Что делать?

У нас с мужем всё очень сложно, есть ребёнок, беременна на второго. Ведёт себя как ребёнок какой-то, вечно страдает какой-то ерундой, лезет ко мне, говорю уйди туда-сюда, не отходит, ещё больше начинает назло лезть ко мне… Я уже не знаю, что делать
При ссорах мог и избить. Сейчас беременна — пока не бил, слава богу… С ума схожу, не знаю, что делать, как быть. Ничего не понимает и никого не понимает.

Я больше 3 лет дружу с подругой, а она нашла мне замену. Как можно променять чела, с которым несколько лет дружишь, знаешь как родную сестру, на какого-то дауна, с которым 3-4 месяца дружишь и который типа «лучше»? Что мне делать? Я с ней в одном классе… Помириться? Забыть? Стать лучше на зло? Почему я везде лишняя?

Здравствуйте, недавно рассталась с парнем. У меня нет друзей, семья слушать не захотела. Моя и его первая любовь, он был безответно влюблён в меня 3 года, встречались полтора года. По началу он мне писал постоянно первым, проявлял инициативу, после года это делала только я. Оправдывала, как только могла, верила в лучшее. Серьёзно ссорились всегда пару раз, а так всё было хорошо. Первый раз мы расстались три недели назад, но я уговорила (только сейчас я это поняла) его остаться со мной, он плакал, я думала что всё же он меня любит. Второй раз (последний) мы расстались неделю назад. Он сказал, что стал другим человеком — мне будет лучше без него, мол, из-за того, что я «столь важный человек в его жизни», он «не может радоваться жизни». Хочет быть счастливым. Эту фразу я запомню надолго. Что значит его счастье — он не сказал. Но дело в том, что всё это было по переписке, в жизни же он совершенно другой человек, такой же, каким и был в начале отношений. Я сейчас нахожусь в другой стране и приеду только в середине июля. Я понимаю, что как приеду — мне очень захочется ему написать, встретиться. И если он и придет ко мне, то мы проведём с ним время хорошо, но как только он уйдёт — начнёт затирать про то, что он не может быть со мной. И такое происходит только по переписке, в жизни мы общаемся как ни в чём не бывало. Буквально всё в моей жизни ассоциируется с ним, всё окружающие меня напоминает о нём. Даже когда мы расставались, он говорит, что очень любит меня. Что мне делать? Стоит ли ему писать, как я приеду домой? Я очень хочу, но боюсь, что он откажет и вновь разобьёт мне сердце.

Мне 21 и сегодня я хочу не столько поделиться мысли, сколько закрепить их в этом тексте, исповедаться и дать пустоте обещание, единственным гарантом исполнения которого, будет это поток сознания. Для меня это своего рода ритуал, доказательство того, что я не сдался, не опустил окончательно руки.
К текущему возрасту я бросил вуз, набрал долгов и пару лишних килограмм, не состою в отношениях. Я понимаю, что сам виноват в своей беде, но жизнь для меня превратилась в замкнутый круг, где мне нужны деньги и время, чтобы измениться и нужно измениться, чтобы появились деньги и время. Я пробовал искать помощи у разных людей: «близких, врачей, психологов». До сегодняшнего дня я даже не видел вектора, куда идти, но мне кажется, что всё меняется. Я начал находить утешение в книгах и текстах, перенимая опыт писателей, чувствую, что сам начинаю понимать больше. Надеюсь, что отведенного мне времени хватит, чтобы справиться с проблемами и даже возможно забыть об этом непростом периоде в моей жизни.

