Что делать?

Мне 15 и мне кажется, что я хочу умереть. Если происходит какая-то ссора, глобальная проблема, то я считаю, что единственный выход — это суицид. Так же у меня дефицит внимания и я думаю, что если умру, то на меня начнут обращать внимание. Полиция, родные. Много кто будет говорить только обо мне. Так же у меня проблемы с общением. Мне очень сложно знакомиться, становится некомфортно с большим количеством людей. Я всегда думаю, что прохожие думают обо мне плохо, хотя им не должно быть никакого дела до меня, а мне-до них. С детства мне ровесники говорили, что я страшная и из-за этого у меня сильные проблемы с самооценкой, хотя я считаю себя красивой. Сейчас появилась какая-то компания мальчиков, когда я прохожу мимо них, они кричат фуууу или ууууу, хотя я их вообще не знаю и не общалась с ними. Из-за таких подонков, у меня складывается ощущение, что меня ненавидит весь мир из-за внешности, хотя я понимаю, что не заслужила ненависти. Я очень юморная девочка, люблю аморальный юмор. Но при первом разговоре со мной можно подумать, что я очень скучная и неинтересная личность. И, конечно же, есть люди, которые делают выводы после первой встречи со мной. Но мне всего лишь надо дать время и я покажу себя настоящую. У меня мало друзей, из класса вообще никого, поэтому я решила перевестись в другой класс, т. к. там у меня есть знакомые. Но сейчас я поняла, что этого не хочу, а мама (она знает о моих проблемах с социумом) предложила перевестись на домашнее обучение, но я уже отдала бумажку с подписью мамы о переводе в другой класс. И мне страшно, в принципе из-за мысли о том, что мне придётся ходить в школу и снова жить в дискомфорте, мысль о суициде усиливается. Почему же я не могу перевестись на домашнее обучение? Да потому что мне стыдно говорить учителям, зам. директору о том, что я передумала переводиться. Для меня это безвыходная ситуация.

Меня беспокоит следующая проблема. Я работаю в одной компании по найму уже более 5 лет. За это время я очень сблизилась с одной коллегой, работаем в одном отделе, сидим вместе, после пандемии наш руководитель продолжает работать удалённо, что позволило нам ещё больше сблизиться — вместе завтракаем, обедаем, иногда прогуливаемся во время обеда. На работу тоже ездим вместе, т. к. коллега проезжает мимо моего дома и меня захватывает по пути. Но в последнее время, наверное, где-то год я стала обращать внимание, что в основном она говорит только о себе и все наши темы сводятся к её персоне. Почему так остро стала замечать год назад — т. к. у меня начались проблемы в семье с мужем из-за того, что он потерял работу. Я очень тяжело переживаю сейчас эти изменения, делюсь с подругой своими переживаниями, но в ответ слышу: «даже не знаю, что сказать», или: «а вот у меня было». Сейчас эта дружба не приносит абсолютно никакой радости и если бы я могла, я бы прекратила общение, но из-за того, что мы вместе работаем, не могу этого сделать. И сейчас нахожусь в каком-то безвыходном положении. Устала от общения и не хочу никаких выяснений, но просто так прекратить не могу, будет конфликт и мне ещё тяжелее будет с ней работать. Не знаю, что делать, меня это угнетает.

