Что делать?

Зашла в тупик. Я ничего не хочу, ничего не цепляет, буквально нахожусь в каком-то омуте.
Я учусь, параллельно работаю за небольшую плату (35к учитывая по Москве). Подруга недавно устроилась на другую работу, где ей платят 100к. У неё есть цели, она коммуникабельна, настойчива как баран и добивается многого в короткие сроки. Я и на десятую часть не похожа на неё. Я не знаю, чего я хочу. Очень мягкая, неуверенная в себе, маленькая инфантильная девочка, которая витает в своих мечтах, но ничего для их исполнения не делает (мне 20). Корю себя за каждый шаг, каждая ошибка, которая объективно не от меня зависит/ла — это укор себе. Пока другие движутся за счёт «А я чем хуже», я стою с позицией «Я хуже». У меня нет сильных качеств, я не красивая, не эрудированная, не блещу знаниями, не могу провести базовую причинно-следственную связь ни в чём. Я не знаю, как нравится людям, не знаю, что говорить. Не знаю, как помочь родителям, не знаю, как себя преподнести. И всё это выходит в банальное: «не знаешь — учись». А я не могу даже это. Не знаю, кому высказаться. Был один человек, пока я не услышала от него за спиной, что я бесцельно ходячая пиява, которая ничего не хочет и нахер со мной связываться.
Всё это просто превращается в какой-то сплошной ком, что «я ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать». Это отвратительно, это — слабый, безвольный человек, который стремительно деградирует и вместо того, чтобы тянуться к другим и совершенствоваться, я просто копаю себя глубже, оправдывая себя, что «Ну, я ничего не добьюсь. Я такая, такая и такая. Пустое место. Всё».
Всегда обходила стороной подобные сайты, якобы да кому надо читать твоё нытье. А сейчас я просто хочу высказаться, потому что это действительно сплошное нытьё, которое я никому не выскажу.

Здравствуйте, я парень и мне 20 лет, у меня есть девушка, ей 14 лет.
Половых отношений у нас не было и быть не может в силу её возраста, жду 18-и летие.
Её мама ко мне предвзято относиться и хочет обратиться в полицию к своей подруге и взять всю мою информацию, так-же взять данные моей мамы и созвониться с ней и написать заявление об изнасиловании (половых актов не было вообще). Подскажите, что делать? Я не хочу что бы она как-то контактировала с моей мамой. Какие действия мне предпринять сейчас, чтобы обезопасить себя и свою частную жизнь.

У меня родители в разводе и с родителями отношения напряжённые. Мать бросила, когда мне ещё и года не было, отец женился 5 лет назад, до меня дела нет. Я с бабушкой живу, а отец с мачехой и со своими детьми. В общем, из-за этого у меня очень много проблем. Начала резать руки, употреблять таблетки какие-то для сна.
У меня появился друг (Адам), полгода дружили, он признавался мне в любви, но встречаться не стали, решили, что отношения в 15 не особо нужны. Недавно 7 февраля я написала ему, поздравила с др, но он меня блокнул, не объяснил ничего. Я узнала, что он общается с моей лучшей подругой, она делает вид, что ни в чём ни виновата. Я Адаму в тг написала, он сказал, что это моя вина и что бы я подумала обо всём и мне недавно его друг (Мохьмад) сегодня голосовое скинул, где он говорит, что я ему нахрен не нужна и что если я Мохьмаду так нужна, пусть оставит себе. От этого так обидно стало, плакала долго, разбила телефон, плохо стало, скорую вызвали и так на нервах была из-за ссоры с мамой, а тут ещё это. В общем, я на пределе срыва.

