нравится. Почему я не могу быть как все? Почему я всегда хуже всех?

Встречалась и жила с парнем 2 года, любила его, очень старалась в отношениях.
Когда поняла, что да, точно люблю его, начала замечать, что он испытывает ко мне не совсем то же самое.
Ну в общем не сказать, что он меня любил по-настоящему.

Когда ссорились были такие моменты, казалось, что ему главное победить в споре, а не решить конфликт и прийти к пониманию.
Да и в целом по дому мне не помогал, если с учёбы и работы прихожу уставшая и не помытая посуда, мог упрекнуть и т. п. Но это не прям в жесткой форме, никакого абьюза.

Позже я стала инициатором разрыва, потому что понимала, что он меня не любит вовсе и желала ему встретить своё счастье, любовь.

В общем на данный момент прошло 2 года с нашего расставания, я в отношениях (1 год) и он с девушкой, которую любит примерно столько же.

Мы общаемся немного так-как коллеги. Не сказать, что у него всё хорошо, не так хорошо, как я желала, когда уходила и это меня очень расстраивает.

Сама до сих пор регулярно думаю о нём и понимаю, что совершила импульсивную ошибку, когда предложила расстаться.

Думала после длительного одиночества, готова вступить в отношения, но с каждым днём приходило понимание, что люблю бывшего до сих пор и очень сильно.

В нынешних отношениях тоже стыдно перед парнем, что обманываю о своих чувствах.

К бывшему в жизнь не хочу встревать и портить его нынешние отношения из-за своего эгоизма и глупости.

Каждый день чувствую себя ужасно, подавлено и апатично.

Не представляю, как дальше быть…

Мне 15. Честно, не знаю, кому выговориться, поэтому пишу здесь.
Когда я была в 8 классе, влюбилась в мальчика, и я естественно рассказала об этом подруге. Я ей доверяла и всё действительно было хорошо. Вот 9 класс. Он мне до сих пор нравится, но подруга стала вести себя иначе. Она начала вести себя так, будто он тоже начинает ей нравиться.
Один раз, когда провожала её до автобуса, она мне начала говорить «знаешь, на русском я сидела и я посмотрела на него и наши взгляды встретились и он так смотрел!», а я просто шла и давила из себя улыбку. Мне было мерзко, очень. Зная, что он мне нравится, начинать говорить такое, это очень отвратительно. И тут же она заявила: «он смотрел на меня, будто чел влюбился» и стала смеяться, после чего схватила за руку. Было мерзко, очень.
Был ещё момент, что он один раз прошёл мимо нас, и она сказала: «когда он прошёл, его запах сразу почувствовала».
И вот, она стала себя так вести. А я просто улыбалась, ничего другого сделать я не могла. Она стояла рядом с ним и будто ей это нравилось.
И вот, в данный момент, у нас был экзамен по технологии. Каждый приготовил своё блюдо, а у нас совместное. Ну и вот. Когда мы все начали есть у друг друга, этот мальчик подошёл к нам со своим блюдом и сказал учителю, что сидел рядом с нами «берите». После того, как учитель взял, он сказал моей подруге «*её имя* бери». И тишина. Мне было настолько отвратительно и сразу стало стыдно и неловко. Он молчал, и только потом видать заметил меня и сказал: «ты тоже бери». Я себя так убого тогда почувствовала, будто меня не существует.
И он все время если обращается к обоим, говорит только её имя. И меня называет тоже её именем. Отвратительно. Мерзко. Честно, я устала, это так мерзко терпеть, что я не знаю что делать. Хочется просто уйти, туда, где никого нет.

Ребят, со мной никто не общается и не обращает внимания, кроме девушки, которой я изменил в 10 классе. Не могу никому выговориться. Я себя ненавижу за всё, что я делаю. Я как будто и не существовал. Как мне восстановить общение хоть с кем-то? Я не нужен никому, я не понимаю, что мне с собой делать. Я просто псих. Я схожу с ума от одиночества. Подскажите, или поддержите что-ли. Заранее спасибо.

Мне 17 и я не знаю как жить дальше. Я просто не вижу смысла дальнейшего существования и не могу понять, как выбраться из этого состояния. Мне всё надоело и началось с того, как мою жизнь покинул дорой мне человек. С тех пор прошло уже 4 года, но чувство, что я выпала из мира за это время. Дело в том, что умер близкий мне человек и каждый раз я возвращаюсь в исходное состояние и не могу простить себя. Что делать?

Как мне поступить? У меня есть компания друзей, среди них мои одноклассницы. И сегодня они всей компанией пошли гулять, а меня даже не позвали. А я даже и не знала, что они идут гулять. Честно, это очень обидно. Они мои лучшие друзья и так поступили…

Здравствуйте, мне 23 года. Но к сожалению, или к счастью у меня никогда не было отношений, любить и быть любимой, на самом деле. Я влюблялась редко, но эти влюблённости все были безответными. Ещё в 17 лет я впервые призналась в симпатии одному парню, котрому мне казалось, что я тоже ему нравилась, но мне не ответили взаимностью. Это событие было травмирующим для меня, но вскоре смогла смириться и забыть про него. Но после этого, я решила закрыться в себе и не позволять себе больше так влюбляться и задумываться об отношениях в принципе, начала заниматься собой. Однако полгода назад в институте, мне начал оказывать знаки внимания одногруппник, в которого я постепенно начала влюбляться. Мы начали больше общаться, переписываться, гуляли вместе, но до чего-то серьёзного не доходило. Мне казалось, что он парень из стеснительных, поэтому не проявляет особой инициативы. Поэтому я стала стараться больше с ним общаться, чтобы узнать его получше. Время шло, в группе начали замечать, что мы много общаемся и даже подсмеивались и вставляли колкие комментарии, чего я конечно не понимала и старалась не замечать. Потом я начала замечать, что этот одногруппник стал отдаляться от меня, специально стал меня не замечать. Я не понимала в чём дело и старалась не навязываться к нему, думая, что просто у него плохой период. Потом же ещё хуже он стал тоже подсмеиваться надо мной, как-то задевать, иногда обзывать. Я обижалась, но он этого не понимал и продолжал так себя вести. Какое-то время мы не общались и я решила проявить инициативу и начала ему писать банально «как прошёл день». Мы стали заново хорошо общаться. Но вот недавно я спросила «что делаешь? „, на что он ответил „гуляю“ и присылает фотку, как он целуется с девушкой — нашей одногруппницей, которая тоже смеялась раньше надо мной. Я ничего на это не ответила и не вижу больше смысла ему писать, так как мне очень обидно, что меня таким образом „послали“ и так поигрались моими чувствами. Мне стало буквально больно от этого, хотя я от него особо ничего не ожидала, но я в него уже успела влюбиться. Как не расстраиваться по этому поводу, что со мной вот так некрасиво обошлись? И как об этом всём забыть? Чувствую себя посмешищем перед ним и перед собой.