Учусь в 11 классе, почти нет друзей. Недавно на вождении познакомилась с парнем, в ходе разговора выяснилось, что у нас с ним есть общий друг из колледжа. Для меня этот парень из колледжа: хороший приятель и коллега, друг, его я знаю очень давно (учились до 9 вместе), но мы очень редко общаемся после выпуска, только по делу и в основном по моей инициативе, он сразу отвечает и помогает мне.
Только вот от парня с вождения я узнала, что этот друг многим из колледжа, каким-то компаниям рассказывает: какие мы классные друзья, много общаемся, что я чуть ли его собственность (не знаю, как это охарактеризовать), какая я умная и какие работы пишу ему (я давно перестала писать работы на заказ, как раз из-за него, он очень ревновал к другим, кому я писала, в наглую ругался с заказчиками при мне).
Я ни разу не пыталась с ним поговорить на эту тему, потому что нам всё время мешают при личной встрече.
По сути, он не даёт мне общаться с другими людьми, часто бывает, что знакомлюсь с кем-то и чувствуется напряжение/барьер из-за него. Даже в классе почти все относятся ко мне очень хорошо, потому что я друг Х. Мне об этом не раз говорили. Но в тоже время, он избегает регулярного, нормального общения со мной.
До выпуска из 9 класса он просто всё время был рядом, постоянно смешил и куда не коснись — всегда и везде он, и только он.
Вчера был последний звонок, он пришёл, весь такой деловой, в костюме тройка. Меня полностью игнорировал, разговаривал с парнями и девочками.
Когда все ждали начала городской линейки, он переругался с ребятами. Девочки отказались говорить причину ссоры, хотя знают. До этого я видела, как они подкалывали его за то, что он не обращает на меня внимания, хотя я сидела рядом с ним. После линейки он молча ушёл ни с кем не попрощавшись.
Мне досадно видеть его таким нервным, дёрганым и достаточно болезненным.
Я не понимаю всего происходящего, после этого меня спрашивали, разговаривали ли мы? О чём мы должны говорить не сказали…
В течении дня наблюдала такую картину: я пытаюсь с ним поболтать о чём-то — он резко становится приторможенным идиотом — класс и ребята, которые пришли на последний звонок начинают над ним глумится и унижать, он всё молча выслушивает и терпит, хотя видно, что ему не приятно.

Привет, я был в отношениях с девушкой чуть больше года. Прям активные эмоциональные качели с обеих сторон, оба были дураками по отношению друг к другу. Прошло уже больше 3-х лет, как я расстался с этой девушкой, но за эти 3 года мы постоянно как-то цепляемся, то она напишет, а я с другой уже и не хочется особо общаться, то я. То приходила внезапно ко мне домой в час ночи, то даже в армию ко мне ездила (я успел отслужить за эти 3 года). Плюс ко всему она хорошо общается с моей мамой, ещё во времена отношений у них всё гладко пошло. И получается последний раз мы контактировали 4 месяца назад, она сама приходила, но дальше не пошло. И недавно я ей писал тексты в стиле «может быть ещё раз попробуем», у меня отношения с одной девушкой закончились, это не тот момент, когда пытаешься потрахаться с бывшей, чтобы перебить момент расставания, просто ничего ни к кому не чувствовал за эти 3 года (3 попытки отношений было уже), а к ней до сих пор тянет. Так вот, я написал, попытался вернуть всё, она ответила, что у неё есть отношения, что не хочет ничего менять, ну и пару раз уколола за старое. Я попытался как-то обсудить всё это, всё-таки 3 года прошло, достаточно поменялось. Но в общем отстал от неё. И вот я говорил, что она общается с моей мамой. До сих пор. Недавно с матерью сидел, она такая вот мы подружки бла-бла-бла, а ты лох цветочный потерял такую девочку. Я попросил показать их переписку и моя бывшая там пишет, что типа я недавно ей писал, пытался всё вернуть, но после того, как я её назвал шлюхой, она даже разговаривать не хочет. На секунду, 3 года назад где-то как-то на эмоциях, может, я это и сказал, а она сейчас вспомнила, в мою сторону тоже немало оскорблений летело тогда. Я в шоке сижу, думаю, вспомнить какое-то слово на эмоциях 3-х годичной давности. С другой стороны я подумал, ну ненависть это всё же не безразличие, а равнодушие хуже всего. И после этого её сообщения моей матери у меня снова в жопе заиграло попытаться. Я знаю, что ей не всё равно, я знаю, что ко мне ещё остались чувства (из личного разговора недавно), но как бы нет. Но после этого сообщения, может быть просто стать более настойчивым. Попробовать хотя бы прийти у подъезда, как школьник подождать, поговорить, попытаться. Хотя не понимаю, почему я 3 года не могу забыть одну девушку, не пубертатная любовь всё же, но с другими за 3 года вообще ничего не почувствовал.
Так вот. Стоит ли попытаться? Я же ничего не теряю, кроме времени, да оно не особо важно.
Я могу забить, снова найти девушку очень скоро, но устал уже от этого чувства равнодушия к другим девушкам, с которыми я был в отношениях после.
Говорят возвращать бывших плохая идея, но меня почти всю жизнь на плохие идеи тянет. Одной больше, одной меньше.

