Что делать?

Это наверно очень нелепая тема, но мне просто не с кем поговорить насчёт этого. Мне 14 лет. У меня сухая кожа головы, всё сыпется, волосы выпадают. Рассказываю маме — она говорит, что это всё из-за питания. Я, почитав же много разных статей, думаю, что это из-за плохого шампуня. Прошу маму купить мне хороший увлажняющий шампунь. И вот она покупает мне долгожданный шампунь. И что? В итоге я мою им голову и всё становится еще хуже! Нахожу этот шампунь на вайлдберрис и вижу, его цена — 100 рублей. Читаю состав, гуглю, всё узнаю и понимаю снова, что шампунь тоже плох. Нахожу в итоге для себя 2 варианта. 1. Хороший, но дорогой шампунь (1300 р. за 330 мл, он без всяких SLS и прочего). 2. Наверно тоже хороший детский шампунь, он уже ГОРАЗДО дешевле (В нём тоже не должно быть всякой такой ужасной химии). Подхожу к маме сначала говорю ей про 1 вариант. Она начинает орать, что я ничего не делаю, лежу на диване (я учусь только на 4,5. хожу на тренировки раз в неделю, а ещё у меня репетитор 3 раза в неделю). Говорю ей тогда, чтобы она купила мне детский шампунь. Она начинает снова орать, но уже про то, что у меня всё идёт от плохого питания. Для справки: моё питание/рацион. Завтрак: яичница/овсянка. Обед: суп (всегда). Ужин: (тут уже размах больше, но основа это котлеты, редко шницеля, типо куриных оладушек, мясо отварное, ну и рис/пюре/греча/макароны. Так же у нас есть собака (йоркширский терьер). И у собаки есть витамины с вайлдбериса (я думаю что это просто плацебо). И знаете сколько они стоят? 1200 рублей! Витамины, которые ещё и не показывают явных результатов. Витамины, которые нужны для послебеременных собак. А знаете почему мама их купила? Потому что ветеринар посоветовал. Ну как бы ветеринар это врач, значит совет нормальный. Я изучил этот вопрос и в интернете, я увидел очень много разных историй про то, как ветеринары их дурили и советовали всякую хренотень. Собаку я совсем не виню, она тут совершенно не причём.

Такое чувство, что я будто робот. Моя мать — заставляла меня быть отличницей, при любой ошибке она меня ругала и оскорбляла. Говорила, что я тварь и сволочь. Мне всего лишь было 4 года, я только познавала мир. Моя мать мне очень часто лгала, угрожала. Я раньше её сильно боялась. От того, что она раньше заставляла меня быть отличницей, вырывала тетрадь даже из-за одной ошибки, я боюсь получать сейчас оценку ниже пятёрки. Я боюсь, то что она снова меня будет бить, ругать. Она говорила, чтобы я не плакала, чтобы я не радовалась и всё такое. Сейчас же, я не чувствую никаких эмоций. Я её честно люблю, дарю ей подарки на свои деньги, пишу письма про любовь и всё это. Обещала, что моё письмо не выкинет — выкинула. Мне очень было обидно, несмотря на то, что это всего лишь бумага, я вложила в неё все чувства. Мне порой даже кажется, что ей плевать на меня. В детстве, когда я например была голодной, я маме говорила, что я хочу кушать, но она меня игнорировала. Что-либо не попросишь — игнор. Мне сейчас 11 лет, я боюсь себя выставлять такой, какой я есть, говорить свои настоящие чувства. Я чувствую себя грудой мусора. Я учусь не ради себя, а ради матери, чтобы доказать, что я её действительно люблю. Но она лишь называет меня тварью неблагодарной. Я никому не могу довериться, я стесняюсь знакомств. Я боюсь одевать платья, юбки. Ведь я думаю, что общество меня выставит, как за глупую. В реальности у меня нет друзей, только в интернете. Я выросла тем человеком, который чувствует, что в интернете меня по настоящему ценят. Мать спрашивает, почему я в интернете почти каждую секунду? Я только там чувствую любовь, чувствую себя живой. Сегодня был такой случай. У меня 26 мая, выпускной. Но я, как говорила, стесняюсь общества и юбок, платьев. Моя мать насильно заставляет меня носить эти вещи, которые мне не нравятся. Вот сегодня я выбирала одежду, взяла классику — белую рубашку и чёрные штаны. Но моей матери это не понравилось и она начала предлагать вещи, которые мне не нравятся. Она говорит «1 Час постоишь! Тебе ничего не нравится! Вот увидишь, будут все нарядные, а ты как бомжиха». А я ей в ответ: «Главное, что мне комфортно». И она говорит, что не хочет за меня краснеть, а я ей сказала, не приходить на мой выпускной вовсе, раз так. И тут сестра вмешивается и говорит, что я неблагодарная дочь. Мать с сестрой начинают меня ругать и довелось до того, что хотят меня сдать в интернат и они говорят, что не хотят меня больше видеть, даже летом. Мать говорила, что хочет съехать от меня, куда подальше. Или меня на улицу вообще выгнать. Моё сердце буквально ёкнуло, мне показалось, что мама меня не любила. Мои родители обсуждают меня за вес, что заставило меня заниматься спортом до отключки, голодать, когда желудок буквально «не свернётся». Я устала слышать шквал оскорблений каждый день, я хочу почувствовать ценные объятия. Я ненавижу себя.

