Что делать?

Просто хочу выговориться. Ситуация началась в 2021 году, когда благодаря взятке, меня послали в колонию за ДТП. Но всё хорошо, все живы и это время прошло очень спокойно. По причине того, что в тот год многих дтпшников сажали, как будто мы самые опасные преступники. Но ладно. После я вышла, всё было хорошо. Восстановили на учёбе, путешествовала, работать даже стала в хорошем месте, но вдруг эта «потерпевшая» опять в 2024 году начала подавать иски, чтобы я ей выплачивала деньги за её здоровье. С ней собственно всё хорошо, её выписали раньше, чем меня на полгода, но ладно. В 2024 году дело закрыли и мне не присудили никаких исков и сейчас в 2025 году, когда я жила одну из самых насыщенных жизней, стала забывать весь ужас этой ситуации, эта девица снова подала иск на 310 тысячи и ей его утвердили. Я конечно понимаю беззаконие и т. д., но я что должна всю жизнь ей платить за то, что она пьяная села за мою машину и улетела в кювет? Ну честное слово. Сейчас я понимаю, что снова суд будет, опять разбираться никто не будет и всё решили и просто как будто они рушат жизнь. Как только всё налаживается, происходит какой-то ужас и снова всё ломается. И сил жаловаться, обвинять кого-то уже просто нет…Поэтому, дорогие мои, не дружите с людьми, у которых достаток ниже вашего, никогда! Правда, или нет, но они завидуют вам и когда происходит ужас какой-то, вас сделают виновным и будут из вас всю жизнь тащить денег… На самом деле я понимаю, что там все сроки просрочены, но на столько не верю в нашу систему, особенно как судят по статьям 264… Чтобы вы понимали, самыми золотниками у нас были дтпшники, молодые ребята, а наркоманы, воры и насильники просто сдавали всю инфу про своих на воле и им очень даже хорошо жилось. Я не жалуюсь, что мне плохо там жилось, но опять же это деньги.

Хотелось бы выговориться кому-то, но к сожалению некому. Меня зовут Давид. У меня есть очень близкая подруга по интернету, мы всегда обсуждали проблемы наши друг с другом и общались по душам, играли вместе в игры, было круто, но в последнее время я начал всё больше замечать то, что когда я что-либо для неё совершаю, какой-либо поступок для неё, показываю свою любовь и искренность к ней, она может только навесить мне в ответ лапши на уши, которую я раньше воспринимал за правду, а сейчас понял, что человеку просто насрать на меня. Она не ценит ничего из того, что я делаю и чем больше проходило времени, тем больше я понимал, что я никогда не был для неё приоритетом. Я всего лишь был временный выбор и понял я это окончательно только тогда, когда мы пошли вместе играть по звонку. Она сказала, что пойдёт играть с другим другом. Меня это очень задело, и стало на столько обидно от понимания того, что всё, что она когда-либо мне говорила хорошего, никогда не являлась правдой. Это были лишь просто слова, которые никак не были подкреплены действиями. На данный момент мы не общаемся уже около 2 месяцев. Я принял решение перестать ей писать первым, стать холодным, начать зеркалить её отношение ко мне, что ей конечно же не понравилось и она сказала, что больше не будет со мной разговаривать. Все эти 2 месяца я каждый день 1 раз да вспоминал о ней, пытался разобраться в себе, как отвязаться от неё, но не получается. На данный момент я очень хочу ей написать, но понимаю, что если напишу, то буду полным идиотом, который не ценит себя. Я подумал и решил, что больше не буду ей никогда писать первым, но если когда-нибудь она мне напишет, то я сразу же ей отвечу и расскажу о своих претензиях по отношению к ней. Правильно ли я поступаю в данной ситуации?

Сегодня умерла моя родная бабушка. Она 40 лет мучилась самыми страшными болезнями. У неё был инсульт, сахарный диабет и жесточайшие проблемы с сердцем и сосудами. Все эти 40 лет она мучилась с постоянными болями, ожирением, но несмотря на всё это ей удалось прожить до 67 лет и всё это время она боролась. Что уж там, даже я мог не родиться, ведь врачи ей говорили, что в её состоянии это может быть смертельно опасно, но не смотря на это, она родила мою маму. Она любила меня всем сердцем, она была доброй и почти никогда не унывала. Все эти 40 лет хоть она и мучилась, но всё равно не сдавалась. И вот сегодня 3 июня 2025 года в 6 вечера она умерла, вероятно из-за тромба (вскрытие ещё не делали, да и мне самому 13 лет и я сам до конца не понял, что именно случилось). И после всех этих, казалось бы тёплых воспоминаний о ней, я просто не смог заплакать, когда узнал о её смерти. Мне было грустно, больно, я кричал от злости и мне было очень жаль её за то, что она успела пережить за последние её 40 лет. Не знаю, зачем я зашел сюда, но просто решил высказаться.