Я очень боюсь остаться одна, я очень сильно и часто привязываюсь к людям, поэтому я решила ограничить себя в общении по интернету, удалила аккаунт из соц сети и создала новый, чтобы меня не нашли мои знакомые оттуда, хотя я с ними даже и не общалась, мне никто не писал. На данный момент у меня есть лучшая подруга и друг, который старше меня на 2 года — достаточно большая разница в возрасте. Лучшая подруга иногда режется, я за неё волнуюсь, как бы она не сделала что-нибудь с собой. У неё были и есть небольшие проблемы в семье. Я её понимаю и всячески пытаюсь поддержать, но я не очень понимаю свою жизнь, почему на неё никогда в семье не поднимали руку, не заставляли что-либо делать, денег конечно у них не так много, но она всегда одета и т. д., у неё все есть, но она режется из-за того, что у неё плохая жизнь. У меня же в семье неоднократно поднимали на меня руку, заставляют часто убираться и протыкают во всём, что я делаю. Недавно у меня умерла мать, она сидела за наркотиках, с 2020 на 6 лет посадили, прошло три года и она умерла. Вроде как сердце остановилось. У меня есть родной брат и сестра по матери, отцы у нас разные, ей всего 5 лет. Смерть матери она пока что не понимает, да долгое время она не виделась с ней, так что ей более-менее нормально. Есть брат, ему 10, он, мне кажется, переносит потерю матери очень сложно, так как он живёт с бабушкой, а я с отцом. Он расстроен тем, что отец его почти не навещает, из-за того, что он не признает его сыном, но на прямую ему это не говорит, ему это навязала его мать, моя бабушка по отцу. Я живу с отцом, который меня бьёт за вранье. Друзей у меня всего двое, могло быть больше, но из-за того, что я в 8 лет пошла в первый класс, я на год старше своих одноклассников и они не очень друзья, да и характеры у них сложные. Я держу обычно все эмоции в себе, я боюсь их кому-то рассказывать, особенно тому другу. Вот недавно я ему написала, что мне скучно, а он мне сказал иди спать. Я понимаю, что у него такой характер и он старше меня аж на 2 года, но у меня правда почти нет друзей. Моя эта подруга живёт в другом городе, мы видимся только на каникулах осенью и летом, когда я приезжаю к дедушке в деревню. Я правда стараюсь быть хорошим человеком, пытаюсь угодить людям, найти общий язык, но в итоге у меня никого нет, я останусь одна, я очень не хочу вот так терять своё детство, пока оно есть, потому что уже после 20 у меня не будет больше возможности так веселиться. Я очень хочу себе друзей… Это единственное, что меня будет радовать в жизни. Я хочу веселиться и смеяться с ними, творить всякую дичь, но выходит вот так.

Подавала заявление в университет на 4 направления, в том числе и на дизайн. Поняла, что уже не хочу сдавать вступительные экзамены по этому направлению (хотела на бюджет, но очень много было подано заявок, а я чисто любитель в рисовании, поэтому думаю, что не пройду и как-то уже не хочется ехать в другой город и сдавать творческий конкурс). Заявление я подавала дистанционно и его уже проверили, жду экзамены.
Вопрос заключается в следующем: можно ли не сдавать экзамены по этому направлению и не сообщать никому об этом?

Я люблю играть в компьютерные игры, но очень боюсь тех игр, где меня могут убить. Я боюсь хорроров тупо потому, что боюсь, что кто-нибудь меня там убьёт. «Не играй в те игры, где тебя могут убить» — не могу, очень хочется именно в эти.

Мне нравится парень восемь лет. Начиная от внешности, заканчивая шутками. Но проблема в том, что я не могу с ним заговорить и совершенно ему не нравлюсь. Ещё ситуацию усложняет то, что ему нравится моя очень близкая подруга. Я не знаю, что мне делать.

Все привет! Хочу высказаться на счёт своей жизни. Мне сейчас 14 лет, в сентябре будет 15. Я люблю своих родителей, но есть одно но, за которое я никогда не прощу их. С первого класса меня записали в музыкальную школу. Я был маленьким и совсем нечего не понимал. Мне говорили, что у меня талант и я верил, до тех пор, пока мне не стало сложно. Музыкальная школа — это просто дополнительная школа. После обычной школы мне приходилось ездить в ещё в одну унылую школу, где такие же уроки, расписание, оценки и домашние задания и после я приезжал домой только в 20:00, почти каждый день. Я говорил много раз, что мне не нравится музыкальная школа. Тогда я очень сильно хотел пойти на футбол. И говорил, что вместо музыки мне интересен спорт, но родители были против, в их глазах я был долбанным Моцартом. Я обучился в этой школе 6 лет (для окончания муз. школы нужно закончить 8 классов, и да, там тоже были классы). И… Во мне что-то тикнуло и я понял, что я теперь уже довольно повзрослел и могу тупо не сесть в машину. Я ненавидил музыкальную школу, я плакал, кричал, говорил, что ненавижу эту муз. школу, отдайте меня уже на футбол!!! Я довольно хорошо играл в него для своих лет. Но родителям было плевать. И вот я говорю, что всё, я не буду ездить, меня уговаривали родители, учителя муз. школы, сам директор, чтобы я остался, даже предлагали проучиться не 2 года, которые мне оставались, а 1, для получения «типо диплома». Ещё одна бесполезная бумажка, но я твёрдо стоял на своём и сказал нет. После пару месяцев мне говорили, какой я дурак, бросил школу, а мог получить образование в муз. школе, видимо мало бездомных с гитарами на улице (никого не хотел оскорбить). Что сколько в меня денег вложили, но я не считаю себя виноватым, ведь я говорил, что мне не нравится музыка, мне нравится спорт… Но увы… Мои родители думали иначе, отдавая меня туда.
В конце я хочу сказать что да… Я никогда не прощу своих родителей за это. Всё, что я получил — это унижение, испорченную психику и 2 грамоты за какие-то места, а мог иметь кубки (если бы отдали на футбол).
Родители испортили мою жизнь, оборвав моё детство, взяв листок моей жизни, разорвав и выбросив его на ветер. Каждый раз, как я вижу, что дети заниматься на секциях — футбол, баскетбол, волейбол, я думаю… Мои родители хуже?

