Я уже смирилась, что для мамы я
лишь напоминание о том, что я ошибка. Но отец, как ты можешь говорить, что должна благодарить, за то, что не отказался от меня, что должна благодарить, что есть и я знаю тебя. Лучше бы я тебя никогда не знала, чтобы я думала, что он где-то в космосе или т. д., чем то, что ты ненавидишь меня, обвиняешь меня во всех проблемах, что я твоё самое главное несчастье, что мне никогда не быть на равне с Мадиной, или Альбиной, что я буду никогда не достойна твоей любви и заботы, что я ничто для тебя, что буду всегда отпечатана, как самая худшая версия тебя, Мадины, Альбины. Просто я знаю, вижу, чувствую, как ты трепетно относишься к ним, как ты дал им всё, всё, чтобы они смогли, чтобы они были счастливы, чтобы даже после разрыва они знали, что они всегда под защитой, что ты любишь их. А Ансар, как же ты его ждал, мечтал, что ты никогда не накричишь, что всегда будешь терпелив, усерден, ещё больше любить его, больше чем кого-либо и у меня только один вопрос: «А я?». Как же я? Неужели я одна? На самом деле одна? Неужели я не узнаю, какого это жить в счастливой семье. Неужели хотя бы делать вид, что тебе не всё равно так тяжело, это на самом деле больно. Я видела слёзы своей мамы, я была готова сделать всё, чтобы она не плакала, чтобы не было меня, чтобы она не встречала тебя, чтобы она смогла ещё тогда 20 лет назад сдать экзамен, чтобы она нашла лучшую версию себя, чтобы она прожила лучшую жизнь, чтобы я не напоминала, что ошибка большая и за неё надо отвечать. Если бы ты знал об этом, ты бы смог жить дальше, без угрызения совести? Я думаю да, ты же итак живёшь.Просто хотела выговориться.