Спасибо что начали это читать, на самом деле очень полезный сайт. Ладно, я преступлю к рассказу. Мне почти 14, летом будет. Не знаю почему, но мне почему-то плохо и тревожно на душе из-за этого. Я никогда почти не врала родителям, а сейчас не хочу им рассказывать может из-за этого. В общем, этой ночью я решила поиграть в роблокс, казалось бы ничего такого, я зашла в любимый режим и там был чел, ему 16 если что. Он начал со мной разговор, а так как мне всё равно было скучно, то я поддержала разговор. Он нефор, это ужасно, я их ненавижу. Я поиграла с ним и он начал спрашивать моё лм, тг, я дала свой ник, думая, что если что, просто заблокирую его и всё. Но что-то неладное я начала чувствовать ещё когда играла. Он мне написал настойчиво и невежливо, какие то две qq и ждал ответ. Я ему вежливо сказала: «прости, я не ищу знакомств» и пожелала доброй ночи и заблокировала. После этого мне начали писать с других аккаунтов и скинули мои данные, сказали, что паспорт на столе у этого чела. Казалась бы пробили через гетконтакт, скинули мои теги и номер, но мне почему то стало очень тревожно и плохо ну душе. Стало страшно и мерзко и неприятно. Не знаю как, но все негативные чувства кроме злости были у меня в этот момент. Было 3:30, после этого я конечно блокировала те аккаунты, которые мне писали, но они снова и снова писали. После этого я не смогла уснуть, уснула в 7 утра, но теперь даже телеграм обратно боюсь скачивать. Не знаю, что делать.

Здравствуйте, пишу здесь впервые. Не знаю, как правильно начать, но постараюсь объяснить всё более-менее внятно.

У меня есть подозрения, что у меня есть какие-то… Ну, расстройства/псих. травмы. Я понимаю, что для некоторых это уже вызывает закатывание глаз (и я вас понимаю), но думаю, у меня есть причины об этом задумываться. Год назад я уже была у психолога, мне подтвердили, что как минимум проблемы с тревожностью у меня есть. К сожалению, больше обсудить мы не успели, так как по некоторым причинам мой психолог уволился. Пару месяцев назад я ходила к психиатру. Там мне тоже особо много не сказали, в принципе свалили все мои проблемы на моё физическое здоровье (у меня анемия и другие сильные дефициты витаминов). Однако всё же предлагали выписать мне фенибут (препарат для снижения тревожности), но моя мать отказалась.

В общем, исходя из слов данных врачей, у меня всё же есть вероятность на то, что что-то подобное есть. Но проблема ещё кое в чём. У нас нет денег на психологов и так далее, да и даже если бы и были… Если у меня всё же что-то будет, это же будет видно при устройстве на работу. И там, куда я хочу устроиться, это может испортить мне всё. С одной стороны, переодически мне действительно прям очень плохо и я уже не могу, я хочу избавиться от этих состояний, но с другой — я могу лишиться работы мечты. Да и что уж… Честно, даже не понимаю, как сказать матери о своих опасениях, что у меня всё же что-то вот серьёзно может быть (просто я думаю, она мне не верит, у нас уже были такие разговоры, но ничего не продвинулось толком). Я не знаю, что мне делать. С одной стороны и не потерпеть эти состояния, с другой не потерпеть нельзя…

Привет. Оставлю своё имя в анониме. Мне очень нужно выговориться. Я ужасный человек. Только что я рассталась с парнем, с которым встречались почти год. Он вечно терпел все мои выходки. Так как у меня сложный характер и я сильно привязалась к нему, из-за малейшего холода я кидала его в бан, а потом не протерпев и месяца писала текст с извинениями. Недавно мы поссорились. потому что он мне не писал так часто, как я того хотела. Я хотела видеться с ним каждый день, ведь он был буквально центром моей жизни, хоть я и обращалась к нему буквально, как к дерьму. Я обсуждала его со своими подругами, вечно ржала с него при людях и многое другое. Не хочу вспоминать то, какой тварью я являлась и являюсь по сей день. Так вот. Он сказал, что он наоборот ждёт, когда я ему напишу и вечно заходит в сеть, чтобы посмотреть, написала я или нет. В принципе мы уладили этот маленький конфликт. На следующий день я ему много писала, отправляла кружки (в тг). Он меня игнорил, я загрустила, т. к. подумала, что снова всё повторяется. Я удалила всё то, что написала за день. В конце дня предложила пойти погулять, он ответил только после упрёка на ответ, сказав, что не сможет, а на вопрос почему так и не ответил. У меня было ужасное настроение, я психанула и кинула его в бан в своём телеграм канале, в тт, но не в тг. Только отчистила чат у себя. Я подумала он днем заметит и начнёт мне писать, ведь мне так казалось, что мне не хватает внимания от него. За весь день он написал только доброе утро и всё. Под вечер я удалила чат с ним и в очередной раз подумала, что он прибежит ко мне, мы поговорим, я спрошу почему он не отвечал и сделаем так, чтобы этого не случалось и я не кидала обидки на него. Вечером буквально несколько минут назад он мне написал, спросил почему я удалила чат. Я сказала, что он меня вчера весь день игнорил и я расстроилась по этому поводу только в другой форме, прибавив к этому, что он меня не поймёт. На все это он ответил: «пи***ц». Я поняла, что я реально странно себя повела по отношению к нему. В итоге спустя 2 минуты он написал, что полностью хочет прекратить любое общение со мной. Я сказала, что поняла его и он отчистил чат. Я понимаю, что я реально поступаю и поступала как конченная, не думая о последствиях. Я уверена, что уже его полностью достала и на этот раз это точно конец. Мне ужасно плохо, я вспоминаю все моменты с ним, нашу первую прогулку и мне ужасно больно от того, что я такая тупая и безмозглая. Я не прошу вас помочь мне, я хочу, чтобы хоть кто-то прочитал это, потому что выговориться сейчас это то, что мне надо. Я реально ужасный и сложный человек, даже моя мать мне об этом говорит, но до сегодняшнего момента я не понимала этого. Я не могу избавиться от мыслей о нём, я слишком привязалась к этому человеку и не знаю, как дальше быть. Я не знаю, как двигаться дальше, ведь просыпалась я лишь только с мыслей о нём, хоть по моим поступкам это было не понятно. Спасибо, что прочитали это. Возможно мне стало легче.

