Что делать?

Мне кажется, нет, я уверена, что занимаюсь

не тем. Я на 4 курсе, мне осталось немного, но я на волоске от отчисления. Мне кажется, как бы это не звучало, но я не верю в бога и законы вселенной тоже не особо понимаю, но мне кажется, вселенная говорит со мной, будто она всё время указывает, что я не туда иду. Моя мама заставила меня получать это образование, грёбаная вышка. И я ненавижу всё. Этот универ, этот город, эту страну с её правилами, универ ненавижу за то, что их система заставила меня перестроить мышление, маму ненавижу за то, что отправила меня сюда. Всё в моей жизни перевернулось после переезда и поступления. Я еле как дотянула до 4 курса (предполагая, что у меня что-то около депрессии, конечно не могу ставить диагнозы, но самочувствие явно изменилось и это на протяжении 4 лет) и в сентябре этого года универ решает сменить политику и начать массовое отчисление. Мне удалось спастись, хотя честно, я поехала просить оставить меня только из-за мамы. Накануне мы поговорили и она наконец признала, что отправлять меня сюда оказалось не такой уж и хорошей идеей. Хотя когда мне сказали об отчислении, я будто выдохнула. И вот сегодня утром я узнаю, что скоро будет новая волна отчисления и за 5 дней я должна успеть выучить 30 листов, которые не смогла выучить за 4 месяца, и дописать курсовую, которой у меня половина. Помимо этого есть ещё и дохрена других работ. Я думала на 4 курсе уже будто нечего делать, оказалось все будто взбесились и выдают по миллиарду работ. После этой потрясной новости мне ещё нужно было отсидеть 4 пары, а потом я не успела на трамвай, он уехал прямо перед моим носом. А следующий сначала не мог прийти, потому что на путях сломался другой и мне пришлось мёрзнуть около 40 минут, а потом он и вовсе решили изменить маршрут и мне пришлось выйти на пол пути и ждать следующие, которые тоже ехали по другому маршруту. В конце концов я замёрзла и зашла в магазин погреться, здесь мои нервы уже начали сдавать. Потом я вышла и решила уже пешком пойти, в итоге замёрзла, промочила ноги и рыдала всю дорогу. Херовый был день. Что злит больше всего, это то, что мне это не нужно, но я не просто должна притворяться, что мне это нужно, я должна это доказывать всем, включая мою мать, хотя она знает, что мне это не нужно. Кажется я просто боюсь потерять одного из двух близких мне людей. И вот я пишу это здесь, потому что моей матери неприятно слушать, когда я жалуюсь, что мне здесь не нравится, ведь я только ною, а её стараний никто не ценит, это ведь мне надо. Неприятно слышать правду и признавать, что не все твои решения правильные и ты не всегда знаешь, что лучше для кого-то. Я так не хочу чувствовать этот стресс, я устала, но всем плевать, я единственная себя жалею, потому что, как и все, думаю, что меня никто не понимает.