Я начинающий режиссёр. Я молодой, мне 22 года. Я очень скромный человек. Опыт совсем небольшой в своей работе имею. Интроверт, не люблю лишнее внимание, но сейчас кажется, что мне нужно выговориться сюда, чтобы стало легче.

Мне выпал очень крутой, ответственный проект — полнометражный фильм. Полная противоположность, чем я раньше занимался. От хорошей, добросовестной кинокомпании. Но всё идёт не самым лучшим образом для дебюта — максимум дней для репетиций с главными актерами — 2. Нет финальной версии сценария, у меня не готов режиссёрский, плавающие локации, в которых то можно снимать, то нет. Ну и самое главное — я чувствую, что я не готов, а отказаться я уже не могу, слишком поздно. Кажется, что только чудо может стать причиной для исполнения самых ожидаемых, сочных, зрелищных результатов. Вот такой «боевой настрой».

И всё это за меньше чем месяц до первой съёмочной смены. И это всё для меня на самом деле впервые. У меня никогда ещё не было такого масштабного опыта. Очень сильно нервничаю. Переживаю, что не смогу снять качественный, крепкий фильм, за который мне, близким, друзьям да вообще любым людям не будет стыдно. Который, хотя бы, будет снят достойно.

Вот хороший режиссёр — лидер процесса. Он управляет, задает тон, ритм, темп. Такими гордишься, находясь в группе. Радуешься процессу. А мне сейчас так плохо, я ощущаю, какая огромная на мне ответственность, что чувствую, что я не потяну такой груз. Мне самому бы пригодился режиссёр, который бы подсказал, повёл, показал, что в такой ситуации лучше делать. Не хочется ныть и свой единственный шанс терять. Как быть ведущим, если тебе самому нужна рука помощи?

Всем привет… Честно, я не знаю, что меня сюда привело, но мне больно. Конец учебного года, а я ностальгирую по школьному времени. И это каждый год. Мне больно из-за того, что мне не хватает внимания. Я чувствую себя замкнутым в своей компании, я хочу чего-то больше, чем дружба. Я в стадии апатии. Мне нравится девочка, но со мной даже не собираются общаться. Что со мной не так? Почему с кем-то разговаривают, а со мной нет. Прошу, выслушайте и помогите мне пожалуйста, я уже не знаю, что делать.