Если можно, я выговорюсь, мне негде выговориться. Я Настя, мне 12, уже скоро 13. Скорее всего я себе накручиваю, что у меня депрессия, что психика сломанная и типа того, но… Спасибо бабушке за то, что воспитала меня, спасибо, я каждую ночь не сплю, страдаю, днём сплю, голова болит, душа тоже, друзей — нет все бросили. Парень, которого я так любила, тоже бросил, решил посмотреть на мою реакцию, подслушивал, как я наорала на бывших подруг. Приходила домой — орёт на меня мол: «где ты шлялась, тварь, дура, чтобы ты сдохла, лучше ты бы не родилась, шлюха, проститутка, как мама будешь на трассе». Из-за этого я начала осенью-зимой руки резать, у меня просто не было выхода. Музыка не помогала, хоть в интернете все писали, что это самое лучшее. Рисовать не хочу, петь тоже, в игры не играю, не люблю, хоть раньше любила, сейчас только и сижу в ютубе, гугл и то по вопросам и пинтерест, чтобы найти что-то. Вот эти ваши психологи ни чем не помогут, херню скажут и всё, потом легче немного, но потом опять то же самое. Не хочу идти в вашу школу, хоть я и отличница, но мне учёба на фиг сдалась. Ещё у меня травма — изнасиловали 2 раза, хуже ничего нет. Всё к лучшему? Что делать, как мне жить?

Я просто хочу выговориться. Полтора года назад я из школы перешла в другую школу, где училась моя подруга детства (мы дружим с ней с садика). Это было зимой. Она не общалась там со мной, а общалась с другими двумя девочками, а на меня не обращала внимания. Я стала общаться с другими двумя девочками и с той подругой мы перестали общаться. У неё были попытки в будущем вернуть общение, но я отказалась. И это было потому, что мне новые подруги навязали мнение о ней, что она плохая и т. д. Короче через год 7 марта я пошла гулять с бывшей подругой. Мы с ней всё обсудили и начали заново общаться. Те подруги мне написали словесный понос из-за того, что я снова стала с ней общаться. И всё, как бы мы перестали общаться. Сейчас вроде бы всё хорошо, меня всё устраивает. Я не знаю что, но что-то не даёт мне покоя. Я каждую ночь вспоминаю тот переломный момент год назад и не могу отпустить. Вроде всё как раньше, но дыра осталась в моей душе. Я люблю свою подругу, она лучшая, я не смогу без неё жить, мне её раньше не хватало.

Всем привет. Сегодня мою сумку украли или я её потеряла. Там были как и очень важные материальные вещи в виде карты, зарядки, наушников, так и что-то памятное. Подаренное зеркало моей близкой подруги. От неё же там ещё был маленький флакон недорогих духов. Заколки, которые мне дарили разные, но одинаково важные люди в моей жизни. Значок — самый первый, что я купила лично для себя. Я потеряла свою любимую расчёску, которая была удобна для меня во всех планах. Да, там не было связки ключей, паспорта, но мне безумной жалко. Я любила эту сумку так же, как и вещи в ней. Там не было ничего ценного кроме, пожалуй, зарядки. Карту я заморозила, наушники стоили не дорого. Но с этими вещами столько воспоминаний. Там были мои любимые помады, которые я покупала вместе с друзьями… Я очень расстроена. Я знаю, что бывают вещи и хуже и что это моя, скорее всего, далеко не первая первая потеря, но я не могу себе простить потерянные вещи.

Сегодня я попыталась украсть вещь, стоящую 700р. Меня очень глупо заметили, оказывается за мной наблюдали. Мне очень больно от того, что я решилась на такой глупый поступок. Я всегда очень боялась наказания и просто очень боялась преступления, но тут что-то меня дёрнуло. Мне сказали, чтобы я просто уходила. Я искренне надеюсь, что эта информация не распространится и что я больше никогда не осмелюсь такое сотворить.
Моя семья не богатая и не бедная, деньги дают, но не всегда. Не понимаю, почему я не захотела заполучить это честным путём?