Что делать?

Я подросток, мне 14 лет. У меня религиозная семья. с 5 класса я ношу хиджаб, надела хиджаб вроде бы по своей воле, а вроде бы и нет. Для чего я его одела спросите вы, так я вам сейчас поподробнее расскажу. У меня есть младшая сестра. Мне казалось всегда, что её родители любят больше. Она ведь вся такая правильная, занимается чтением арабского, учит суры, надела хиджаб в раннем возрасте, особенно после того, как она его одела, отношение к ней улучшилось во много раз. А я ребёнок жаждущий любви и внимания, тоже одела хиджаб (я думала что родители будут меня любить как её, но увы отношение ко мне не поменяется, я жаждала внимания). Я хотела сперва носить хиджаб только в город, так как у меня было много покрытых подруг (мы живём в религиозной стране). Потом я хотела одевать его только в школу, как моя хорошая бывшая подруга. И вот я сказала, что хочу одеть хиджаб папе. Он сказал, что я не смогу, а я взяла как назло одела и пошла в школу. Все были в шоке, особенно моя ЛП. Я говорила ей, что никогда не одену этот хиджаб. Но что не сделает ребёнок жаждущий любви. Мне папа за это дал 2000 на новые хиджабы. На следующей неделе мы пошли с мамой в город, я не хотела одевать хиджаб, а она меня поругала, сказала, что так не бывает носить только в школу… Я расстроилась. Сейчас я перехожу в 8 класс, хиджаб ненавижу всей душой. Да, я верю в бога Аллаха, но я ненавижу хиджаб. Я слышала много исламских историй о мире, о боге, о пророке. Я по истине верю в Аллаха, но я хочу снять хиджаб, он мне не удобен. Я хочу вырасти и уехать за границу стать известной, как айдолы, чтобы люди меня любили, ценили, чтобы были без ума от меня, я была бы их кумиром, я была бы тем, на кого им хватило бы просто посмотреть и стать счастливыми. Может это какая-то травма, я не знаю. По началу я боялась сказать родителям о том, что хочу в 18 уехать в Корею. Но сейчас я спокойно об этом говорю. Мама говорит, что я никуда не поеду. Я говорю, что никого не спрошу. Она злится и забирает телефон. Я перестала часто об этом говорить. Когда я об этом говорила, то они говорили, что у меня ничего не получится и то что это тупые мечты. Я им докажу. Если они не стали тем, кем хотели, это не значит, что у меня не получится. Они заставляют меня ходить в мечеть и делать намаз, а я не хочу. Я хочу ходить на танцы, пение, художку. Они думают, что выработают любовь, но мне становится противно от этого… Как думаете, у меня психические проблемы? Или же это нормально иметь свою точку зрения?

Здравствуйте! Мне 12 лет и я увлекаюсь катанием на роликах. В моей жизни буквально нет ничего радостнее роликов, тренировок с любимым тренером. Моя тренер сейчас уходит в декрет, но я знаю, что в моём клубе (Ногам дорогу) есть много других прекрасных тренеров. Проблема вот в чём. Родители отказываются платить за занятия. Мне из-за этого очень обидно. В моём представлении если бросать спорт даже на 2-3-4 недели, то легче уже вообще не заниматься (кроме причин по здоровью). Я хочу сама оплачивать занятия, у меня есть накопления около 40 000, вот, ещё хочу начать тренить сама. Как думаете, что делать ещё в такой ситуации?

