Что делать?

Я давно замечала, что меня легко задеть и обидеть. Каждый раз, когда я ругаюсь с родителями, я кое-как сдерживаю слёзы и когда всё заканчивается, я иду в комнату и сильно плачу и проклинаю всех, кого я так сильно любила.
После того, как я рассказала маме, что мне понравился старшеклассник, она начала меня допрашивать и спрашивать, зачем тебе какой-то мальчик, который старше тебя на 4 года. С тех пор я перестала чем-либо делиться с мамой.
В этот вторник я еду в лагерь, мама мне ничего не сказала, пойду я в школу или нет. Через часов 5, когда уже был 9-й час, меня мама позвала и спросила, сделала ли я уроки, как понятно, я сказала нет. После этого мама начала кричать, какая я тупая и почему я не могла сделать все уроки сразу. Я начала говорить, что она мне нечего не сказала и это не моя вина. Она забрала телефон и сказала, что я иду завтра на все уроки. Время было уже примерно 10, ДЗ было задано очень много, но ей было плевать. Она сказала, что это я виновата, что не додумалась сделать уроки. Сейчас я сижу и плачу и не знаю, что мне делать.

Не готов становится взрослым, взросление — это суровость. Взрослый мир суровый, все бояться всего. Всякие доминанты и прочие, мне это не нужно, мне надо как в детстве, каждый ребёнок уверенный, любит себя, но при этом соглашается с каким-либо мнением. Ребёнок не смотрит постоянно на себя с другой стороны, он может только смотреть на себя в таких случаях, когда что-то несправедливо, например шоколадку нашли двое и поделили на пополам, это и есть дети. Взрослые друг друга убивают, кто доминант, кто не доминант в разговоре. Бесит. Взрослые, которые приняли взросление — плохие люди. Думаю, надо становиться ребёнком. Не думать о себе со стороны другого человека, не смотреть в зеркало.

Я старший ребенок в своей семье, есть 6 младших братьев и сестёр. С ранних лет родители воспитывали меня в строгости и сдержанности, применяли силу в случае непослушания. Я помогала маме делать работу по дому, шла с квартиры на 9 этаже до соседнего дома на дополнительные занятия одна, без сопровождения. Было страшно, но родители были и сами заняты нашими более младшими братьями и сёстрами, что перестали с нами лично говорить (кроме наказаний), поэтому я не испытываю особо теплых чувств к ним, стала безэмоциональной и слишком серьёзной, ни с кем не говорю. Но, спустя несколько лет, родители изменились до неузнавания. С младшими часто гуляют, делают им подарки, не забывают про их дни рождения, конкурсы и уроки, не ругают и не бьют за потерянные и сломанные игрушки, слишком мягко и нежно нянчатся с ними, хотя им уже по 5-13 лет. Глядя на это всё, я вижу очевидную разницу в нашем воспитании. Они — амбициозные, знают чего хотят, получают всё. Но меня учили быть правильной, скромной, сдержанной и успевать во всём. Моя мама всегда хвалила моих одноклассниц, говоря какие они красивые и гордые. Типа почему ты не можешь быть как они? Чего тебе не хватает? Одевайся ярче, красивее? Я не могу этого понять, ведь я с 1-10 классы хожу строго в школьной форме. Алло? Эти красавицы уже с 7-м парнем ходят, носят мини-юбки, обтягивающие рубашки, сквозь который видно бюстгалтер, штукатурку на лице, тонну тоналки и кроваво-красную помаду, некоторые из них уже не девственницы в 16 лет. Что делать? Я же живу по системе и желаниям моих родителей, которые хотят безупречную старшую дочь, которая станет программистом (по их желанию), выучит английский, поступит в престижный ВУЗ в США и все они переедут за границу. Ещё я оказывается должна выйти замуж за мусульманина, работать, рожать детей и помогать младшим осуществлять их личные мечты (родители дали им свободу выбора). С меня хватит! Нянчилась с младшими новорожденными сёстрами до 3 лет. Но родители недовольны. У меня больше нет сил и желания делать что-либо.