Привет, мне некому выговориться. Я бы очень хотела выговорится хотя бы сюда. Начнём. Я ненавижу свою жизнь, мне ужасно плохо, я не могу, хочется взять и сдохнуть. Конечно иногда я себя режу, легче становится потом немного. Раньше всё было хорошо, у меня было много друзей, мы вместе играли, залазили на гаражи, уходили куда нельзя, мне хорошо было. Сейчас у меня нет друзей, меня буллят и бьют и ненавидят в школе. Но всем всё равно. Раньше у меня была одна хорошая подруга, но потом, как все, она послала меня, сказала, что я никто и что друзей я больше не найду. Часто когда я пыталась с кем-то подружится, я скидывала внешку, но меня просто разрисовывали клоуном. На данный момент моя жизнь такая: я прихожу из школы, ложусь спать и в 10 где-то просыпаюсь. Я ничего днями не ем, в основном пью воду и чипсы. Я всегда делаю вид, что всё хорошо. Я очень боюсь заплакать, когда меня бьют в школе. Один раз я заплакала и меня назвали обиженкой. Всем на меня всё равно. Мне очень важна семья. Это единственные люди, которые меня любят и из-за них я не совершу самоубийство. День рождение я уже два года не праздную, а просто сплю дома и также очень часто я не сплю всю ночь. В школу я хожу всегда, как уродка, в одной и той же одежде. В школе я всегда натягиваю улыбку, улыбаюсь каждому, но в ответ противное лицо. Это всё. Спасибо огромное, если кто прочитал.

Иногда кажется, что я какой-то изгой в обществе. Началось всё в 11 лет, там у меня были загоны по поводу внешности, веса и т. д. Я начала резать себе руки и мне понравилось. Я рада, что это прошло, потом наверно я полюбила себя и своё тело. Я больше не хотела причинять себе вред, мне понравились мои руки, мой живот, который немного полненький и всё остальное. Сейчас опять начался этот весь театр. Но уже не такой. Мне не нравится моё лицо и моя осанка, мои толстые пальцы на руках, мой живот, на котором есть волосы. Я стараюсь избегать этого, но всё равно. Это началось снова из-за того, что я заметила, что все парни в моём круге общения меня избегают. Кроме друзей моей младшей сестры, которым по 8-9 лет, вхахвха…
Ну серьёзно, был один мальчик, общались, общались с ним и ХОП, он меня избегает, эти вечные отмазки, вечные: «я не могу, я еду к другу», «я играю онлайн с другом в игру», «не, я не хочу» — а сам гуляет на футбольном поле, которе у меня видно из окна. Недавно появились ещё два. Один мой ровесник, другой на 2 года старше. Вместе они надо мной издевались немного, а потом начали меня с ними звать гулять, ну а я что? Вся такая добренькая, соглашалась и на прогулках проскальзывали в мой адрес шуточки. А потом и вовсе перестали шутить так. Вот, уже один избегает, не пишет, гулять не зовёт. Со вторым гуляли вместе, который старше, родители у нас корефаны, то все вместе на дачу шашлыки жарить, то: «давайте вы к нам в гости», то есть знакомые мы с ним с ранних лет, но просто долго не общались так. Обычно его семья его не брала очень часто с ними куда-нибудь, но по его воле. Так вот, общались мы с ним значит, с родаками он на дачу даже ездить начал, когда они нас звали к себе на неё. Но потом опять резко начал избегать, но не как раньше все делали, а просто молчит. Не пишет совсем, гулять не зовёт. Даже на улице недавно не поздорововался. Были у них в гостях, молчал, лежал на кровати в телефоне. Ну чем я так людей не привлекаю? Никогда эту тему не затрагивала ни с кем… Я хочу себе друзей найти, и слухи по всему двору, что у меня депрессия типа, я вот такая вся депрешн герл блин…

Что делать, если тебе никто не нравится? Типа тебе нравится внешность многих людей, но как люди, с которыми можно познакомиться, они тебя не привлекают.