Что делать?

Что делать, если твоя семья тебя не любит? Да, не любит. Я являюсь средним ребенком и для семьи я просто «игрушка», или робот. На меня выкладывают все обязанности: уборка, стирка, посуда, присмотр за детьми и всё, что должны делать или родители, или старшие. Мой старший брат задрот, не уважающий маму, но она его любит, сестра распутница, которая разводит многих на деньги, маленький брат ворует в магазинах и кричит на родителей, показывая характер, а самый маленький? Он слишком мал… Что я делаю не так? Я учусь на отлично, хорошо разговариваю с родителями, не дерусь и не ругаюсь в обществе, являюсь лидером групп. Меня заставляли мыслить старше, я хочу быть ребёнком.
Моей сестре на новый год подарили наушники, брату зарядку, чехол, наушники, мелкому машинку на пульте управления, и всем по 5 тысяч, мне же 2 тысячи и всё. Нет, я не жалуюсь на подарки, у меня просто возникает вопрос, почему меня обделяют? Из-за короткой стрижки под мальчика? Или я просто криво родилась?

Сейчас обучаюсь на втором курсе в колледже (на базе 9 классов). Ещё на первом курсе поняла, что это не моё. На данным момент учёба вызывает лишь отвращение, физическую и моральную слабость. Выгорание в общем.
Я хочу отчислиться, но для этого надо знать, куда поступать дальше. И именно эту проблему не могу решить… Как понять, куда идти. Остаться в колледже я не могу, твёрдое нет. Не смириться и ничего такого…

Всем здравствуйте. Встречаюсь с девушкой третий месяц. В начале было всё отлично, чувствовал себя прекрасно. Но потом стал понимать, что у меня эмоциональная (любовная) зависимость от неё. Во время того, как она на неделю уезжала и не было возможности для связи, я максимально ужасно себя чувствовал.

Конечно я плохой человек, но у меня больше нет сил. У моей свекрови рак — лимфома и мой молодой человек тратит всё своё свободное время с ней. Я пыталась войти в ситуацию, по началу поддерживала и сочувствовала ему и ей, старалась не докучать ему по этому поводу, но она начала борзеть. Манипулирует им как хочет, а он и рад. Вот уже больше, чем полгода меня просто не существует. У неё заболела нога — он полетел к ней в 12 ночи, чтобы поддержать и таких случаев очень много. Парень стал абсолютным подкаблучником, а вчера она сломала руку… Меня в очередной раз бомбануло, т. к. я с сильным пиелонефритом валяюсь, а на мне 2 собаки и я почти не могу нормально двигаться… Я вроде бы понимаю, что так нельзя, но теперь он будет жить у матери далеко ни один месяц, т. к. перелом какой-то супер серьёзный и сложный. Я же со свекровью в плохих отношениях и ноги моей в её доме не будет. Подумываю над тем, чтобы бросить парня. Мои силы на пределе, все попытки обсудить с ним его телепортацию к матери по малейшему зову заканчиваются разговорами а-ля: «ну, я же говорил — давай уедем из города и я не буду к ней ездить». Не знаю как быть и что делать. Очень нуждаюсь хоть в какой-то поддержке, т. к. все родственники на стороне парня…

Моя подруга зависима от меня. Она ходит к психологу и говорит, что я её смысл жизни и что любит меня. Я хочу перестать общаться, но зная её характер (она вспыльчивая), я боюсь этого делать, т. к. она знает мой адрес и может что-то сделать.

Хотелось бы поделиться мыслями и переживаниями. Думаю каждый в моём возрасте (мне 19) или даже раньше, проходил этот период взросления, когда теряешь окружение и не знаешь, куда идти дальше.

За один год я прекратила общение с двумя своими единственными, самыми близкими друзьями, они были со мной с самого детства. Это было моё решение и я считаю, что я правильно поступила по отношению к себе. Этот год мне многое показал в нашей дружбе. Но к сожалению, хоть я и не сомневаюсь в правильности своего решения, это не избавляет меня от факта того, что я скучаю. Это были мои единственные друзья, которые были со мной всю жизнь.
Я благодарна своему молодому человеку, который показал мне, что такое, когда тебя ценят, но иногда мне кажется, что лучше бы мне не раскрывали глаза. Иногда я завидую (не по злому, я рада за него), когда вижу его время провождение с друзьями, когда вижу, какой должна быть дружба.
Наверное тот человек, который читает это, задаётся вопросом: «почему я не найду себе новое окружение?».
Ну… Я пыталась, правда они все либо на одно лицо (травмированные личности, которых ты вечно пытаешься спасти), либо просто «не те люди». Да и происходило это через знакомых. А так, я вообще понятия не имею, как найти общение.
На то что я найду «друзей», я и не надеюсь. Это приходит со временем, да и не все люди становятся близкими, просто хотя бы свой круг общения.
Вообще, как я уже говорила, у меня есть молодой человек. Он чудесный, но к сожалению я его не люблю. Он мне нравится, мне с ним в основном комфортно, но я его не люблю. А он любит. Наши отношения нельзя назвать лёгкими, мы довольно часто ссоримся, не то, чтобы там ссоры такие, что мы то несколько дней не говорим, нет — всё решаем сразу, но это всё равно довольно тяжело для меня (не конфликтный я человек, предпочитаю конфликты избегать).
Он очень долго добивался этих отношений, ну и я расстаяла. Сейчас состоя с ним в отношениях я понимаю, что он хочет, чтобы я была такой же, как и в первых отношениях: много говорила, предлагала темы для диалога, подвижной (вечные прогулки, даже в -30), тактильной. Тогда я пыталась быть идеальной, интересной, казаться лучше, чем я есть.
Иногда мне кажется, что он когда-нибудь поймёт, что все его усилия того не стоили…

Собственно, через пару месяцев я оканчиваю техникум, получаю корочку об образовании по профессии, на которой я никогда работать не буду.
Иногда мне грустно от того, что я потеряла 4 года. Что ещё смешнее — учусь я, платно. Нет, я не глупая, просто желание учиться никто не привил.

