Что делать?

Нравится парень из 11 класса, совсем недавно был уже последний звонок, у меня есть его контакты и я всё ещё могу ему написать, но не знаю, стоит ли. Этот парень ещё и в одном классе с моим старшим братом, они друзья. Кажется, что это только плюс и можно рассказать об этом брату, но я почему-то боюсь это сделать. С братом отношения хорошие, просто чувство тревоги внутри не даёт. Последний раз, когда писала кому-либо познакомиться, заканчивалось всё не очень хорошо и сейчас из-за этого боязно. Стоит ли рассказать брату и написать тому парню?

Здравствуйте. Простите за то, что отвлекаю вас. Мне действительно некому выговориться. Сейчас очень тяжёлый период моей жизни. Я не знаю, что мне делать. От меня отвернулись все друзья. И самый близкий человек тоже от меня отказался. Дома на меня постоянно кричат, за любые поступки, иногда даже поднимают руку. Мне некуда идти, я не чувствую себя в безопасности. Я не вижу своего будущего. У меня ничего нет. Просто опускаются руки. Самое худшее, то что я сама понимаю, что это из-за моей севшей социальной батарейки от меня ушли друзья. Я только сейчас понимаю, какая была дура. У меня была гиперфиксация на одного человека, я игнорировала всех остальных. Возможно это зависимость, как кислород. У меня нет сил даже плакать, селфхарм уже давно не помогает. Выговориться некому, уже давно каждый день думаю о самом страшном. Я уже благодарна, что смогла хотя бы немного высказаться. Спасибо большое, если дочитали. Ещё раз простите.

Сложно жить, когда осознаёшь бессмысленность бытия. Всё одно. Ничего не важно.
Мы рождены, с одной единственной целью, сыграть в ящик. Тогда в чём смысл? Если все бессмысленно.
Чтобы я в жизни не сделал, какой бы след после себя не оставил, рано или поздно не останется никого, кто помнит меня. А таких-же людей как я около 8 миллиардов. А было сколько? 100 миллиардов. И все проживают иллюзорную жизнь, построенную на видении других. Считаете, что Mercedes это круто? Почему? Потому, что выстроено так думать. Общество, порядки, слова, это просто иллюзия видения мира другого человека. Вырасти, отучится, работать, создать ячейку общества, воспитать ребёнка, для чего это? А отношения, просто смена автомобиля, сколько раз за жизнь мы говорим «люблю тебя»? 2015 «я так люблю тебя, Оля», 2021 «я так люблю тебя, Аня» и так далее (пример не моей жизни). Зачем вообще эта любовь, если мы разбрасываемся этим на право и налево. И если бы, случай выпал не тот, к примеру твой будущий партнёр решил сегодня не идти гулять и не познакомился с тобой, не создал семью вместе с тобой и не прожил бы жизнь. То это «люблю» было бы с другим человеком. И нет никакой судьбы, всё хаотично, случайно. Но все думают, что это «высокие чувства», или ссылаются на судьбу, ничего подобного. Рано или поздно, все встречают человека, встречаются, женятся, делают его особенным. Но вся суть в том, что если бы вы не познакомились по случайности, то был бы другой человек. И если ты в настоящий момент страдаешь, то не переживай, если бы вы не встретились, то делал бы больно тебе кто-то другой.
Я не могу жаловаться на жизнь, у меня всё прекрасно. Хорошая работа, блага, и всё в этом духе. Но я чувствую себя бесконечно одиноко. С кем бы я не общался, с кем бы не был, какая веселая компания не была бы, я очень одинок. Нахожу смысл в обычном наслаждении мига. Всё, что у меня есть, это чувства и ощущения. Я могу чувствовать мир, мне нравится природа, ощущения утра, запахи, вкусы и это я могу почувствовать, а не жить и молясь на машину, вся суть которой в том, что кто-то когда-то назвал её «крутой». Я не знаю, зачем вообще я это пишу. Может хочу найти родственную душу, может хочу найти человека, кто тоже это понимает. Может мне безумно одиноко, от чего я никуда не могу деться.
Я не душнила, не задрот, не жалуюсь постоянно на жизнь. Просто хотелось бы знать ответы на эти вопросы.
И абсурдная составляющая всего этого, хоть я и осознаю всё вышесказанное. Мне грустно, о многих прошедших моментах жизни, грустно от того, что я не ценил многих людей в своей жизни. Не ценил моменты с ними. Принебрегал девушкой, которая была рядом. И мне стыдно за это. И чаша весов уравновесилась, когда я вижу её счастливой и это слово «люблю» уже не для меня, как было пару лет назад. Пройдёт 10 лет, появятся другие хлопоты и заботы. И то, что было, те года, ту квартиру и момент времени, что жили там вместе в 2019 «Сашка с Анькой» она даже не вспомнит. А Сашка, у которого есть всё для счастливой и комфортной жизни, остаётся одиноким и несчастным, с огромной кашей в голове. Я хочу верить в то, что жизнь моя наладится, клубок распутается, пазлы сойдутся воедино и я такой скажу «так вот для чего я прошёл этот путь», я проснусь, рядом ты, вокруг уют и комфорт и я смогу сказать «да, я очень счастлив, на столько, что я благодарен прошлому за этот путь, что привел меня к тебе и этой жизни».