Хочу рассказать историю о своих последних 1,5 годах жизни. Я познакомился с замужней девушкой, для которой муж не преграда. У неё есть другой человек с её слов, которая мне сразу указала на то, что у нас будет просто общение. То есть, я друг, с которым можно проводить много времени, но интима не будет, хотя интимные моменты были, но конкретно секса не было. Со временем я понял, что я влюбился в неё. В течении этого времени у нас была куча скандалов, всё это было на почве общения моего и её с другими. Не одни мои отношения вне этого общения не увенчались успехом, так как я думал только о ней. В моей жизни она для меня была всем. Конечно, подабая её общению, я стал очень сильно ревновать ко всему и стал думать одной извилиной. Она трахается с другими и мне не даёт. Хотя я каждый раз ждал того самого: «я хочу быть с тобой и ни с кем больше». Бывали времена, когда она признавалась мне в любви, но, подабая слабаку, я говорил об этом намного больше. После каждых отношений вне её общения, я был более холодным с ней, но как только я возвращался к ней, я снова ждал, что она поймёт, что все мои похождения, так как я же делал с целью облегчить ей и себе жизнь от ненужных чувств. За это время я сделал кучу хороших поступков, подарков и прочего. Но мне всегда твердили, что у нас просто общение. Знаете, как какая-то идиотская мантра, которую нужно зубрить и внушать в голову. Но всё это было зря. Последнее время я стал очень агрессивен по отношению к ней, так как я очень устал от этой мантры. Она лезла в мои отношения с девушками, однако говорила, что ей похеру и ей нет до этого дела. Были провокации и прочее, чтобы я хоть как-то вспомнил о ней. Конечно все её провокации увенчались успехами. Но я всегда был мальчиком для общения, провести время. Сейчас мы с ней очень сильно ругаемся, просто я делаю вид, что я её ненавижу. На самом деле, я её очень люблю. Не знаю, это возможно какая-то больная любовь, или мания, не понимаю. В начале общения она просто мне очень сильно помогла, но своей помощью вернула меня в тоже самое состояние, в каком я и находился. В момент ругани она открыто заявляет о каких-то мужиках, напоминает мне о своих девушках. И ещё мы дерёмся, ну как, она меня бьёт. А я нет, есть принцип. Честно скажу, почему я здесь. Я просто очень устал от всего этого. Столько сил, возможностей, чувств и прочего было потрачено на это общение. Человек и доли маленькой этого не ценил. Она всегда меня называла занудой, конечно я зануда. Как я могу спокойно относиться к тому, что мне указывают на место, пока «мы занимаемся взрослыми делами», я имею уважение к себе. Но я такой человек, который хорошо относится к людям, по добру. Потом начинается ужас. Меня уже никто не остановит, пока человек не испытает эту боль, какую испытываю я. Что делать? Сейчас мы не общаемся. Каждую ругань она возвращалась первой, но думаю, что после этой такого уже не будет. Я честно хочу может что-то в себе поменять, но я просто не знаю, как быть в этом деле. Хочу уйти, а хочу быть с ней.

Мне просто хочется высказаться. Я в этом году поступила в колледж и там со временем начала общаться с одним из одногруппников. Он мне начинает нравится, мы общаемся на флирте. И я начала со временем воспринимать некоторые его шутки более серьёзно, но я понимаю, что это шутка, но не могу с этим ничего поделать. Это всё очень бьёт по моему состоянию, я не знаю, что с этим делать. Он недавно расстался с девушкой и мы когда разговаривали, он заикнулся о том, что не хочет больше заводить отношения и в принципе доверять свои чувства противоположному полу. Я никак не могу перебороть себя. Как-то не сильно реагировать на это всё, потому что когда он спрашивает, почему у меня плохое настроение, я вообще не знаю, что мне ответить. Я не могу сказать что это из-за него и несу чушь полную. Просто как мне продолжать учиться, я не имею понятия, что можно с этим сделать?

Здравствуйте! Столкнулась с проблемой, когда мой преподаватель откуда-то нашёл у меня 2, но я её не получала! Закрыла все долги и со спокойной душой пришла за зачётом, а мне отказали по причине не закрытой 2… Я слышу о ней впервые в жизни! Начинаю паниковать, думать, когда я успела её получить! Но, посмотрев дату, понимаю, что я её получить ну никак не могла! На занятии присутствовала, всю работу выполнила, подпись за выполнение работы получила… Этот же преподаватель даже похвалил мою работу! А в итоге в журнале 2… На мирный разговор преподаватель совершенно не идёт, даже сам не знает, за что поставил 2! Но вот как «красивым словом» тебя назвать, так это сразу. Подскажите, есть ли смысл добиваться справедливости, или лучше молчать и отрабатывать незаслуженную оценку? Преподаватель с характером, думает, что он король всего мира, а значит можно так низко издеваться и оскорблять студентов.