Я в отношениях 2,5 года и я хочу изменить своему парню. У нас в принципе хорошие адекватные отношения, он мой первый мужчина во всём – может причина в этом? Наскучило?
Он ушёл в армию полгода назад, всё было отлично — переписки, посылки, признания в любви, слёзы, но в какой-то момент, месяца 1,5-2 назад, я начала ощущать какую-то пустоту что-ли… Не так уже и скучаю, если изменит мне в армии, то без криков расстанемся, я даже думала, что лучше бы он так сделал, чтобы просто мы расстались, так как я боюсь ему делать больно. Мы абсолютно разные люди, противоположности, но как-то спелись. Меня знает вся его семья, друзья общие, живу в квартире, в которой до армии мы жили вдвоём, учились вместе.
Но тут я встретила по пути домой с работы молодого человека, который просто своим присутствием пробудил что-то внутри меня, какие-то чувства трепетные. Я себя ругала и ругаю за такие мысли, но изо дня в день, когда я вижу этого парня (а мы каким-то образом постоянно попадаемся друг другу в маршрутках), я просто хочу дико взять его за руку, прикоснуться к телу, погулять, поболтать. Какая же я неблагодарная… Я разрываюсь, я не знаю, что мне делать… Ощущение, что я разлюбила, а может быть мне просто кажется и я зря разрушу отношения? Я боюсь терять своего парня, я привыкла к нему, но меня так тянет к другому.
Странно, наверное, когда тебя тянет к человеку, имя которого ты даже не знаешь, но знаете, это такое ощущение, как будто бы ты встретил свою родственную душу, такого же, как ты, а мне так не хватает этого. Чтобы на мои безбашенные идеи говорили: «Погнали! „, на какие-то бездумные траты не обращали внимания – „Так надо“, чтобы были со мной эмоциональнее, нежнее, заботливее. Возможно, я просто забыла, что такое комфорт рядом с человеком, любимым тебе, из-за разлуки и когда он придет, всё будет хорошо. Но как же мне тяжело сейчас, что же делать…
Я боюсь, что если я изменю ему, то я буду себя корить за этот поступок все наши отношения, а ему попросту разобью доверие. Он видит меня своей женой, мамой детей, но я не хочу детей… По крайней мере, в ближайшие 5 лет.
Может меня съела вся эта бытовуха? Когда он был дома, я прибегала с работы, делала ужин, накрывала на стол и ждала его с работы, мы кушали и потом я всё убирала, а он шёл играть в ноутбук с братом. Просить сделать его что-либо по дому была просто пытка, легче без разговоров пойти и сделать самой. Но он не такой уж и плохой, просто минусы есть у всех, а у него они такие, с которыми я вообще не могу смириться. Он постоянно слушает своего старшего братика (который подкатывает ко мне), а тот ему диктует с высоты опытного человека, что и как ему делать по жизни. Слушает его, а не меня, будущую, по его словам, жену! Не знаю, в общем, меня всё это съедает изнутри. Постараюсь не торопить события, может, всё образуется.
В принципе, такие мысли у меня были и до нашей разлуки в виде армии, но сейчас они льются на меня просто с такой силой, что я просто хочу кричать.

