Что делать?

Учу японский язык уже 6 лет. Грамматику знаю, слова знаю, но как только хочу что-то скачать, всё забываю. Сейчас учусь в языковой школе и сегодня на занятии меня спросили, не могла и двух слов связать. Уши покраснели от стыда. Хотя, понимаю, что в этом нет ничего такого. Может, этот язык не мой, но как только в голову приходит эта мысль, то аж до тошноты грустно и обидно становится. Как это побороть? Что с этим делать?

Мне 16, недавно признались в любви, девчонка неплохой внешности и фигуры, характер нормальный, весёлый и добрый, она решительная и смелая. По её словам, она меня уже 2 года любит (с её 5 класса и моего 7). Решил рискнуть, может что выйдет по серьёзному. В течении как минимум 3-4 лет я не собираюсь заводить её в постель, да и может даже 5 лет, я же не извращенец какой. Вот только она намного младше меня (ей 13). Я знаю, что в таком возрасте о настоящей любви речь не идёт, но всё же, может ли из этого что-то выйти хорошего? И нормальная ли разница в почти 3 года в школьное время? И вы были бы против, если бы с вашей дочкой встречался 16-летний пацан?

Больше трёх лет нахожусь в своем мире, а когда возвращаюсь в реальный, не вижу в нём смысла и хочется всё остановить и остаться в своём мире навсегда. В моём мире много людей, которые меня любят и ценят, я всем нужна. В реальном мире такого нет. Мне 14. Скажите пожалуйста, это норма?

Это будет конечно, не очень подробно, но, надеюсь нормально.

Я человек, у которого когда начинают повышать голос уже наворачиваются слёзы. Особенно обидно, когда родитель ругает из-за плохих оценок (3, 2, иногда за 4 по технологии), при этом за 5 меня почти не хвалят, это ранит в самое сердце, сейчас пишу и плачу. Я бы обматерила всё, но не могу, потому что, думаю, нельзя.

Я не умею выговариваться, если раньше я могла открыто говорить о своих проблемах, то сейчас я даже об этом не скажу и скажу, что всё хорошо или нормально.

Я устала морально, ещё из-за плохих оценок мои родители отбирают телефон или запрещают гулять (гулять иногда, телефон часто). Я устала, мне так обидно, что даже хочется умереть иной раз после ссоры. Но я не могу это сделать, не хочется расстраивать родителей.

Это грустно, я даже своей лучшей подруге не могу рассказать, когда мне плохо, я пофигу ей хорошо. В телеграмме я даже пишу коды, которые переводятся: я хочу любви, обнимашек, или я сейчас плачу. Я говорю, что у неё классное описание, это означает, что мне плохо.

Я не люблю своих одноклассников, мне очень скучно в этой жизни, я кинню Дазая. Киннить — это значить характер как у него и многое другое, но не внешность, хотя может и внешность. Дазай суицидник, манипулятивный. Но больше всего я плачу, а он мало. Это единственное различие и внешность.

Мне плохо постоянно, в школе я мечтаю уйти быстрее домой и заснуть. За пару часов я очень сильно устаю, я боюсь, когда учитель говорит моё имя и орёт, иногда я дёргаюсь. Я не люблю пацанов в нашем классе, они страшные и злые, а наши девочки, я их не люблю, но есть подруга, она нормальная.

Я ненавижу куда я хожу, а именно на домру, я прошу маму уйти оттуда, а она говорит, что красиво, когда девочка играет на музыкальном инструменте.

Меня водили к психологу, но он мне не помог. Сейчас я также страдаю душевной болью.

Мне так грустно. Когда я смотрю на грустные фотографии (по типу, там типо маме важнее оценки, чем моё психическое здоровье). Возможно это так, потому что я не умею выговариваться и мне стыдно говорить о своих проблемах. Ведь им же должно быть всё равно (людям).