У Вики др скоро, надо что-то дарить, на что-то праздновать. У неё проблемы серьёзные с мамой, брату надо с деньгами помочь, маме по дому, папу не расстраивать никак, с дедом почаще разговаривать, про Диаса опять думаю, как с Димой не поругаться опять, как пересилить себя и снимать ему видео, чтобы хоть как-то выражать свою благодарность ему, а не просто словами и так по мелочи. Диас — это, человек, который меня изнасиловал. Я опять об этом думаю, не знаю, как перестать вспоминать об этом. Два года уже прошло. А я забыть не могу и возвращаюсь опять и опять к этой теме, делая себе хуже. О себе тоже надо подумать, нужно к психологу попасть, может он поможет, жалею теперь, что рассказала папе, про детство, домогательства, боязнь мужчин, он теперь тоже переживает из-за меня, а таблетки опять пить я не хочу. И опять переживать из-за всего этого не хочу. А может я просто опять жить не хочу, не знаю. Я устала, это слишком, даже для меня. На нож подсаживаться тоже не вариант, а как справляться по-другому — я не знаю. В запой уйти, для меня план хороший, для других нет, это опять папу расстраивать, Диму, подруг, маму, брата. Я думала, отдых поможет, но ошибалась. Стало только хуже. Наверное опять начну таблетки принимать, так всем будет проще. Лучше я снова не буду ничего чувствовать, но других грузить не буду, у подруг свои проблемы, они даже не знают о моих. Не хочу, чтобы ещё из-за меня переживали. Как всегда буду ходить улыбаться, смеяться, искать во всём позитив, чтобы хотя бы глядя на меня другим было лучше. Как будто у меня идеальная жизнь и нет проблем, как будто мне плевать на всё, что происходит, люди этим восхищаются и стараются быть такими же, хотя с моей стороны это обман. Плохой ли я человек тогда? Или это обман во благо? Я не знаю, возможно если я расскажу, что чувствую, меня осудят, а я не хочу. Я делаю всё, чтобы со всеми быть в хороших отношениях, но по итогу, я буду лицемеркой и смысл тогда этого всего?

Я здесь просто выговориться, хотелось бы получить что-то типа поддержки, может?
Короче говоря, в последнее время я стала более грустной, что-ли. Постоянно подавленное настроение. Хочу навсегда заснуть и не проснуться. Мама не особо-то и любит, честно говоря, папа тем более. Говорят, что моя «депрессия» из-за того, что я всё время дома сижу. По этой причине на психолога могу не расчитывать. Просто не хочу больше жить, ненавижу себя, своё тело, свой голос и всех вокруг. Хочу, чтобы это был всего лишь плохой сон. Из друзей только одна близкая подруга, а рассказывать ей всё полностью я боюсь, не хочу тревожить её своими проблемами, потому что они никому не будут интересны (поэтому я здесь). Я завидую своей подруге: у неё любящие родители, ей разрешают всё больше, чем мне. У неё есть почти всё, о чём я и мечтать не смею: от значков и брелочков, до нового компьютера. И, честно говоря, я чувствую себя хуже, чем описано выше, просто я не знаю, как это передать словами. Я просто хочу жить нормально, хочу, чтоб меня хоть кто-то понимал и любил…

Мне 18 лет, у меня нет друзей, на днях рассталась с парнем. Он очень оскорбил меня и унизил, сказав, что я очередная шалава в его жизни, таких как я будет полно. Я его любила, а он всё время считал про меня так. В последнее время я поняла, что потеряла себя. Я не знаю, что я хочу от жизни. Нравится ли мне моя жизнь. Не понимаю, что мне нужно поменять. Эмоции стухли, временами ловлю себя на весёлом настроении. Но я просто просыпаюсь и понимаю, что мне как-то нужно снова проживать эту жизнь. Всё даётся через большую лень. Чувствую себя весь день уставшей, с людьми контакт не идёт. На работе малейший крик на меня и меня прорывает на слёзы. В каждом человеке ищу помощи, жалуюсь на жизнь, но понимаю, что никто мне не поможет, кроме меня. Я не вижу радости в жизни. Что мне делать? Как мне вернуть себя настоящую?

