Что делать?

Я закрылся от одногруппников. Вначале из-за проблем, дальше всё пошло плохо и взаимодействие наше начало портится и становиться напряжённым. Я сейчас ни с кем не общаюсь, я чувствую лёд между нами. Я понимаю, что сам виноват, что так вышло, ведь я сам изначально закрылся и не показывал себя по-настоящему, из-за чего были моменты, когда они не очень реагировали на мою холодность и отстраненность. Сейчас я хочу общаться, но не хочу с ними сближаться. Прошлое оставило след и у меня голова ломается, когда думаю об этом. Сидеть там невыносимо скучно, не интересно.

У меня есть друг, и когда мы приехали к нему в гости, он повёл меня на площадку. Было очень много разных людей и я познакомилась там с одним мальчиком. Спустя дня 3 мы обменялись номерами, а спустя полгода общения он мне понравился (я ему тоже нравилась). Мы хорошо общались каждую ночь и каждое утро. Но вдруг он перестал писать, теперь вообще игнорит просто спонтанно.
Теперь он познакомился с девочкой. Она не очень симпатичная и юмор у неё не очень, да и характер тоже, но он ей стал ставить сердечки, мило общаться. Когда-то они стали встречаться, для меня это стало огромным ударом. Сейчас я пытаюсь исправить ситуацию и хотя бы просто общаться, но всё напрасно. Что делать?

Всем привет. Сегодня мою мать оскорбил человек, которого таковым нельзя назвать. Причём очень не красиво, он старше меня на 25 лет и всё это происходило у меня на глазах. И я ему не смог ничего ответить, т. к. я сильно боюсь людей конченных и я себя сейчас в этом очень сильно виню. Я не могу найти людей, которые мне помогут его поставить на колени и заставить извиниться, сам я тоже не в состоянии, человек очень серьезный. Но я не могу оставить в покое, что он мою мать оскорбил, я не знаю, что мне делать.

Я просто хочу высказаться. Я недавно поссорилась с подругой не из-за какой-то отдельной проблемы, а просто накипело у неё, а я осталось крайней. Наша с ней одна проблема — это школьный проект. Я в 8 классе и в этом году мы писали тренировочный индивидуальный проект. Я вызвалась ей помочь с проектом и написать ей просто так. Я ей сказала это за неделю до сдачи, тему проекта она скинула за 17 часов до сдачи и обвинила меня за то, что я ей не напомнила (она сказала в середине недели, что она не пойдёт, и не будет сдавать, как она думала). Я успела написать только введение, так как время было много и я хотела спать. Так как я не написала ей проект, я попросила у учителя отсрочку ей на 3-4 дня (не помню), а вечером после школы села делать проект, после часа поиска информации, я начала понимать, что что-то не так и выяснилось, что тема проекта была неправильной и придумано ей из головы. У нас был список тем и её темы не было, её тема была неправильно изменённая тема одноклассницы. Я потратила час времени и получила множество упрёков, что проект можно было написать минут за 15 (меня сильно задело, так как это обесценивание моего времени и стараний). После чего я отказалась делать проект за неё, так как она по моему мнению отнеслась очень халатно. Она сказала, что я могла и не предлагать свою помощь, если я не могу сделать это. Сама она проект написать почти не смогла и я ей всё равно помогала с поиском информации. Она обиделась на меня за то, что я рассказала о этой ситуации девочкам из нашей компании (с её разрешения и при ней). Ей видимо не понравилось, что одна девочка встала на мою сторону, а её никто не поддержал. Потом были мелкие конфликты из-за того, что мне одноклассник, которого она недолюбливает, подарил одну звёздочку в тгк. Я вернула общение с человеком, который со мной плохо поступил. При этом она с ним общалась и пыталась разрушить отношения этого мальчика с другой девушкой и ставила мне условия. Так же, когда она писала мне сообщение, в которых я была виновата, она сказала про мою знакомую, что она плохая, так как я с ней общалась по поводу мальчика, который мне нравился (там был один диалог), хотя она знала намного больше (подруга бывшая).
Проблема в том, что мы сейчас находимся в одной компании и я боюсь, что она меня изживёт из неё. Я очень сильно разочаровалась в ней.

Я уже смирилась, что для мамы я лишь напоминание о том, что я ошибка. Но отец, как ты можешь говорить, что должна благодарить, за то, что не отказался от меня, что должна благодарить, что есть и я знаю тебя. Лучше бы я тебя никогда не знала, чтобы я думала, что он где-то в космосе или т. д., чем то, что ты ненавидишь меня, обвиняешь меня во всех проблемах, что я твоё самое главное несчастье, что мне никогда не быть на равне с Мадиной, или Альбиной, что я буду никогда не достойна твоей любви и заботы, что я ничто для тебя, что буду всегда отпечатана, как самая худшая версия тебя, Мадины, Альбины. Просто я знаю, вижу, чувствую, как ты трепетно относишься к ним, как ты дал им всё, всё, чтобы они смогли, чтобы они были счастливы, чтобы даже после разрыва они знали, что они всегда под защитой, что ты любишь их. А Ансар, как же ты его ждал, мечтал, что ты никогда не накричишь, что всегда будешь терпелив, усерден, ещё больше любить его, больше чем кого-либо и у меня только один вопрос: «А я?». Как же я? Неужели я одна? На самом деле одна? Неужели я не узнаю, какого это жить в счастливой семье. Неужели хотя бы делать вид, что тебе не всё равно так тяжело, это на самом деле больно. Я видела слёзы своей мамы, я была готова сделать всё, чтобы она не плакала, чтобы не было меня, чтобы она не встречала тебя, чтобы она смогла ещё тогда 20 лет назад сдать экзамен, чтобы она нашла лучшую версию себя, чтобы она прожила лучшую жизнь, чтобы я не напоминала, что ошибка большая и за неё надо отвечать. Если бы ты знал об этом, ты бы смог жить дальше, без угрызения совести? Я думаю да, ты же итак живёшь.

