Что делать?

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что мне делать. Коротко расскажу именно по сути. Была в браке 7 лет, жила в аду, но потом встретила человека, который принял троих детей и он сильно меня любит и детей тоже!
Но есть одно но. Я к нему ничего не испытываю, ничего не чувствую, я его не люблю. Он очень хороший человек и в постели и во всём, но мне приходится быть с ним, так как уволили с работы и ребёнок маленький, на другую работу не берут, он помогает во всём! Но я не хочу ему врать, нахожу способы расстаться, но он не уходит, он любит меня, он всё готов делать ради нас, но я устала врать ему! Что делать?

Здравствуйте, уважаемый друг, я надеюсь, что ты дашь мне какие-нибудь советы, наставления. В моей семье постоянные ссоры из-за мелочей, как сказать, из мухи слона делают. Зачастую не со мной, а мама с братом, или отчимом, но частенько и на меня переходит, потому что я не могу смотреть на их крики и пытаюсь разрядить обстановку и довольно хорошо у меня это получается. Я не защищаю одну какую-то сторону, а выслушиваю мнение каждой стороны и очень убедительно ставлю факты, иногда могу поругать (маму, папу или брата) и сора быстро заканчивается, но они постоянно возвращаются и, честно говоря, меня это очень утомляет и раздражает до глубины души, я очень люблю свою семью, но из-за этих сор я не хочу находиться дома. Я молюсь, чтобы поскорее уехать учиться в город и у меня нет никакого желания приезжать сюда. Но даже когда я за 100 км от дома, они меня и там достают, звонят мне, чтобы я выслушала и всё разрулила (они говорят, что меня боятся и не будут спорить с моим решением). Я пытались закрыть на это глаза, но всё тщетно. Есть много и других проблем, но сейчас меня гложит именно эта.

Мы встречаемся с парнем год. Мы поссорились. Я сидела в своей комнате. Сноха случайно увидела, что я в слезах. Она не отстала до тех пор, пока я не рассказала, что случилось. Потом она просила мой телефон и она прочитала переписку. И стала отвечать ему в голосовых сообщениях. А потом закинула его в чёрный список в ватсапе. И сказала, что он гавно. И не смей общаться с ним. Через полтора месяца я не смогла забыть его и вытащила его из чёрного списка. Мы с ним стали общаться и встречаться. Через месяц сноха подслушала наш разговор. Она спросила с кем я разговариваю. Я ответила, что разговариваю с парнем, который был до него. Она спросила, зачем ты обманываешь. Она сказала, что знает, что я была с парнем, с которым встречалась год. Но у неё не было доказательств. А теперь появились. И сказала, что поговорит со мной. Что же делать?

В моей семье 3 человека (если не считать отца, которому всё равно на моё существование). У меня есть старший брат, которой давно живёт отдельно и мама, с которой я живу на данный момент в доме. Так же у моей мамы есть мужчина, которого я ненавижу. Из-за этого у нас с ней были конфликты и, естественно, она всегда принимала сторону моего отчима и обвиняла меня в том, что у неё не складывается её личная жизнь. Это продолжалось примерно 3 года, они ссорились, мы уезжали в наш старый дом, мама говорила, какой он плохой, а потом утром они мирились и он снова мой «второй папа». Сейчас мы живём в нашем доме и, по словам мамы, всё должно было наладиться, но теперь вместо ссор с моим отчимом она кричит на меня. Каждый день она приходит с работы и кричит за малейший косяк. Я плачу каждый день, хочу уйти, но сделать это мне не позволяет моя любимая бабушка. Да, я люблю её больше, чем родителей. Иногда мне кажется, что это не правильно, но когда мне было по-настоящему плохо (в момент развода родителей и на протяжении 5 лет, до сегодняшнего дня) она всегда меня слушала и помогала морально. Иногда мне стыдно за то, что я ей рассказываю, потому что она старенькая и очень за меня переживает. Но с другой стороны она одна, кому важны мои проблемы. Также я чувствую себя более в безопасности, когда приезжаю к родственникам в дом, но когда приезжаю снова домой, пытка с моральным угнетением продолжается раз за разом. Например, сегодня утром на меня накричали из-за того, что я якобы проснулась в 12, но я проснулась в 10. Я просто не хотела выходить на кухню, потому что там был он. Я очень устала и я хочу просто, чтобы мы жили в гармонии, но видимо этого никогда не случится. Честно, иногда я представляю свою жизнь иначе. Я представляю, что я выхожу на кухню, а там стоит мама и готовит завтрак, а папа сидит на диване и с ней разговаривает, потом они желают мне доброго утра и мы садимся кушать. После мы едем в какое-то путешествие, или просто сидим и обсуждаем какие-то незамысловатые темы. Но это лишь мечты. Моё утро начинается с того, что я завтракаю одна, потом приходит мама и начинается какой-то скандал, а после она уходит к своему любимому и напрочь обо мне забывает. Честно, раньше я думала, что дело во мне (да, я не отрицаю, я не самая идеальная дочь), но мне кажется дело в том, что раньше грушей для скандала был мой отец, а потом, когда они развелись и мой брат уехал жить один (он не хотел оставаться дома) грушей стала я, маленькая 10-ти летняя девочка с травмой от разногласий в семье. Мне кажется, что я не люблю свою маму. Хотя она обеспечивает мне образование и жильё. У меня двоякое ощущение, когда она сначала орёт, а потом лезет обниматься. Внутри мне очень больно. Я никогда ей не скажу, что меня тревожит. Я пыталась, но в силу возраста (12 лет) не смогла чётко сформулировать то, что меня тревожит. Я её боюсь. Даже сейчас, когда я это пишу, я боюсь, что об этом кто-то узнает и расскажет ей. Но в голове у меня лишь вопросы. Почему я? Почему не он? Она меня не любит? Я плачу.

