Что делать?

С парнем не так долго вместе, 2 месяца, и я ощущаю себя не нужной. Он всегда в делах и дела у него реальные, не отмазки. Он активист города, так скажем. С родителями отношения не очень, много недопониманий, ссоры, драки, вечные упрёки. Подруга постоянно с парнем, я понимаю, что не со мной ей семью строить, но и с её стороны я чувствую себя ненужной и даже брошенной. Мне некому выговориться, никому нет и дела до меня. Нет сил дальше двигаться. Хочется, чтобы кто-то дал совет, поговорил, выслушал и как-то поддержал. Иначе я сойду с ума со всеми этими мыслями.

Я устала от своей мамаши. Каждый раз ей нужно набухаться до такой степени, что она нормально не может стоять на
ногах. Каждую ночь я слышу то, как моя бабушка и мама ссорятся из-за любой мелочи. Мне уже жалко бабушку, ведь ей каждую ночь приходится слышать то что она: плохая мать, чтобы она поскорее сдохла, что она никому не нужна и т. д. Мимо меня это тоже не проходит и мне каждый раз приходится слышать от своей любимой мамочки что я: продажная свинья, уродина, овца, что я в своей никчёмной жизни ничего не добьюсь, что мне лучше не стоило появляться на свет. И так каждый раз.
С бабушкой мы можем нормально пожить только когда эта шваль уезжает к своим парням, с которыми через пару месяцев тут же расстаётся. Моей маме 41 год, она взрослая женщина и только не умеет ничего! Только бухать и блевать. Она привыкла сидеть на шее у бабушки, которая так и пашет и пашет, да если бы не бабушка, эта ш**xa подохла бы уже давным давно. Мы живём рядом с железнодорожной дорогой и с каждой их ссорой мне всё больше и больше хочется свести счёты с жизнью. Я не знаю уже, что мне делать, вот только что они снова поссорились и я пишу это на эмоциях. Пожалуйста, подскажите, что делать с этим.

Всю жизнь, буквально с самого моего рождения я вижу ссоры родителей, которые часто перерастают в попытку разойтись, а иногда даже в драки. Ни года не проходит без очередного скандала, которые с каждым разом происходят всё чаще и чаще. Они оба друг другу изменяют, оба друг друга ненавидят, но по какой-то причине совершенно не могут просто разойтись, а в конце концов рожают и второго ребёнка. Со мной было проще, они даже не скрывали того факта, что именно из-за меня они и поженились, если бы мать не была беременна мной, всего этого бы не было. Я знаю, что это не моя вина, но нередко в разговорах на эту тему мать и предлагает вариант, где вина лежит на мне. Мне сложно будет перечислить всё то, за что я презираю этих людей, ведь это не имеет никакого смысла. Я безумно устала от этого, и буквально несколько лет назад я строила планы на суицид, ведь просто не вывозила всего этого, но меня остановил брат. Он же не сможет вырасти счастливым, если рядом с ним не будет хотя бы одного человека, который сможет помочь ему. Я не хочу жить с каждым днём всё больше, а сегодня всё стало ещё хуже.
Очередная ссора, отец снова разбил телефон матери и уже третий раз требовал продать дом, отдав ему треть.
По-моему он уже сходит с ума, потому что причину для ссоры он буквально придумал из головы, она совершенно бредовая. Мне очень страшно даже находиться с ним в одном доме, ведь в конце весны он прямо в доме застрелил нашего кота, потому что он стащил со стола кусок мяса.
Абсолютно все кредиты и ипотеки висят на матери, дом и машина записаны на неё, а зарплата у неё маленькая, хоть она и работает по 14 часов каждый день с всего одним выходным в неделю. Если мы продадим дом, у нас не хватит денег, чтобы купить даже двухкомнатную квартиру. А в однушке мы втроём не устроимся. Я уже не знаю, что делать дальше. Мне страшно и больно от осознания, что я не смогу вынести это и всё-таки оставлю брата одного. Помощи просить не у кого, ведь почти у всех родственников сейчас тоже очень много разных проблем. Я просто очень хочу верить, что всё это просто плохой сон и утром я проснусь, а за дверью моей комнаты всё будет хорошо, никаких ссор, никакой продажи дома…