У меня, скажем так, не простая ситуация. Я учусь на 3 курсе колледжа (поступала после 9). И на 3 курсе я поняла, что ненавижу эту профессию (её пожалуй не буду озвучивать). За время учёбы довелось и поработать по специальности. И я поняла, что не моё. Розовые очки спали и я увидела всю подноготную этой профессии. Я не знаю, что мне делать. Мама против отчисления, говорит потерпеть и доучиться (учёба закончится не раньше 2026 года). А я ненавижу эту профессию. Мне тошно от неё и от своей группы. Она ужасна, абсолютно никакой коллективной сплочённости, вместо этого какие-то голодные игры. Мне неприятны мои одногруппники и даже некоторые преподаватели. Мне правда тяжело. Я постоянно на нервах, пропускаю пары (думаю по понятным причинам). Думаю взять академический, но для этого опять-таки нужна довольно веская и уважительная причина (которой на данный момент у меня нет).
Чтобы посоветовали сделать в такой ситуации? Попытаться уговорить маму (хотя разговор уже был и не один), или всё же дотерпеть до выпуска?
Напоследок хочу отметить, что если даже отчислюсь, я уже знаю, куда буду поступать (эта профессия мне намного больше нравится и изначально я поступала на неё, но к сожалению в первый раз не вышло, хочу попробовать снова).

Мне 36 лет. Заикаюсь с детства. От этого вся моя неустроенность по жизни. Знаю, что не надо сравнивать себя с другими, но есть как есть. Наверное из-за заикания у меня нет близкого любимого человека, но зато есть не очень любимая работа. У меня нет близкого друга, с которым можно говорить по душам. Меня это положение дел прямо угнетает. У кого так, дайте знать. Может подружимся?

С самого рождения у меня не было настоящих друзей, которым можно было бы выговориться, ну хоть здесь вылью душу. Я не знаю, в какой период это произошло, но я разучился испытывать эмоции. Может это было с рождения, может со случая, когда я в 2 года чуть не умер, может с пубертата, но я больше не ощущаю эмоций. В любой ситуации я абсолютно спокоен, но… Не ощущаю ничего, кроме обычной радости. Я не смеюсь, просто улыбаюсь, вся проблема в том, что я терпеть этого не могу. Мне становится плохо и я выгораю, если за день улыбнусь больше нескольких раз. Я не хочу чувствовать и этого и я знаю, что будет, знаю как буду дальше жить. Единственной, какой я не вижу свою жизнь — жизнь где я хоть что-то ощущаю из «человечного». Скоро праздник. 2 года, как я в ежедневных муках, стараниях, боли пытаюсь избавиться от этой последней, назойливой и надоевшей эмоции. Да, результат есть, как я и говорил, я перестал смеяться и стал реже улыбаться, но этого очень мало. Что я пробовал? Наверное, абсолютно всё, что можно из незаметного. Я оставлял огромные синяки на все ноги и руки, бил себя в желудок, колол иглой, бил резиновой и железной трубой, резался, делал себе ожоги, бил проводом от наушников, но это не помогло. За 2 года я испробовал огромное количество всего и теперь не чувствую и боли в тех местах, где были удары, а это почти всё тело. Я достиг огромного самоконтроля, наблюдаю за собой постоянно, но эмоция будто выходит на инстинктивном уровне. Переосмысливал свою жизнь несколько раз, доводил себя до практически отсутствия сна и это не помогло. В последнее время будто что-то изменилось, эмоция стала появляться реже, но она всё равно есть. В конце концов я не собираюсь останавливаться и добьюсь своего. Полная безэмоциональность — это то, чего я так хочу. Как и говорил, ничего другого я не чувствую. Ни к кому. Незнакомый, друг, член семьи, животные — ни к кому я ни разу из своих воспоминаний ничего не чувствовал по-настоящему. Люди как я являются редкостью, и, я уверен, все они теряются сами в себе. Я никого не виню, а, видимо, прошу помощи. Меня уже никак не отговорить от своей цели, но видимо, сейчас, я зашёл в тупик.