Я решила выговориться, мне уже просто тошно, я не могу ни плакать, ни кричать… У меня просто болит голова и меня тошнит. Мне больно, а во рту комок. В чём причина? Хочу просто рассказать про свою грёбанную жизнь, я больше не могу носить это в себе и поэтому решила выговориться анонимно. Начну пожалуй… Я аноним и когда я родилась, мои родители начали принимать и торговать наркотиками, они были торчками.
Они были хорошие, правда, но сама мысль о наркотиках и о том, что они колят это в себя. Меня просто меня тошнит. Потом я пошла в школу, всё было хорошо до момента, когда я пошла в 6 класс. Мы переехали в новый дом поближе к школе, там был лютый срач, дом как из 90-х, частный, старый, клопы, тараканы, муравьи, пчёлы, на потолке даже росли грибы. Стена в один момент обрушилась даже. Мать терпела, терпела, да не выдержала. Мать нашла нового мужика и я с мамой уже съехали от отца (поправочка — он мне не родной, но он растил меня все мои 13 лет). Кстати, моя мать часто находила новых мужиков, но долго мы с ней у них не держались и в итоге возвращались к отцу, а так же у меня было много травм из-за новых мужчин мамы. Один ссал в раковину при мне, другой трахал мою мать, а я это увидела. Ну и т. д. Вернёмся к сути. Мы переехали от отца, потому что мать не выдержала всего того, что происходило дома. Мой новый отчим тоже оказался наркоманом, я впала в депрессию, так как новая школа, я лишилась друзей, отца (он был хорошим папой, но я ненавидела когда он принимал), так же новая местность, квартира и т. д. Потом мать начала принимать буквально каждый день с моим новым отчимом. Она этого некогда не скрывала, ну то что она принимает. Она всегда говорила: «дочь, если я умру от наркотиков, никому не говори, как и из-за чего я умерла». Так вот, они начали каждый день штыриться и торчать, я всё это видела. Так же были моменты, когда отчим приставал ко мне, помню 3 таких случая. Первый, когда он залез на меня, когда я лежала на диване и начал говорить, какая я красивая. Второй, когда он «случайно» потрогал меня за грудь, когда мы лежали и смотрели фильм вместе. Третий — ещё хуже… Мать перестала работать на своей прежней работе, а отчим и так не работал. В новой школе меня не приняли, у меня была по-началу одна подруга Саша, но мне казалось, что она не хочет со мной общаться, поэтому я написала ей в WhatsApp, что прости, нам нужно прекратить общение. Она не ответила. После этого меня начали сильно травить, а Саша начала распускать про меня слухи, что я шлюха и т. д. Как меня травили? Сначала просто словами, говорили что я гнида, чтобы я умерла, шлюха, позорница, тупая. Потом это переросло в рукоприкладства, в меня начали плеваться, кидаться бумажками, бить после школы, поэтому я стала часто прогуливать и сидеть дома с родителями-торчками. Помню мои родители привели трёх мальчиков и сказали, что они будут с ними курить. И мне стало так больно. Там был красивый мальчик и он сказал, что мне тебя жаль. Но, как говориться, мне всё равно на мнение наркомана и после этого я их никогда не видела, как только они покурили и ушли. Потом были большие драки между родителями, кровь была везде на стенах, потолке, на полу. Была скорая, полиция и т. д… Я стала приезжать к отцу и мне стало так больно, потому что отец тоже нашел замену маме и сейчас я за стенкой слышу их стоны. Мне просто больно, у меня болит голова, а плакать не могу.

Я не знаю, что делать. Я хожу с одним парнем на секцию, вместе добираемся и уезжаем. Мне очень нравится с ним общаться, мне с ним комфортно. И он мне нравится, очень сильно. Но я ему 100% не нравлюсь. Ему нравятся постарше, я знаю девушку, которая ему нравится. А я младше на 2 года и 3 месяца. Я постоянно грущу из-за своего возраста. Но с ним я чувствую себя счастливой. Я гуглила, как разлюбить человека, но все варианты не подходят. Я не могу отдалиться, не могу ему сказать об этом, не могу высказаться. Мне он часто снится, поэтому я люблю спать. Мне нравится находиться рядом с ним и смотреть на него и я теперь заранее начинаю собираться и жду, когда выходить, хотя раньше ныла, почему уже надо выходить. Мне нравится, когда он пьёт воду из моей бутылки, ест еду, от которой я уже откусила немного. Его касания сводят меня с ума. Раньше мы ездили с ним ещё и с моей одногруппницей, тогда я ограничивала себя в общении с ним. Я хочу обнимать его, держать за руку. У меня много фоток с ним в галерее. Среди них есть те, где он спит. Я перед сном пересматриваю его фотки. Меня тянет к нему. Но я знаю, что это не взаимно. В общем, как заставить себя любить? Это очень мешает в дружбе и общении, которые я прекращать не хочу.