Что делать?

Я в детстве была странным ребёнком, возможно, в развитии отстающим. Из-за этого всё время попадала в стыдные ситуации, друзей и знакомых особо не имела и это всё со мною всю мою жизнь. Из тех людей, с которыми я контактирую, ни с кем из них у меня нет как таковых взаимных чувств. Одной подругой я гораздо больше дорожу, чем она мною, родню свою я, наоборот, презираю, несмотря на их любовь ко мне и тому подобное. По жизни вообще у меня отсутствовал и отсутствует человек, который мне близок и я ему. Всё ухудшает, что я привыкла к тому, что что я ни скажу, то обязательно будет как всегда выглядеть глупо, стыдно, хотя так по большому счёту, даже если я тихо в сторонке сижу, случается. А я ведь, как-никак, экстраверт и как любой человек, хочу любви, которой не получаю от людей мне любимых. Как перестать просиживать свою жизнь в уголке, выглядя нелепо, пока вокруг всем весело? Как наконец-то начать общаться и не выглядеть странно?

Здравствуйте, хочу высказаться обо всём здесь. Я студент и работаю консультантом и меня раздражают все люди этого мира, особенно озабоченные фрики, считающие себя пупом земли и протирающие ноги об нас. Как люди могут быть настолько противны внутренне, в них столько желчи (в шоке, как они сами не захлебнулись ей), просто стою на рабочем месте, работаю, предлагаю продукцию и начинается у них: «ты найди нормальную работу, что наркоманка да, дай номерок». Идите вы все к чёрту! Я работаю, в отличие от вас, пропитых алкашей, я понимаю, что их жалкое недомнение не должно меня задевать, но я устала, нет, даже просто выгорела. Сегодня перед работой у меня просто случился нервный срыв. Я обычный студент, которому нужны деньги на жизнь, что вы прикопались ко мне!

Надеюсь кто-то выслушает… Я, честно говоря, задолбалась носить счастливую маску при большом обществе, в классе, при подруге, на улице, да и в прочем везде, где много народу… Сейчас попрощалась с подругой, она выпросилась ко мне в гости, мать кое как разрешила, веселилась она, но не я. По крайней мере она думала, что я тоже, я улыбалась и смеялась, а сейчас она ушла, закрыла я дверь и всё. Без улыбки, без эмоций, иду к себе в комнату, зная, что мать сейчас опять будет орать и т. д., что я не убралась, или типа того. Лежу на диване и задумываюсь: а в чём смысл всего этого? Люди думают, что я счастливый ребёнок, у которого любящая семья, а на деле всё иначе. Все мне говорят: «Ой, да у тебя проблем нет даже! А у меня родители в семье ругаются, а у тебя даже ничего не происходит! Тоже мне, страдалица».
А я смотрю и молчу, думаю: «заткнись пожалуйста, я итак ночью в подушку реву, а ты тут ещё».
Я конечно понимаю, что у них тоже проблемы и это тоже не хорошо, но те кто не знают моих проблем, просто хвастаются на мне, типа: «я у меня в семье…».
Достали… Что делать в такой ситуации?

Что делать, когда ты поступил в универ на платное, за тебя заплатили и ты буквально недавно горел желанием учиться, а потом в твоей голове резко меняются планы на дальнейшую жизнь и на род деятельности, в том числе, которые расходятся с учёбой и при этом ты чувствуешь какую-то вину за то, что перестал усердно учиться, как это было недавно, хотя как бы понимаешь, что это тебе не интересно и хочешь заниматься другим? Жесть, чувствую себя лепёшкой.

Я не могу возобладать со своими эмоциями, а именно с гневом. С самого детства мне навязывали свою волю и продавливали меня, дрессировали (принеси, подай, отойди, не мешай, пойди туда, пойди сюда). Всю жизнь я жил по чужой указке и плясал под чью-то дудку (родители, родственники, братья, школа, колледж, универ, унижения и издевательства в детстве). Теперь же опять всё в очередной раз всё валится из рук, меня отчисляют с ВУЗа, нужно искать работу в другом городе, договариваться со знакомыми на счёт съёма квартиры, перевозит все свои вещи в другую сторону в 1000 км от дома. Я ощущаю гнев от того, что ничего практически в своей жизни не контролирую, что в свои 24 года я не имею ничего за спиной материального, только трудное детство и вспыльчивый, гневливый характер. Из всех эмоций у меня присутствует лишь гнев при стрессовых ситуациях. Ни страха, ни тревог, ни печати, лишь желание всё вокруг разрушать, я ощущаю себя будто в тисках, жизненных обстоятельств.