У меня всего 4 подруги. Я хочу найти друзей с которыми мне будет комфортно, приятно. Хочу быть интересна обществу. Я стараюсь, сижу на сайтах знакомств, пытаюсь начать общаться с человеком. И никого не нахожу. Я не могу назвать своих друзей лучшими, каждый раз когда я могу с кем-то поссориться с одной из них одна встаёт на сторону той. А третья говорит: «я не на чьей стороне» и поддерживает ту, с которой я поссорилась. Я не знаю. Я не интересна людям, или почему я не могу никого найти. На этом свете столько людей, ну почему у меня нет никого. Хочу, чтобы был человек, которого я могла комфортить. Сейчас, когда я это пишу, мои друзья обсуждают меня и я хочу закончить с ними общение. Но я не могу. Сразу тёплые моменты с ними вспоминаются, осознание того, что теперь совсем одна. Я не могу пойти пожаловаться семье. У меня нет отца. Мама, которая считает, что я должна дружить с ними. Сестра, которая добрая, понимает меня, но не может выслушать. Об одноклассниках говорить не буду, все меня ненавидят, когда пытаюсь с кем-то общаться, говорят: «фу уйди, общительная девочка». И что мне делать? Стать закрытой, чтобы ко мне прибежали люди? А я так не хочу. Я могу выслушать человека, но он просто воспользуется моей поддержкой и уйдёт. Как мне найти людей, которые будут общаться со мной, как быть интересной людям?

Меня достало то, что мои родители никогда ничего не дарят. Если я попрошу даже — говорят только потерпи. Ненавижу их за это.

Я устала… Я не могу держаться. Каждый день одно и тоже: ссоры, угрозы, манипуляции. Я мечтаю, что все закончится. Везде токсичность.
Но я знаю — это будет продолжаться снова и снова. Каждый день только такие мысли — убей, убей себя. Я уже не справляюсь.

Я устала. У меня такое чувство, что всё происходит во сне. Жизнь как будто потеряла краски. Я стала чаще задаваться вопросами: «А есть смысл делать это? А есть смысл сделать то?». Я почти ничего не хочу. Стала реже общаться с друзьями. Вещи, которые раньше приносили мне радость и яркие эмоции, теперь не приносят их. Много раз говорила об этом маме, просила записать меня к психологу, однако она очень часто на работе, поэтому у неё почти всегда нет времени этого сделать. Мне 15 и я скоро перейду в 10 класс и меня также пугает, что если я не справлюсь с этой проблемой, то я не смогу нормально учиться, а если я не смогу нормально учиться, то не сдам ЕГЭ, а если я не сдам ЕГЭ, то не поступлю в универ, а если не поступлю в универ, придётся идти в колледж, а если я пойду в колледж, то получается просру 2 года просто так. К тому же я ещё не знаю, кем хочу быть, кто я в этой жизни и боюсь в будущем остаться бомжом. И если всё так продолжится, то я не смогу нормально наслаждаться жизнью, как и все, всё будет тускло и как будто во сне. И я не знаю, что делать. Ходила на энцефалограмму, сказали, что всё нормально, а невролог сказал, что это из-за того, что я долго сижу в телефоне. Что я должна чем-то себя занять, но как, если я не хочу? У меня нет желания чем-то заниматься, это не приносит мне удовольствия, только тревогу из-за того, что это происходит, как будто во сне и что восприятие притупилось. Мне уже хочется просто всё оставшееся лето пролежать на кровати и смотреть что-нибудь, потому что только так я могу отвлечь себя от переживаний. Но это не может продолжаться вечно, так? Я не знаю, что делать…

Всем мир. Мне 17 лет, в жизни всё складывается хорошо, но есть одна огромная проблема. Я люблю одну девушку уже 4 года и мои чувства только прогрессируют. Я уверен, что это не просто зависимость, или нездоровая привязанность, а именно искренняя любовь. Я готов почти на всё ради неё. Но я для неё просто друг. И это меня убивает изнутри. Я пытался построить отношения (неудачно), но всё равно любил её. Что мне делать?

За лето произошёл полный тотальный пи***ц, мало того, что батя матери разбил нос, бросила девушка, что дальше — дальше вообще ещё веселее. Друг стал странный очень, причём всё полностью изменилось и всё. Я не знаю. Я живу, будто я просто существую. Меня всё задолбало, все задолбали. Впереди 9 класс. Недавно ещё я перестал общаться с многими друзьями, общаюсь сейчас с 5-6 людьми, гуляю в принципе нормально, но за всё время это наверно самое странное лето, которое просто было. Раньше, по сути, было лучше. Все изменились. Впереди 9 класс, другая жизнь. Я не знаю, что делать дальше.