Просто хотела выговориться.

Как быть? Нас обманули с квартирой. Я свою настоящую продавала, а квартира которую купила оказалась кого-то полковника, который их по десять раз продаёт и всё естественно чисто (там высшие). А я дура одинокая с инвалидом. Сейчас они нас выставили ужасными людьми, я и «ворую в магазинах», хоть и не разу не воровала, на сайтах так выставляют в худшем свете, т. к. им не подчинилась и деньги не отдала. Живём на улице, пришлось из-за резкого подъёма цен жить в съёмных, из которых постоянно выгоняли через месяц, со всякими претензиями, которые я всегда платила, выше, чем должна, за чуть испорченный диван, который в коммуналке, как со свалки и т. д. Поэтому деньги ушли, купить не смогла, т. к квартиры стали по 5-6 м., а у меня было 1,5. До сих пор преследуют, выставляя нас психами и ворами, даже из заброшек выгнали, естественно у сына инвалида шизофренией это огромный шок, он с трудом держится. Почему верят им? Т. к. полковники и связи и замешаны врачи, им пойдёт пенсия (на оплату машин, квартир), таких в больницах много. Мне тоже предложили или в соц. защиту и поедешь жить в больницу. Это нормально? А люди верят всему, что им скажут, не видя причину, почему довели.

У меня есть подруги, когда я их зову погулять, то либо они игнорят, или говорят «не знаю», а потом вижу вместе их фотки, или видео. Долгое время всё пыталась разобраться в себе и думала, что проблема во мне, хотя выставляют со мной фотки и видео и говорят, как любят меня. Мне уже не раз бабушка или мама говорила, что это не моя компания и не стоит вообще к ним лезть, ну набиваться в друзья. Не знаю, нормальная ли это дружба и стоит ли мне вообще с ними общаться, или просто вести себя с ними, как со знакомыми?
Очень хочу написать им что-то по поводу этого общения, но не знаю, что написать.

Меня не любят родители, что делать? Они меня избивают до крови, матерят и просто лишают заботы и тепла.

Я парень 17 лет, уже как 3 месяца перестал общаться с подругой, с которой хотел начать отношения и даже признался в чувствах. Всё было прекрасно, но она нарушила свои обещания. В это обещание входило то, что наша переписка и разговоры должны быть сугубо конфиденциальны и никому не должны рассказываться. И я как влюбленный мальчик соблюдал всё и помогал ей и выслушивал её проблемы, когда мы разговаривали, делал подарки и говорил комплименты и всё в этом духе. Но она нарушила наше обещание. Потом я поссорился с ней и после недели решил дать ей ещё шанс. Потом она сделала то же самое. Но я виду не подал, так как понял, что наши отношения будут разрушены. В итоге я это терпел пару недель и понял, что мне стало на неё слегка п@еб@ть. Потом когда она спросила, почему я её игнорю и т. д. Я сначала отнекивался и слезал с вопроса. Но в итоге сказал, что мне стало на неё глубочайше по*уй и она взорвалась праведным гневом, начала критиковать во мне всё, дошло даже до моей манеры речи и внешности, хотя я как парень очень слежу за собой и соблюдаю гигиену и долго хожу в зал. И она сказала ещё кучу дерьма, хоть и сама жаловалась, что её травят за лишний вес. И я её просто полил дерьмом в итоге она отредактировала нашу переписку и в итоге я оказался виноват. И она отослала её многим нашим общим знакомым и я стал, можно так сказать, немного изгоем и в меня полился поток осуждения от них. Да, я знаю, что поступил неправильно облив её матом, открыто сказав, что уже не хочу продолжать с ней общение, хоть и в другой форме. Но мне жалко, что перестали общаться, так как я на неё потратил более 3 лет и кучу нервов и сил и в итоге нихрена не получил и был как мальчик на побегушках. И недавно узнал, что после того, как мы перестали общаться, она нашла себе парня, который был с ней знаком меньше месяца и прикол в том, что мы живём в одном доме и я постоянно вижу, как они сидят в обнимку и меня просто пробирает злость, что почему так. И плюсом я после всего этого впал, как бы сказать, в апатию. У меня ещё кстати есть сестра, а у неё подруга. И та подруга сказала моей сестре, что я ей понравился и т. д. И я, который немного не был в настроении, сначала не хотел с ней общаться, так как чувствовал, что лучше не надо, но из-за уговоров моей сестры начал общаться. В итоге мы пообщались месяц, очень хорошо сблизились, уже почти дошло до поцелуев и она просто ушла к другому, сказав, что будет лучше, если мы перестанем общаться, так как её парень против нашего общения. И я после её сообщения в телефоне, после того как я час назад общался с ней и наслаждался нашим общением в итоге слышу это. Я просто порвал с ней все связи за меньше чем 20 минут. И мне просто странно страшно от того, как я это сделал. А сделал я это, как на автомате. Просто как машина. И я просто уже не знаю, что делать, так как я просто разбит. Две неудачи подряд ударили по мне слишком сильно, что я уже не могу смотреть на девушек, что иногда клеятся ко мне с презрением и жёстким недоверием. И пока что на этом всё. И я думаю выберусь из этого дерьмового состояния.

Я соврал маме и она походу это поняла. Я сейчас себя чувствую такой мразью, зачем я это сделал… Я маме почти никогда не врал, а тут это. Я боюсь, что потеряю её доверие.