В общем, мне надо выговориться. Довольно давно я нашла один дискорд сервер, в котором мне нравилось проводить время, но позже его закрыли. Летом этого года его снова открыли и меня пригласили туда вступить. После вступления у нас с главным админом завязалось общение, которое позже вылилось в дружбу. Мы вместе проводили время, высказывались и помогали друг другу, как могли. В итоге я даже стала модератором сервера! Но меня пожирала ревность. У него было много друзей и тут было бы глупо ревновать, он же не принадлежит мне, верно. Но я всё равно это делала. Он начал терять ко мне интерес, проводить с другими время и сколько бы я не пыталась его вытащить, всё равно не было на меня времени. Был один человек, который тоже с ним дружил, назову его Женя. Этот Женя теперь постоянно проводил время с моим другом. И вот однажды мы как всегда собрались посмотреть что-то и как только сериал закончился, он сразу побежал играть с Женей. Меня это так разозлило, что я его заблокировала и удалила всё, что с ним связывало. Вот проходит неделя, я захожу на сервер. Там была такая штука, как собрание админов и модеров и по причине того, что сервер медленно умирал, собрания никто не проводил. Я захожу в канал с собрания и вижу сидит мой друг с ещё одним человеком, назову её Настя. Я пишу им: «а что у нас собрание?», в итоге игнор. Через час захожу в объявление и вижу, что у всех удалены роли, меня удалили с поста модератора, а на должности администратор сидят друг и эта Настя, которая тоже как и я была модератором. То есть, пока меня не было, они провели собрание, ничего не говоря об этом тогдашнему админ. составу и всех поудаляли. Я в шоке сижу и думаю ну офигеть конечно и выхожу оттуда. Теперь я потеряна, меня предал друг, которому я доверяла и который единственный со мной общался на протяжении полугода и во всём поддерживал, так ещё и предали на любимом сервере. Меня по факту в жизни больше никто и не знает и знать не хочет. Я стала для всех призраком, который изредка появляется и на долго пропадает. Я потеряна и напугана, я не знаю, что мне делать.

Что люди называют любовью? Любовь — лишь потребность для некоторых, самоутверждения для собственных мыслей. Человек, который верит в неё готов пойти на всё, но нужно ли это? Человек делает выбор между собой и другим человеком.
Нужна ли вообще любовь? Если человек тебя не любит, то ты убиваешься и рушишь себя день за днём, для чего? Я бы пожелала любовь стоящую жизни, если в мире найдётся человек, для которого я пожелаю бросить всё в жизни и побежать к нему на встречу, то люди назовут семя сумасшедшей, ведь не каждый способен понять других и их действия, не каждому выпадает такая возможность.
Хотела бы когда-нибудь встретить человека, ради которого я пожертвую всем, всем тем, чем я дорожу, ценю и люблю, ведь такой шанс бывает лишь раз в жизни. Решились бы попробовать такое?

Очень хочется выговорится, потому что плохо… У меня очень высокая нагрузка по учёбе. Я учусь в музыкалке, в обычной плюс езжу на другой конец города, на курсы. Так же у меня 4 репетитора. Я очень устаю… Учитывая, что я не 9 или 11 классница. Очень тяжело. От меня все что-то требуют, а я не могу. Я ещё ребенок… Даже родители не могут меня поддержать. Вместо того, чтобы спросить как дела, всё время напоминают, когда у меня занятие, или что-то подобное.

Откровенно говоря, я даже не знаю с чего начать…

Вся моя жизнь с юного росзраста была преисполнена тревогами. Раньше я не понимал этого в полной мере, но сейчас я понимаю, что в старшей школе я пребывал в тяжелейшей депрессии.
Так сложилось, что людей вокруг меня никогда много не было. Была пара товарищей, но наши пути с ними разошлись. Так я попал в глухое одиночество.

Сейчас мне 25 лет, спустя годы мытарств, попыток учиться, отчислений и попыток работать, я смог хотя бы в какой-то мере реализовать свои довольно скромные навыки и устроился на сложную, очень специфическую работу.

Мне всегда было тяжело с незнакомыми людьми, но сейчас эта ситуация отягощается ещё и тем, что мне приходится ездить далеко. 2 часа в каждую сторону каждый день, в Москву из области. Коллектив там довольно холодный и если говорить по простому — умнее меня.

Теперь я практически не вижу ту единственную ниточку, что связывала меня с обществом — свою семью. На работе передо мной стоят очень сложные задачи, мне приходится учиться каждый день и я боюсь, что не сумею удержаться там и не пройду даже испытательный срок. Приходится учиться и работать над задачами на выходных.

Я не раз проваливался в эту чёрную яму безысходности, я стараюсь сделать всё для того, чтобы выбраться из неё, но как и всегда ранее, я там исключительно один.
Сдаваться я конечно не собираюсь, мне очень тяжело, но если я опущу руки, то подхватывать меня совершенно некому.

Пожелайте мне удачи.