Что делать?

В моей семье 3 человека (если не

считать отца, которому всё равно на моё существование). У меня есть старший брат, которой давно живёт отдельно и мама, с которой я живу на данный момент в доме. Так же у моей мамы есть мужчина, которого я ненавижу. Из-за этого у нас с ней были конфликты и, естественно, она всегда принимала сторону моего отчима и обвиняла меня в том, что у неё не складывается её личная жизнь. Это продолжалось примерно 3 года, они ссорились, мы уезжали в наш старый дом, мама говорила, какой он плохой, а потом утром они мирились и он снова мой «второй папа». Сейчас мы живём в нашем доме и, по словам мамы, всё должно было наладиться, но теперь вместо ссор с моим отчимом она кричит на меня. Каждый день она приходит с работы и кричит за малейший косяк. Я плачу каждый день, хочу уйти, но сделать это мне не позволяет моя любимая бабушка. Да, я люблю её больше, чем родителей. Иногда мне кажется, что это не правильно, но когда мне было по-настоящему плохо (в момент развода родителей и на протяжении 5 лет, до сегодняшнего дня) она всегда меня слушала и помогала морально. Иногда мне стыдно за то, что я ей рассказываю, потому что она старенькая и очень за меня переживает. Но с другой стороны она одна, кому важны мои проблемы. Также я чувствую себя более в безопасности, когда приезжаю к родственникам в дом, но когда приезжаю снова домой, пытка с моральным угнетением продолжается раз за разом. Например, сегодня утром на меня накричали из-за того, что я якобы проснулась в 12, но я проснулась в 10. Я просто не хотела выходить на кухню, потому что там был он. Я очень устала и я хочу просто, чтобы мы жили в гармонии, но видимо этого никогда не случится. Честно, иногда я представляю свою жизнь иначе. Я представляю, что я выхожу на кухню, а там стоит мама и готовит завтрак, а папа сидит на диване и с ней разговаривает, потом они желают мне доброго утра и мы садимся кушать. После мы едем в какое-то путешествие, или просто сидим и обсуждаем какие-то незамысловатые темы. Но это лишь мечты. Моё утро начинается с того, что я завтракаю одна, потом приходит мама и начинается какой-то скандал, а после она уходит к своему любимому и напрочь обо мне забывает. Честно, раньше я думала, что дело во мне (да, я не отрицаю, я не самая идеальная дочь), но мне кажется дело в том, что раньше грушей для скандала был мой отец, а потом, когда они развелись и мой брат уехал жить один (он не хотел оставаться дома) грушей стала я, маленькая 10-ти летняя девочка с травмой от разногласий в семье. Мне кажется, что я не люблю свою маму. Хотя она обеспечивает мне образование и жильё. У меня двоякое ощущение, когда она сначала орёт, а потом лезет обниматься. Внутри мне очень больно. Я никогда ей не скажу, что меня тревожит. Я пыталась, но в силу возраста (12 лет) не смогла чётко сформулировать то, что меня тревожит. Я её боюсь. Даже сейчас, когда я это пишу, я боюсь, что об этом кто-то узнает и расскажет ей. Но в голове у меня лишь вопросы. Почему я? Почему не он? Она меня не любит? Я плачу.