Что делать?

Меня очень раздражает моя сестра… Я ненавижу её. Она пьёт, ругает меня по мелочам и не уважает. Я не знаю, что мне делать. У неё нет квартиры своей, даже работы нормальной нет… Она тупая и не уважает других людей и меня. Меня это достало, но я ничего не могу сделать и ещё я плохая…

Как дальше жить? Всё достало, все надоели. Один выходной в неделю. Учителя, у меня к вам вопрос, зачем вы докапываетесь до учеников? Написал двоечник на 5 и что и из-за этого нужно спросить его и если ты забыл поставить 2? Разве вам не всё равно, кто получил 2, а кто 5? Для чего мы учим глаголы, правила наук, и т. д. Почему мы должны вставать при заходе завуча или директора, они что цари, или президенты?! Оценки — это лишь цифры и не более. Я могу колоть дрова, варить кашу и т. д., таскать коробки, расставлять товары. Почему мы учим всё это, зачем? Когда нам будет 20 и более лет, нам не нужно будет знать число пи, формулу бензина и т. д. Почему нас не учат что делать при бомбёжке? Какие грибы есть, какие нет? Зачем нам знать какие есть губки, какие есть разновидности рек, полян и т. д. Зачем? Почему так?

Я очень люблю свою подругу, она моё всё, но мы не общаемся. Каждую ночь я плачу и смотрю наши старые сообщения. Через пару недель она уезжает в другую страну навсегда. Я слишком её люблю, мне слишком сложно без неё. Я медленно умираю внутри. Мне кажется, что скоро я умру от своего же горя. Я устала мучиться.

Больше не могу так! Я понимаю, что меня сейчас заклюют, но я устала от своей мамы больной деменцией. Это длится уже 8 лет. Я всегда лечу её, тк являюсь медиком, чтобы болезнь не прогрессировала. Сейчас провела обширный курс лечения очень хорошим препаратом, который на практике даёт всегда положительный эффект. Лечение обошлось примерно в 20000. Но ей не только не стало лучше, но состояние ещё ухудшилось. Перестала мыться, закроется в ванной, постоит и выходит грязная с очень неприятным запахом. Ничего не понимает и не помнит. А сегодня вообще устроила. Сходила в туалет и все уделала: пол, унитаз даже с наружи. Страшно представить какой запах стоял на весь дом. Сама всю одежду испачкала жидкими фекалиями. А почему это произошло, я узнала. Она нашла каким-то образом таблетки мужа от ожирения и напилась их. Теперь буду подальше убирать. Моя дочь работает на дому в бьюти сфере и у неё как раз была клиентка, которая была в шоке от этого, конечно больше не придёт. К тому же у меня гостил маленький внук, который очень напугался. А я пыталась заставить её вымыться и переодеться. Она как всегда закрылась в ванной, но вышла естественно не мытая и в грязной одежде, зато в ванной всё запачкала фекалиями.

Моя мама говорит, что это мой выбор в парне и т. д. Хотя каждый день спрашивает, когда я выйду замуж за своего друга, может мне самой ему написать и спросить. Буквально только что сказала: «даю тебе полтора года, если ты не выйдешь замуж и не родишь внуков, то я совершу грех». Но я же не могу насильно выйти замуж за парня, не любя его. Говорит, что я в монахини уйду, раз парней не люблю, а то что мне не попался тот, которого я люблю — не возможен вариант. Предлагает целоваться с ним, хотя он и хороший друг, но одна мысль об этом и меня тошнит.

Отношения с парнем очень быстро развились, но спустя почти год он ко мне охладел. Я безумно люблю его и не могу без него, но сколько бы мне не говорили отвлечься — я не могу. Расставаться не хочу, но и сама боюсь с ума сойти. Плачу очень часто из-за его действий.

Мне кажется, нет, я уверена, что занимаюсь не тем. Я на 4 курсе, мне осталось немного, но я на волоске от отчисления. Мне кажется, как бы это не звучало, но я не верю в бога и законы вселенной тоже не особо понимаю, но мне кажется, вселенная говорит со мной, будто она всё время указывает, что я не туда иду. Моя мама заставила меня получать это образование, грёбаная вышка. И я ненавижу всё. Этот универ, этот город, эту страну с её правилами, универ ненавижу за то, что их система заставила меня перестроить мышление, маму ненавижу за то, что отправила меня сюда. Всё в моей жизни перевернулось после переезда и поступления. Я еле как дотянула до 4 курса (предполагая, что у меня что-то около депрессии, конечно не могу ставить диагнозы, но самочувствие явно изменилось и это на протяжении 4 лет) и в сентябре этого года универ решает сменить политику и начать массовое отчисление. Мне удалось спастись, хотя честно, я поехала просить оставить меня только из-за мамы. Накануне мы поговорили и она наконец признала, что отправлять меня сюда оказалось не такой уж и хорошей идеей. Хотя когда мне сказали об отчислении, я будто выдохнула. И вот сегодня утром я узнаю, что скоро будет новая волна отчисления и за 5 дней я должна успеть выучить 30 листов, которые не смогла выучить за 4 месяца, и дописать курсовую, которой у меня половина. Помимо этого есть ещё и дохрена других работ. Я думала на 4 курсе уже будто нечего делать, оказалось все будто взбесились и выдают по миллиарду работ. После этой потрясной новости мне ещё нужно было отсидеть 4 пары, а потом я не успела на трамвай, он уехал прямо перед моим носом. А следующий сначала не мог прийти, потому что на путях сломался другой и мне пришлось мёрзнуть около 40 минут, а потом он и вовсе решили изменить маршрут и мне пришлось выйти на пол пути и ждать следующие, которые тоже ехали по другому маршруту. В конце концов я замёрзла и зашла в магазин погреться, здесь мои нервы уже начали сдавать. Потом я вышла и решила уже пешком пойти, в итоге замёрзла, промочила ноги и рыдала всю дорогу. Херовый был день. Что злит больше всего, это то, что мне это не нужно, но я не просто должна притворяться, что мне это нужно, я должна это доказывать всем, включая мою мать, хотя она знает, что мне это не нужно. Кажется я просто боюсь потерять одного из двух близких мне людей. И вот я пишу это здесь, потому что моей матери неприятно слушать, когда я жалуюсь, что мне здесь не нравится, ведь я только ною, а её стараний никто не ценит, это ведь мне надо. Неприятно слышать правду и признавать, что не все твои решения правильные и ты не всегда знаешь, что лучше для кого-то. Я так не хочу чувствовать этот стресс, я устала, но всем плевать, я единственная себя жалею, потому что, как и все, думаю, что меня никто не понимает.