Есть парень из школы, который мне нравится. Его мы назовем В. Я делала всё, что угодно, чтобы он обратил на меня внимание. Даже создавала левые аккаунты и написывала, лишь бы держать с ним связь, но ему будто бы всё равно. Мое предложение о том, чтобы подружиться он проигнорировал, а когда я набралась смелости и задала ему рандомный вопрос, он сделал вид, что не услышал. Также есть другой парень. Вроде симпотяшка и миленький, назовем его Р. Мы с ним друг друга постоянно обзывали, но не обижались! Просто так. Позже он сам предложил завязать с этим и начать общаться нормально. Но! Был момент, когда я проходила мимо него и его друзей и тогда один крикнул, что я нравлюсь Р. После того случая, я пыталась как-то наладить с ним контакт, чтобы понять, правда ли это, но он стал меня избегать. Сегодня я заметила его взгляд на себе, а позже, когда он на перемене зашёл к нам в кабинет, чтобы помочь с книжками, боялся на меня смотреть чтоли? А я наоборот… Этот Р. мне вроде нравится, а вроде и нет. Но В. мне нравился ещё в начале января. Школа скоро закончится и наши пути разойдутся. Стоит ли что-нибудь сделать, или попытаться забыть их?

Мне 17. У меня было 5 замечательных подруг, из них осталось только 3, две из которых живут на другой стороне берега и мы не можем часто видеться. Зато я нашла себе прекрасного парня, у нас скоро будет 7 месяцев. Но проблема в том, что он выпускник… Сейчас у нас каждый день ссоры, их начинаю я, по всяким пустякам. Сейчас мы поссорились из-за того, что скоро они будут праздновать последний звонок своего друга, он позвал его в первую очередь, а только потом меня и то, только когда я намекнула. Но я не стала ему говорить, что мне обидно. Сначала он говорил, что если мы придём и меня не пустят, то он вместе со мной уйдёт. А сейчас он решил спросить у этого дружного коллектива, приду ли я. Хотя хозяин места, где они собираются, совсем другой, но в итоге он мне сказал, что тот уже ничего не решает. Чтобы вы понимали, в его классе те самые 2 моих подруги, с которыми мы не общаемся. Когда он спросил про меня, одна сделала вид, что ей уже всё равно, кто придёт, но при этом она не хочет, чтобы я пришла, а потом рассказывала своим подружкам и смеялась. Знаете, мне уже глубоко наплевать на них, это выпускной моего парня, почему я не могу прийти. И теперь я психанула, сказала, что никуда не пойду и поссорилась с ним. Посоветуйте, что мне делать дальше? Чем я заслужила это всё? Я ведь ничего плохого не сделала…