Я девочка, у меня полная семья: мама, папа, брат. Мама психолог кстати, но очень плохой, так как всегда во время ссор рассказывает истории клиентов с их именами и такое случается даже при обычных разговорах. Ближе к делу. Я живу со своим братом в одной комнате, но он днём уходит в другую комнату играть в бравл. Шёл бы играть в Майнкрафт, но у него нет компьютера, так как мы сейчас в отпуске. Но мне каждый грёбаный день приходится его выгонять, так как иначе он не выйдет. А я хочу позвонить подруге, пообсуждать всё и всех, рассказать секреты. Но я не могу, ведь этот идиот в комнате. Даже если я говорю тихо и спокойно, мама и папа всегда становятся на его сторону со словами: «всем хочется полежать по утрам». Да, но мы уже давно расходимся. И тем более, если я включу музыку, или начну случайно петь, то он начнёт меня бить. И брат меня бьёт каждое утро. Мама не против, только за! Сегодня у мамы робота, поэтому она нас посадила двух в комнату, ну и мы поссорились, так что она сказала ему, что пусть посидит со мной, чтобы я осознала ошибку. У мамы он самый любимый сыночек, он та ещё тварь, но ему всё прощается, ведь у него «характер спокойный». Меня же постоянно оскорбляет вся семья, говоря, что я психованная, надо в дурку, что у меня жопа огромная и я толстуха. Вы спросите: «чё ты несёшь?». Я отвечу: «я просто хочу знать, что делать с семьёй, ведь жить так больше не могу». Я буквально пришла на первый сайт, который нашла. Я просила папу отдать меня в детдом/интернат, но он не хочет. Короче, я не знаю как такой как я помочь, поэтому тут. Спасибо заранее!

Мои друзья, которые были в отношениях полтора года расстались. Я очень хорошо общаюсь с двумя персонажами этой истории и в хороших отношениях с каждым из них.
Сама ситуация расставания достаточно кринж, ведь мой друг, с которым я провёл достаточно большое время бросил её по переписке и ничего не объяснил. И вот, он вроде хотел с ней встретится и всё объяснить, но говорит, что не сейчас и мол это ему не нужно. Хотя ведь по своей сути он просто оттягивает то, что наносит человеку рану ещё шире. Я не понимаю, что мне делать в этой ситуации. С его бывшей я в хороших дружеских отношениях, со своим другом после такого общаться не сильно и хочется, ведь само по себе поведение на данный момент мне не нравится.

Чувствую себя одиноко, внутри не могу найти спокойствие. Не могу нормально общаться с незнакомыми людьми, нахожусь где-то в себе, чувствую, что это меня доконает.

Мне 23 года. Я работаю учительницей физики. В мае решила одеть на работу белый кроп-топ под пиджак. Просто всё было в стирке. Было, если честно, страшно. Весь день проходила с застёгнутым пиджаком. Только на билете в будущее решила расстегнуть пиджак. На занятие пришли две девочки, которые сами носят в школе кроп-топы под рубашкой. Но тут заходит в кабинет завуч. Я бы не успела застегнуть пиджак, в добавок я положила руки на бока, отодвинув «крылья» (я не знаю название этой части пиджака). Просто закрыла руками оголённый живот. Завуч не заметила и ушла, а я испугалась и решила, что больше так не пойду на работу. Но спустя полтора месяца после этого случая задумалась. Как думаете — одеть или нет?

У меня возник период жизни, в котором я не понимаю, почему всё изменилось. Всё, как мне кажется, из-за мамы. Нет, я не подросток, который обосрал свою маму за просто так. В общем: мама бросила папу, при этом говоря, что он ей изменил, хотя она сама имеет любовника. Обычно, когда мы жили вместе, папа всегда усмирял маму после алкоголя. То есть если она как-то себя по ненормальному ведёт, то сразу укладывал её спать (не домашнее насилие), но теперь, когда его нет, мама прочувствовала свободу и начала пить бутылку за бутылкой. Даже не дома становится пьяной, а уже приходит в таком состоянии. Я за неё волнуюсь, ведь она уже попросту перестаёт себя контролировать. Недавно ко мне приставала со странными вопросами, по типу: «Вы с твоим папой задумали что-то против меня». Причём она это говорит всегда. Но когда я уже на срыве ей объясняю, что я ничего не делаю, она начинает втирать из раза в раз про свою маму. Иногда хочется просто встать и сказать: «да пошла ты на**й со своей дохлой мамой, мне на**й она не сдалась, я её ни разу в жизни не видел. Так какого х** я должен это слушать из раза в раз?!». Но это и ежу понятно, что перегну палку, если так сделаю. А выговориться некому, рассказывать о разводе друзьям — заведомо плохое и не полезное действие с моей стороны. Я зашёл в тупик своих мыслей, я буквально не могу ничего придумать, всмысле — как выбраться из очередной жопы? Как будто я в 2D пространстве и могу передвигаться только по X и Y, но надо ещё подвигаться в Z, хотя это невозможно. Всем удачи, всего лучшего.