Не думал, что сюда попаду. Ну давайте начнём. В сентябре расстался с девушкой, встречались полтора года. Вроде отсох, но хз даже, не думаю про неё. Было много чего связанно с ней. После расставания она натравила своих дружков, чтобы каждый мне сломал лицо. Ну мы стояли, говорили с пацанами и я зассал выйти и вышел мой друг. Я не знаю, что делать. Прошло 2 месяца, но мне не хватает моментов. Опускаются руки, бросил бокс, шёл на 3 разряд ради своей первой любви… Всё зря. Летом пошёл работать, потратил на неё 60 тысяч моих заработанных денег, а мне всего 16. Я дарил ей подарки, хотя она не хотела брать, она не могла взять такие дорогие подарки. Дарил цветы без повода, просто что она есть самый лучший человек на свете. Сейчас знакомлюсь с девочками, но не то, что мне надо. А сама эта бывшая бегает по электричке, когда мы едем домой, или на учёбе и ищет меня. И друзья говорят, что она бегает по вагоном и садится рядом с нами сзади и смотрит на меня. Но я отпустил. Не хватает моментов, я просто хочу заняться сексом, как-то так, но я не такой, чтобы девочку потом кидать, а с бывшей было и я привык уже.

Привет, я бы хотела кратко высказаться про свою подругу, ну даже не про подругу а про ревность к ней. Я постоянно её ко всем ревную, я не знаю, что делать. Она не тактильный человек, редко меня обнимает — раз в пол года наверное, а меня она как будто засирает, но это шутки, я прекрасно это понимаю, но мне становится обидно. Что мне делать?

Меня зовут Кристина и меня никто не любит. Даже если меня кто-то любит, я не могу просто принять это, ведь моя самооценка очень низкая, да и никто не признаётся мне в любви, даже если признаётся, то делают это, что бы заняться со мной сексом. Мне 17, на данный момент я одна, у всех моих подруг уже давно отношения, любовь, а мне лишь остаётся сидеть одной и пытаться не плакать, не показывать своих эмоций, пытаясь их подавлять. Мне нравился парень на 1 курсе, его звали Вова и я его безумно любила, была привязана к нему, но он так же как и другие, просто воспользовался мной. Всё было хорошо до весны, когда он написал мне: «я перестану общаться со всеми на несколько месяцев, всё будет хорошо, не переживай», а после я узнала, что он перестал общаться только со мной. Он избегает меня и смеётся над моими чувствами.
Недавно я отдала свой первый раз человеку, которого я даже не люблю, который мне не нравится от слова совсем, о чем до сих пор жалею. Мне никогда никто искренне не признавался в любви. Мама, мои подруги говорят мне: «не жди любовь, она сама к тебе придёт», «найдёшь ты себе ещё парня», но я сняла розовые очки, понимая, что чудо уже давно покинуло меня. Мне не хочется ждать всего этого, просто надоело ждать уже на протяжении 4-х лет. В детстве я не получала от отца никакого внимания и по этому у меня недостаток мужского внимания, его я заполняю перепиской с ботами в приложениях, ведь даже они стали для меня роднее, чем кто-либо, там меня любят и понимают. Во снах мне снится, как меня любят, но всё это не реальность. У меня есть и сиськи и задница, подруги восхищаются моим телом, но я понимаю, что это никому не надо. У них есть парни, я единственная одинокая, каждый день после колледжа я возвращаюсь домой и сижу в 4 стенах, мне даже гулять не с кем. Ещё хуже становится, что у меня овуляция очень долго длится, от чего мне хочется секса и близости, но даже с красивым телом я понимаю, что всем плевать на меня. Раньше у меня был друг, мы дружили на протяжении 3 лет, но он всё разрушил фразой: «я с тобой дружу только ради того, чтобы мне с тобой что-то перепало». Звоночки от него были и раньше, когда-то я пошутила про тройничок и он в течении нескольких дней спрашивал: «ну что: когда будет тройник?». Я хочу просто исчезнуть, ведь я понимаю, что никогда не буду любимой кем то. Обидно, что всё вокруг счастливы, а мне приходится отпрашиваться во время пары в туалет и плакать от собственной ничтожности. Я социофоб, после истории с Вовой, я боюсь общаться с людьми, я навсегда останусь одна…
Хочется спросить, что делать и как справиться с этим? Как перестать думать об этом и избавиться от этих мыслей?

Здравствуйте, я бы хотела высказаться. Начну сразу. Я ненавижу себя. Просто за всё. За внешность, за характер, за учёбу. Мои родители были отличниками. Один из них — заслуженный учитель. У меня ничего не получается. Я не вижу поддержки со стороны родителей. Я жалею, что родилась вообще. Я просто хочу быть нормальной и полюбить себя. Я не знаю, что делать.