Скоро приезжает сестра. У нас с ней безумно трудные отношения. Я не могу её простить за всё то, что она делала. Я не могу простить её за всю ту боль и моральную и физическую, что она мне причинила. Это прошлое меня тяготит. Я мысленно возвращаюсь опять в то время. Время, когда меня запирали в ванной, постоянно нарушали мои личные границы (если они вообще имели право быть), оскорбляли каждый день, а если попытаюсь сказать что-то в ответ — тут же в ход идет маленькое бытовое насилие. По морде тряпкой или ногти в руку. Она была ужасной сестрой. И виновата в этом не на все сто процентов… Я понимаю, почему она это делала. Она была несчастна по-своему, но это не отменяет того факта, что она довела ещё совсем ребенка до мыслей о самовыпиле.
Родители были в курсе, но отец почти не участвовал в нашем воспитании, а мать попросила меня больше ей ничего не рассказывать, мол это наши отношения и она никак не может помочь. Сестра уже давно выросла, повзрослела и всё поняла. Но мне не легче.
У нас разница в шесть лет. Когда я родилась и требовала внимания и ухода, она пошла в школу… Ей тоже нужно было внимание. И вот тогда началась борьба за внимание родителей. Только вот я узнала об этом только когда выросла и обрела самосознание. То есть игра была уже проиграна. И с тех пор я являюсь её маленькой тенью. Всегда и везде. Даже родственники путаются в именах и забывают мои предпочтения. Я устала. Я всегда стремилась сделать всё идеально, чтобы получить похвалу от родителей, но это всё ещё был не уровень моей сестры. И по сей день я глубоко обижена этим и не могу простить ей прошлого. Я боюсь так и остаться зацикленной на глупой цели добиться любви родителей и обиженной на сестру. Что делать?

Моя лучшая подруга голодает, потому что хочет похудеть. Не ест уже какой день, падает в обмороки. Мне кажется, что я виновата, точнее я в этом уверена. У меня рпп с 8 лет, я голодала столько, сколько себя помню. Всё моё окружение после общения со мной садится на диеты, голодают. Это всё потому что я часто говорила о своих диетах, голодовках? Я очень за неё переживаю, потому что знаю, чем это кончится. Что делать? Даже меня не слушает, хотя мы с ней очень близки.

Здравствуйте! Я девушка, хочу поступать на специальность «технология машиностроения». Вроде профессия перспективная, востребованная, но страшно, вдруг не получится. Расскажите, пожалуйста, тяжело ли учиться девушке на такой профессии? Что там изучают вообще?

Всё будет максимально не понятно и перескакивать от одной темы на другую, я просто уже не выдерживаю, уже долгое время подавляю эмоции. Если я сейчас не напишу это, то я не смогу перестать плакать, мне капец как хреново, я понимаю, что у кого то есть проблемы похуже, чем у меня, но вот прямо сейчас мне хочется излить душу. Боже, пожалуйста, просто отстаньте от меня, забудьте, про то, что я существую. Ну почему, почему, зачем, зачем ты меня родила? Даже не закончив 11 класс, молодая и глупая, я расплачиваюсь за твои ошибки, если бы ты меня так рано не родила, не было бы этих проблем ни мне, ни тебе. Взяли оба и кинули к бабушке и тёте, как я же я их люблю. Теперь пришлось с ними расстаться, потому что учиться надо, поехала к этим «родителям», мама в периоды гнева вымещает его на мне, именно на мне, да, признаюсь, это было всего два раза. Но мне до жути обидно, сначала веником меня била, потом не острой стороной ножа, после чего приставила его к животу, как же я тогда испугалась, я думала, она меня прикончит… После этих махинаций обратно пошла резать мясо. Со слезами на глазах я стою мою посуду, она резко отходит от куска мяса, я уж точно думаю, что сейчас мне конец, от страха даже пискнула, она оказывается идет ругать сестёр, зовёт ту, что младше меня на год идти убираться, а главное она не сильно-то её и ругает, я вообще не видела, чтобы она её била, даже не смотря на то, что она ей дерзит и вообще два экзамена по ОГЭ на 2 сдала, ну вот за что меня? Я свои зачёты на 4 сдала, да и когда ОГЭ сдавала тоже на 4-5. Знаете, за что она меня так побила? Я забыла про картошку, которая была на сковороде и в общем п***ец картошке, а так же и мне как оказалось. Теперь эта ситуация триггер, как вспоминаю, сразу плакать охота. Сейчас у бабушки с тётей, бабушка наругала маму за то, что она меня побила. В общем, я как меж двух огней. Сегодня отец вещи мои привёз и оказывается мне звонил, но телефон на зарядке был и «мама» меня поругала, почему я такая невоспитанная, типо это из-за обиды на неё чтоли не беру трубку, я сказала ей что, так она говорит мне: «не ври, я то знаю, кого ты пытаешься обмануть?». Господи, я ту ситуацию, когда она меня побила пыталась забыть, так она сама про это рассказала тёте, а уже бабушке… Мы просто могли про неё забыть, хотя я бы не забыла про такое, мне действительно очень обидно. И только из-за этого мы про это вспомнили. Не знаю, может она внутри себя всё-таки жалела, что так себя повела со мной? Или я не знаю, если бы она тёте не рассказала, всё было бы отлично, я бы и дальше продолжила её всплески ярости терпеть, потом, когда уже 18 исполнится съехала бы от них, задолбали. Я не знаю, что она явно не довольна тем, что её бабушка наругала, чую, что это не последний всплеск ярости, которую она вымещает на мне, думаю, она меня ещё позже побьёт. Извините за ошибки, но я не выдерживаю уже, слёзы боюсь показать бабушке и тёте… Она маму наругают, а потом мама начнёт говорить, какая я тряпка плачу по пустякам.