От мужа досталась «родственница». Первые года общались хорошо, потом я начала замечать, что она часто общается со мной в пренебрежительном тоне: хамит и т. д. Потом я начала просто это терпеть, как ни в чём не бывало, дальше общалась. Когда происходили неприятные ситуации, или высказывания, тоже замалчивала и автоматически запоминала. Потом к этому всему прибавилось, что она начала всё повторять. Я перестановку дома сделаю, через два дня она тоже. Пошли в магазин, я покупаю платье, она такое же берёт. Потом были ещё раз — я беру кеды, она подбегает и говорит тоже такие хочет, в итоге их и взяла. Я ей как-то скидывала скрин, где у меня на каждый день всё расписано, через какое-то время тоже присылает так же. Всё начала записывать. Так получилось, что забеременели почти в одно время и я в беременность пила воду литрами. У неё такого желания не было. Потом она вдруг тоже так начала пить. Специально пишу подробно, чтобы во всех красках описать ситуацию. С повторюхами могу очень много ещё разных примеров привести вплоть до повторения каких-то идей и взглядов, с которыми я делилась. Приведу ещё примеры ситуаций. Ранней весной проходили мимо пруда, который возле её дома, там есть шатающийся мостик. Как раз это период наших беременностей, я не помню, что это был за контекст, но она мне предложила на него сходить, что-то посмотреть. Просто я не могу поверить, что она прекрасно зная, что мост шатается, не понимает, что я могла бы упасть в ледяную воду. Потом мы с мужем вынуждены были гостить у неё некоторое время, я хотела помыться, она мне сказала, что нет горячей воды. Я пошла посмотреть, в итоге горячая вода была. Таких примеров тоже могу много вспомнить. Просто рассказ уже очень длинный получается. Как-то раз я не выдержала и открыто, ей заявила, что мне не приятно, что она за мной всё повторяет, что это откровенная зависть и т. д. Она в ответ начала всё отрицать и говорить, что я утверждаю, якобы мне все завидуют, хотя речь шла о ней. Я бы никогда такого не сказала ей, если бы это не было на столько очевидно. Ещё взаимоотношения затрудняются тем, что я не знаю, о чем с ней теперь общаться, т. к. откровенничать я теперь точно не буду с ней. Как бы вы поступили на моём месте?

Мне так плохо, я считаю себя ненужным, я плохо влияю на людей, высказаться некому, просто могу тихонько думать о своей проблеме… Благо тут анонимность. Я чувствую, что я делаю человеку плохо и конечно стоит его отпустить, но я так сильно привязан, что ничего не могу сделать. Он единственный, кто мотивирует меня меняться, только в лучшую сторону. Если он уйдёт, мне будет так плохо. Я очень слаб морально и ничего не могу с собой поделать. Сейчас кажется, что моя жизнь полностью ухудшается, навсегда и я стану ужасным человеком.

Вот живешь себе и решаешь наконец начать вести здоровый образ жизни, перестать материться, помогать людям, а потом что-то хватает тебя на два дня и ты опять жрёшь всё подряд, не делаешь зарядку и хамишь всем, кого видишь… Почему так? Вроде я понимаю ценность этих вещей и хочу внедрить их в жизнь, но не получается. Привычка так сильно въелась? А как тогда преодолеть эту привычку? Хочется…

Половину своей жизни пыталась мыслить старше, быть взрослее. После успокоительных не хочу ничего, хочу быть ребёнком, вести себя как маленькая и чтобы обо мне заботились. Я так устала заботиться о других, это ужас.
Например я всегда старалась общаться с теми, кто старше, проверяла слова, чтобы не было ошибок в них, высмеивала то, что кто-то мыслит на свой возраст, цеплялась за тех, кто старше и пропустила своё детство. Хочу перезапустить свою жизнь, не хочу я этих взрослостей, хочу просто быть любимой девочкой, хочу чтобы папа был один и родной, тот, кто даст мне быть девочкой, тот, что будет любить и оберегать меня. Даже того факта, что он рядом, мне было бы достаточно. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я такая жалкая. Меня преследуют неудачи в любых начинаниях. Я по горло сыта этой взрослой жизнью. В 16 лет мне уже всего этого хватило, я просто безнадёжна. Мне не хочется жить в таком мире, почему у меня как у пони в мультике просто не появляется моё предназначение на жопе?
Мне каждый день тошно, не только от безысходности, но и от самой себя, я очень устала.

Я так много хотела? Да всю жизнь я лишь хотела быть любимой, чувствовать это от родителей и друзей, а вместо этого я пол своей жизни была посмешищем, общались со мной редко, а я была готова на всё, чтобы иметь друзей. Я всю жизнь терпела (да и сейчас продолжаю) все недостатки остальных, я закрываю глаза на очень многие вещи и мне плевать, кто будет рядом. Я просто хочу, чтобы пустота во мне заполнилась, хочу жить спокойной жизнью 16-ти летней девочки.