Как «усмирить» организм. Сколько себя помню, с меня вечно льётся в прямом смысле слова. Сильнейший гипергидроз, очень обильное слюноотделение, по женской части вечно болото — никаких прокладок не напасёшься. Даже блин сера из ушей выделяется в таких объемах, как будто там спичечный заводик функционирует. Все эти прелести лихо мешают. Из-за гипергидроза зимой проблема выйти на улицу, так как вся мокрая мгновенно замерзаю, из-за повышенного слюноотделения подушка вечно мокрая и плююсь при разговоре, из-за женских выделений бельё всегда мокрое и секс напоминает плавание, а из-за постоянной выработки серы уши чешутся, если не убирать её несколько раз в день. К врачам обращаться бесполезно, так как причины не находят и говорят, что это мои индивидуальные особенности, но блин с такими особенностями чувствуешь себя свиньёй. Что с этим делать? Можно ли как-то притормозить эту постоянную «течку из всех дыр»?

Всем привет, я не могу сказать ничего, кроме того, что мне 12. У меня начинаются те дни, да я маленькая, так вот: у меня есть семья, она состоит из трёх семей: моей, тёти №1, тёти №2.
И третья тётя всегда меня осуждает. Меня вообще вся семья давит, потому что я девочка и что я должна учится на отлично и выйти замуж. Иногда тётя №2 меня осуждает, а недавно она наорала на меня за то, что я не хотела одевать её короткое платье и даже чуть дала по лицу и рассказала всем, что это я наорала и т. д. И теперь на меня давит вся семья. Теперь они проверяют мой телефон. Я сплю с родителями. И если получаю 4, а не 5, то если раньше ставили в угол, то сейчас рассказывают всем. Мне страшно. На меня орут в любое время у меня родительский контроль на 2 часа в день. Иногда и вовсе отбирают телефон, а у других двух братьев не отбирают, потому что: «они же мужчины!». Я не собираюсь оскорблять мужчин, я не про всех, но когда последние 3 года, когда у меня было др, мне дарили только самодельный рисунок, который даже нельзя мне трогать… А последний подарок был мне в 10 лет, тогда мне подарили сникерс маленький, хотя родители тратят на родственников по 100 тысяч, а мне даже жмотятся вещи купить. Мне покупают платья розовые. И даже платья сейчас не покупают. У меня нет личных вещей. Последней каплей было то, что они читают мои переписки. Когда в истерике я побила сестрёнку, из-за которой у меня отобрали телефон на 3 дня, я была в истерике, они выбросили мои рисунки и дневники на улицу. Что делать?

Мне очень тяжело говорить об этом… Прожила с парнем 8 лет, отношения были разные, то тяжелые, то всё хорошо. Он любил выпивать и до сих пор любит, я его боюсь в этом состоянии…
Давно хотела порвать, но была привычка. Он ушёл на войну и я словно вздохнула, начала жить так, как я хочу. Гуляла, выдыхала и в в момент влюбилась в другого. Мы просто общались, он был совсем другим и через долгое время я с ним переспала и на следующий день сообщила об этом мужу, что я так жить не могу и призналась. Начала встречаться с новым парнем.
8 месяцев прошло, но от него не было той отдачи, что в начале. Много думала, оправдывала его, что ему может тяжело, что он скрывает свои чувства, мучила себя, плакала часто, что я сделала что-то не так. Надежда была, что я стану счастлива…
Но потом я решила, что это конец и мне одной это было нужно… И решила расстаться. Сообщила ему.
Потом я узнаю, что муж приезжает в отпуск на месяц. Вот через 10 дней уже. Вчера виделась с которым 8 месяцев была, говорили обо всём. И тут он начинает приставать, я ему говорю нет, мы же расстались. Он в недоумении говорит как, я не понял, мы типа даже не обсудили это. Я ему говорю, что всё и тем более сообщила об этом. Он сказал, что не принял это всерьёз, так как подумал, что у меня рвёт крышу и не хочет меня отпускать… Я не знаю, что делать.