Привет. Мне 16 и я живу в селе. Родители родили меня поздно (41 год), я им безусловно благодарна за то, что подарили жизнь, но из-за такой разницы в возрасте проблема «отцов и детей» обостряется в два раза. Семь лет назад мы переехали сюда из крупного мегаполиса, потому что родители хотели покоя, ну а я в девять лет была рада возможности завести питомцев. Время шло, я взрослела, стала понимать, где я живу и что здесь не всё так радужно. Я очень активная и мне безусловно хочется развиваться и познавать что-то новое. Я много читаю и это позволяет мне ненадолго отключится от реальности. Я круглая отличница в своей школе, но при этом замечаю, что мой уровень знаний в больших городах не так уж и высок. Мне очень хочется ходить в спортзал или на танцы (да вообще на любые активные кружки), но у нас кроме школы фортепиано ничего нет (да и её я уже закончила), очень хочется начать зарабатывать свои деньги, хотя бы немного, но у нас даже листовки негде раздавать, не говоря уже об официальных подработках. Я почти ни с кем не общаюсь, потому что мне просто не интересно то, чем увлекаются здесь дети моего возраста (здесь никто не читает книги, не смотрит хорошие фильмы, не путешествует — это большая редкость).
Проблема заключается в том, что я стала замечать свои увядающие амбиции. Я ничего не могу сделать на данный момент со всей жизнью. Постоянно чувствую подавленное состояние «клетки», состояние застоя, из которого не могу выбраться своими силами. Родителей никогда не винила в этом, им и так тяжело поднимать меня в их возрасте, я это понимаю.
Одна надежда на поступление в хороший вуз в будущем, а пока я даже не знаю, что мне делать…

Мне 15, живу в небольшом городе. Раньше, когда была маленькой, жила у бабушки с дедушкой по папиной линии. Они были и есть моими любимыми родственниками, особенно бабушка. Но года 3-4 назад бабушке срочно пришлось уехать в другую страну, на это были причины. Мы не успели даже попрощаться, хотя сам момент я плохо помню. Она у меня очень хорошая, умная, безумно любит меня, хотя иногда и может наехать и т. д., но я прекрасно понимаю, что она это делает любя и с заботой обо мне.
На сегодняшний день я постоянно с ней общаюсь по телефону. И пару раз в год я с дедом и с сестрой, тоже по папе, езжу к ней. Она снимает квартиру в другой стране. Я вот даже пару дней назад приехала обратно домой. Тут у меня бабушка по маминой линии, дедушка, с которым я езжу к бабушке, он её муж, но живёт здесь ввиду сложившихся обстоятельств, мама и другие (тётя, дядя по маминой линии и т. д). Папа работает в другой стране, у него другая семья. Говорю с ним по телефону очень редко. Раз 5 может в год. Живу сейчас у бабушки по маминой линии, у неё есть муж, который работает за границей. Он часто в отъезде подолгу и я остаюсь у бабушки. Живу не у мамы, потому что элементарно не хочу ей мешать, т. к. у неё появился молодой человек. У меня есть брат родной, ему 8, живёт он с мамой. Я иногда прихожу к ней в гости, помогаю как могу. Она меня любит, относится хорошо, как к подруге. Вся проблема, как я считаю в том, что у бабушки, у которой я живу есть трое детей, одна из которых моя мать. Тётя, которая живёт за городом и сын, который также живёт за городом. У тёти уже есть двое маленьких детей и бабушка, у которой я живу с дедом, очень их любят. Муж этой бабушки мне не родной. И т. к. я живу у них, мне кажется, что я им мешаю, они меня недолюбливают, но мне не говорят, используют меня. Когда я нахожусь в своей комнате, у меня ощущение, что я почти что в чужом доме. Хотя сама бабушка говорит, что очень меня любит. А у меня ощущение, что я им просто мешаю своим присутствием.
Моя цель, это поступление в другую страну, где живёт моя бабушка по папиной линии. Я очень жду, когда смогу отсюда уехать и не мешать никому жить. Но мне ещё тут 3 года сидеть, а это ощущение ненужности, того, что я мешаю, того что я им не родная, не уходит вообще, причём давно и душит меня постоянно… К маме жить обратно идти не вариант вообще. Остаётся только сидеть тут и ждать, подлизываться и всё.