Вчера сдавали экзамен, набрала 15 баллов, это 4 (максимальный 20), одна подруга набрала 18, а две другие по 16.
И меня очень задел тот факт, что я сдала хуже всех друзей, проревела весь следующий урок. Я понимаю, что это один балл всего лишь, но тут дело и не в этом.
Я прекрасно понимаю, что совершенно не дотягиваю до уровня своих подруг. Каждая очень умная, красивая, есть таланты, а я лишь отличаюсь своей глупостью и этот балл стал доказательством того, что я хуже их даже в таком простом экзамене. Возможно у меня есть и желание быть лучшей, которое уже никогда не реализуется, к сожалению.

Даже не знаю, как начать…
Я не сплю уже два месяца из-за дикой тревожности, нахожусь в таком состоянии, что хоть на стену лезь… А всё потому, что я вижу, как угасает моя собака…
У меня прекрасный, самый лучший пёс, который прошёл со мной огонь и воду. Все 14 лет он был рядом и был моей самой большой поддержкой.
Переезжал со мной из города в город. С квартиры на квартиру…
Но настал тот момент, когда я должна смириться с тем, что его скоро не станет.
У него начинают отказывать задние лапы, он уже не слышит на одно ушко и потихоньку начинает терять зрение.
У ретриверов зачастую начинаются проблемы с суставами в возрасте и лапки просто начинают высыхать…
На прогулке у него начинается дезориентация… Как будто забывает где находится и что делает…
Мне не с кем поговорить об этом, потому что все родные говорят — «ну что поделать, это жизнь, с этим надо смириться». Я и сама это знаю, но почему они не могут просто выслушать меня без вот этого вот… Просто дать мне излить душу, чтобы мне не было так больно. Я боюсь по утрам заходить к нему в комнату, вдруг настал тот момент и он меня не встретит…
Я не знаю, что я буду делать без него и как буду дальше жить… Я не хочу другую собаку и никогда не захочу, потому что заменить никто не сможет.
Я просто хочу, чтобы для него всё прошло как можно менее болезненно. Я буду стараться всё для этого сделать…

Как избавиться от постоянных мыслей? Я устал от них, они как огромный камень на душе. Даже в окружение друзей, когда я вроде должен быть расслаблен, мысли преследуют меня: «а что, если они не мои друзья, а так ли я хорош на самом деле, что они сейчас думают обо мне?». Очень редко получается избавиться от этого всего и просто начать жить. Обычно во время тренировки, после потребления алкоголя и большого количества энергетиков, я полностью погружаюсь в себя. Чтобы выйти из этого состояния я пытался наладить здоровье, но ничем это не помогло. Постоянная тревога и неуверенность в себе и в своих действиях истощают меня.

С самого детства, я был неуверенным в себе мальчишкой, меня постоянно преследовали невиданные страхи. В старшей школе было попроще, потому что у меня были друзья, с которыми всегда было весело и я мог быть собой. Сейчас же, когда я учусь в колледже, я чувствую себя в одиночестве, хотя и как-то общаюсь со своим окружением. Живя в общежитии, я чувствую себя в постоянной опасности, что за малейший проступок меня начнут чмырить, или того хуже, избивать. Я долгое время просто лежал на кровати и втыкал в телефон, но сейчас решил записаться в зал, с надеждой, что это хоть как-то поможет. Это и вправду помогло, но не надолго. Спустя 3 недели это состояние вновь вернулось. Иногда так хочется стереть себе память и начать жизнь с чистого листа.

Здравствуйте, хочу разобраться что со мной не так и отчего это происходит.
В последнее время я заметила, что в мечтах представляю смерть родителей.
Я люблю помечтать и часто представляю себя в других мирах и вселенных. Там у меня никогда нет родителей, потому что они погибают. Но всегда есть два старших брата, которые меня всячески защищают от конфликтов с ещё не умершей семьёй. После гибели родителей, мы остаёмся втроём и начинаем жить спокойно без конфликтов.
На самом деле в жизни у меня очень натянутые отношения с родителями и я часто задумываюсь, что мне было бы легче и спокойней жить без них.
Вся проблема ситуации в том, что я просто не представляю жизни в будущем, или тех же мечтах с родителями.
Если есть на форуме какие-то психологи, можете подсказать, насколько это ненормально и как мне жить с такими мыслями, прошу?