Я не буду говорить свой возраст. Недавно рассталась со своим, так непривычно. Иду куда-нибудь, хочу записать кружок, чтобы рассказать, да и просто по привычке, и вспоминаю, что все… Пропало желание, не хочется ничего. Вроде бы пропал интерес, а вроде привязалась, что капец. Больше обидно за всё время, за все обещания, что будем вместе, наши планы на будущее. Все милые видео и так далее. В последнее время вёл себя странно, ставил парные авы с другими, а я делала вид, что ревную, а на самом деле пропадал интерес. Я уже безумно скучаю, я очень надеюсь, что привыкну…

У меня ощущение, что я проклята, или что-то вроде этого. Мне очень не везёт в отношениях. Сначала мне говорят, что я комфортная, хорошая, добрая, а потом сливаются. Я чувствую себя грязной и использованной. Я вижу, что ещё ни один не хотел добиваться меня, ни одному я не была интересна, как личность, как человек с индивидуальными качествами — никому. Я чувствую отвращение от себя, что я стала такой, какой всегда презирала и боялась быть. Начиная с 5 класса я полностью закрылась от людей, я ни с кем не общалась, всегда смотрела в пол, избегала разговоров с людьми. Я разговаривала всегда тихо, шифровалась в соц. сетях, чтобы меня не находили и не дай бог добавляли в друзья. Но потом что-то щелкнуло в голове, я стала открываться, стала более общительной. Вы, наверное, скажите, что это хорошо, но я бы так не сказала. Мне было комфортно, когда я была замкнутой. Я надеялась только на себя, мне нравилось одиночество, я его не боялась, а любила. Сейчас же всё наоборот, стала зависима от романтических отношений. Я ищу любовь, вечную и искреннюю, которую я так и не нашла. Я себя ненавижу, я всех ненавижу.
Я не знаю, что делать, я не могу вернуть себя старую, мне тяжело.

Я не могу ничего сказать родным. Их осталось двое, было трое. Умер отец. Я держусь, как могу. Сейчас я глава семьи и ни в какой степени не могу дать слабины. Вся организация похорон, практически на мне. Я, честно говоря, в ужасе и мне мало понятно, как дальше. Но не смотря на это, я продолжаю всё делать. Мне просто надо кому-то сказать. Я не хочу напрягать своих родных, которых и так мало…

Я сегодня написала парню, которого люблю 6 лет. Мне 19 лет и с самого детства я полюбила его, он старше меня на 5 лет. И я всегда думала, что когда я стану взрослой, то он обратит на меня внимание. Но сегодня наш диалог показал другое. Наши семьи не очень любят друг друга. И мне всегда про него говорили плохое, но мне всё равно было… Он более-менее общается с моим братом. Я не знаю, что делать. Я знаю, что это больная любовь, но я ничего не могу поделать. Я всегда искала его взгляд. Да и он смотрел часто. В итоге это ничего не значит.

Хочу начать работать онлайн, дистанционно. Совмещать с основной работой, но понятия не имею как и с чего начать? Уважаемые читатели этого вопроса, подскажите пожалуйста, как начать нормально зарабатывать в интернете? Фрилансеры, чем вы занимаетесь? В какой сфере? На каких сайтах ищите подработку? Чему стоит обучаться, или на какую сферу в онлайн заработке обратить внимание? Буду признательна за адекватный ответ от адекватных людей. Спасибо.

Устала вечно находить у парня видео на ютубе, где азиатки танцуют, обливаются душем, видео с черно-оранжевого ютуба, игры на компе с наготой и т. д.
Говорит, что это привычка уже подростковая и нужно от неё избавляться. Что мне думать на счёт этого?

Я заканчиваю 9 класс, в следующем году я перехожу в другую школу. Я только недавно поняла, как скоро всё закончится. Мой любимый учитель истории, наша классная руководительница и другие преподаватели, которых я увижу в последний раз. Мои друзья, что-то подсказывает мне, что мы потихоньку перестанем общаться и у меня в жизни уже не останется крепкой и настоящей дружбы. Мои одноклассники, их тоже придётся оставить в прошлом. Такая страница истории, которую пришла пора перелистывать. Я бы очень не хотела учиться в этой школе дальше, меня ждет лучшее будущее, но мне придётся очень дорого платить. Мне очень тяжело это принять.
Сегодня я плакала над учебником геометрии за 7-9 классы, когда поняла, что его пришла пора отдавать в библиотеку. Недавно мне казалось, что он будет стоять у меня на полке целую вечность, но время пришло. Без тетрадей на полке болезненно пусто. Я бы с радостью взяла бы всех, кто со мной есть сейчас в новую школу, но это невозможно. Я не хочу никого забывать. Как мне поддерживать со всеми контакт?