Я устала от своей жизни, скоро я заканчиваю школу. Мой отчим достал, я жить нормально не могу. Проверяет телефон, угрожает облить кислотой, если накрашусь, ломает вещи, мне нельзя ни с кем разговаривать, плюс мамаша с гиперопекой, господи, дай мне сил сдать ОГЭ и поступить, чтобы я больше никогда в жизни их не видела. Я очень устала, я просила помощи мамы, просила отвести меня к психологу, единственный ответ был, то что она лучше любого психолога. Сейчас сижу и плачу, я устала от гиперопеки, как бы я не жаловалась, мне говорили, чтобы я была благодарна, что меня любят и то что буду такой же. Благодаря тому, как я живу, я не хочу иметь детей, пока их мать не пройдёт лечение. Я каждый раз домой прихожу с мыслями о том что хочу сбежать, я хочу свободы. Лучше бы меня вообще не любили, чем так. Пожалуйста, прекратите, я хочу спать и плакать каждый день, я хочу защиты, мне хочется плакать каждую секунду, хочу чтобы успокаивали, хочу к папе, который умер. Мама хороший человек, просто она сама ребёнок с плохим детством, родная мать била её и предпочитала её младшего брата, чем саму её. Мне жаль маму, очень, но разве сложно следить за своим хахалем? Я понимаю любовь и т. д, но мамочка, мне больно, я не хочу жить с вами, да в целом жить… Единственная моя надежда — это поступить в актёрский и сбежать. Пожалуйста, если кто-то из медиа пространства это видит, то прошу помогите, я не выдержу, если не поступлю и не уеду, прошу хоть кто-нибудь… Мне страшно оставаться дома… Я не самая умная ученица, мой балл 3.74, но я хочу чего-то добиться, зная, что с таким баллом никуда не возьмут, даже у строителей строго 4.00. Я хочу поступить в городе, отучиться и уехать в институт Санкт-Петербурга, я надеюсь на это, если не получится, то я буду продолжать стараться, я больше нигде себя не вижу, это единственное, что отвлекает меня. Спасибо, что выслушали.

Почему, если я уже не маленький ребёнок, то мне нельзя выделять и показывать любовь? Почему меня нельзя любить, такой, какая я есть, в настроении я, или нет, пухлая или худая, глупая или умная, отдыхала я весь день, или работала. Чем я заслужила к себе такое отношение со стороны родителей, а особенно с маминой? Частые ссоры родителей сводят меня с ума. Любая оплошность и она слетает с катушек, хотя часто при ссорах, она утверждает, что она долго терпит и не срывается. Полная чушь и бред. Сегодня она начала орать за то, что я тапочки под кровать убираю. Глупее причины я не слышала.
Я не могу нормально заниматься учёбой, любая тема вылетает из головы за считаные дни, но это не значит, что теперь надо бить меня, кричать, забирать телефон и разбрасывать учебники по всей моей комнате, называть тупой и говорить, что я не сдам ОГЭ.
У меня вообще довольно плохая память, я часто забываю сделать какое-то дело, какую-то информацию, сказанную родителями и вообще, что угодно, за что я всё время не хило получаю.
В последние два года я чувствую себя паршиво, особенно сегодня, после второго дня ОГЭ по английскому. Ощущаю себя, как овощ. Всё затекло, горло который день першит, нос снова заложен, сил нет ни на что. Вроде договорилась с мамой, что я буду отдыхать, когда приду домой, поем и лягу, но только вечером поглажу бельё. Как обычно, мама не сдержала своё слово и меня моментально закидали всеми возможными делами и задачами, а на то, что я устала, мама лишь ответила, что она так каждый день устаёт. Она тоже хочет полежать и я отдохну ночью, когда спать буду.
Почему мои проблемы снова обесценивают, почему я тоже не могу пострадать и отдохнуть, если я устала?
Я просила маму ещё в прошлом году записать меня к психологу, отмазалась тем, что врач ведь рекомендовал. Она отказалась со словами, что со мной всё в порядке. Я не чувствую, что я в порядке, я хочу исчезнуть и почувствовать настоящий покой, где я смогу отдыхать всегда, я хочу чтобы меня любили, чтобы хотя бы один раз за эти несколько лет, мама обняла меня и сказала, что любит, чтобы меня похвалили, чтобы у меня появились хорошие друзья, чтобы я отмотала время назад и отказалась учиться на семейном образовании, чтобы отношения с сестрой были хорошие, чтобы денег у нашей семьи было достаточно, а мама с папой не ругались, чтобы я перестала желать себе смерти после каждой ссоры с матерью, чтобы всё было хорошо. Я не многого прошу, почему это происходит со мной? Я устала.