Добрый день, нужен совет! Был человек, который якобы меня любил, потом сказал, что разлюбил, жестоко достаточно поступил, мы перестали общаться. Спустя время я начала общаться с другим человеком, но чувство к нему постоянно менялось, то было всё хорошо, то я вспоминала прошлое. Он максимально хороший, заботливый, поддерживающий во всём, надежный, не изменяющий. Но я так и не решила — да или нет. И я не до конца понимаю, связано это со страхами в голове и травмами, или мне не это не нужно. Спустя долгое время я встретила первого человека, который мне сказал, что на самом деле он меня ещё любит, просто тогда хотел проучить, а проучил себя. И в первые минуты я хотела всё бросить и сказать ему да. А потом поняла, какая образовалась пропасть между нами за это время. Какие мы стали другие. И может мы всегда такими были? И что если с тем, кто сейчас мне ближе я понимаю, что меня ждёт и это мне нравится. То с этим сильно подводных камней, что меня это пугает так рисковать? Так у него очень много плохих качеств, хотя с возрастом и со временем я верю и вижу, что он поменялся. Правильно ли я размышляю? Стоит ли думать сердцем, или здравым смыслом? Или остаться одной, раз я не могу решить? Почему мне так сложно это выбрать?

Сложно ли быть, руководителем пункта выдачи Озон?
Здравствуйте, я бы хотела рассказать историю и после этого, задать несколько вопросов.
У меня есть друг, которого в скором времени поставят на должность руководителя пункта выдачи Озон, мой друг в Озоне работает как сотрудник на ПВЗ уже 1 год, и руководитель моего друга купил новое помещение Озона и сказал моему другу, что купил этот пункт специально для него, так как он хороший и ответственный сотрудник в Озоне.
Я очень рада, что мой друг пойдёт на повышение но я волнуюсь за него, справится ли он на этой должности, ведь, как я знаю, на должность руководителя идут явно люди с возрастом постарше, а моему другу только 19 лет, да и опыта у него нет быть руководителем.
Я правда очень боюсь, что он не справится с этой должностью, так как слишком молод для этой должности, поэтому если на данную историю наткнулись бывшие или нынешние руководители Озона, или если вдруг у вас есть знакомые, друзья и родственники, которые работают или работали на этой должности, то прошу пожалуйста пусть они мне ответят, на эти вопросы.
1. Тяжело, ли вам работать или было работать, руководителем ПВЗ Озон?
2. Буду ли к моему другу относится уважительно, как к руководителю, зная, что ему 19 лет?
3. Берут ли вообще сотрудников Озона на руководителя и будут ли последствия от этого в виде: выплаты за аренду, или за покупку самого пункта, штрафов, обмана?

Что делать, если чувствуешь себя одиноко? Я не могу находиться рядом с людьми, которых вижу каждый день. Я не хочу разговаривать с ними, не хочу улыбаться им, не хочу как-либо взаимодействовать с ними. Что мне делать?