У меня опять это началось, я не могу ничего, мне на всё всё равно и я не знаю, как я буду дальше жить, что со мной будет, есть ли какой-то смысл во мне, я бесполезен. Я не знаю как с этим быть. Я даже диагноза своего не знаю. Это чувство уже приелось, но мне всё равно плохо. Что мне делать? Я просто уже не хочу здесь находиться. Этот мир не для меня. Мне кажется, что я не создан для всей этой беготни. Я ухожу в себя и мне легче представить, что я в другом мире. Но и это уже мне не помогает. Телефон тоже полная херня. Мне даже в нём найти что-то чтобы отвлечься или типа того, нет. Я не знаю, что делать. Мне даже не надо, чтобы кто-то ответил мне. Я хочу, чтобы хоть кто-то услышал меня. Зачем? Я не знаю. Кто я вообще? Зачем? Почему?

Папа у меня работает вахтами на севере. Поэтому его по долгу нет дома и в эти моменты когда его нет, мать пьёт с друзьями-соседями до 12-3 часов ночи. И не только по выходным, но и в обычные учебные/рабочие дни. Нас с братом уже это достало. Скажу даже так — она может накинутся на нас, но нам уже не по 5 лет и кем бы она не была, приходится давать отпор. Помню в детстве, она била брата по спине (ему 6, мне 9 было). Он ревёт, а я не знаю, что делать вообще, это было самое ужасное. На улице уже была ночь и идти было некуда и не дозвониться ни кому, все спят.
Она орала, потом ревела и постоянно обзывала меня, говорила, что я: тупая/мразь/тварь/проститутка/сволочь/еб@нут@я/конченая/скотина не благодарная (хотя не за что благодарить) и тому подобное. Мне уже иногда кажется, что скоро она возьмёт нож…

Произошёл конфликт, меня вызвали на замену на работе (смены у нас обговариваются заранее и между работниками), разумеется вовремя не предупредили, мне пришлось в спешке собираться и ехать на такси через весь город. По приезду узнаю, что срочного ничего не было, я закончила всё через 30 минут. Не извините, не спасибо я не услышала. Считаю, что поступили по-скотски, предъявить главному не могу, поскольку он же меня и вызвал. Увижу её через неделю (других способов связи нет) и не знаю, стоит ли тогда поднимать конфликт и как сказать, ей чтобы я крайняя не оказалась. Посоветуйте, пожалуйста. Спасибо.

У меня всё было хорошо с зубами до одного момента. Буквально за полмесяца у меня появилось 3 кариесных зуба. Один возможно уже дошёл до пульпита. С чем может быть связан такой быстрый рост? Как замедлить распространение кариеса?

У меня огромные проблемы. С учёбой, в душе, и везде, где только можно. Во-первых, я осознаю, что не осиливаю программу по учёбе. Я учусь в гимназии и у нас программа намного сложнее, чем в обычных школах. Раньше я хоть как-то могла написать впр на 4-3, но сейчас я чувствую, что всё завалю. Мне никогда не давалась математика и я всегда писала впр по ней на 3. В прошлом году я завалила математику и мне пришлось переписывать её в кротчайшие сроки, и эту тройку мне буквально притянули за уши. Сейчас я вообще ничего не понимаю. У меня есть алгебра и геометрия и я не в пятом классе, не подумайте. Я занимаюсь с репетитором, но она мне мало чем помогает (к ней у меня претензий нет, дело во мне). У меня хорошие оценки и в принципе хорошие отношения с учителями, одноклассниками и т. п., но я очень боюсь не пройти в следующий класс. Если я завалю все впр, меня просто могут не перевести. Я так устала улыбаться и скрывать все свои проблемы. Знали бы мои подруги, как тяжело мне даётся смех и шутки. Я не хочу ни с кем общаться, не хочу выходить из комнаты. Хочу просто сидеть в телефоне. Я понимаю, что до конца учебного года остался месяц, но у меня просто нет сил. Родители постоянно ругают меня за плохие оценки, и если я завалю впр, то летом вообще из дома не выйду. У меня нет сил готовиться, я просто хочу, чтобы всё это закончилось. У меня куча долгов по учёбе и я просто устала. Все постоянно видят меня весёлую, жизнерадостную и думают, что улыбка никогда не сходит с моего лица. Мне ужасно трудно каждый день просыпаться в школу и знать, что сегодня могут появится ещё долги, новые оценки, контрольные и всё, что только может быть. Я устала носить улыбчивую маску и поднимать всем настроение. Мне буквально некому написать и высказаться, потому что все знают меня, как самого смешного и поддерживающего человека на свете. Я не хочу и не делаю уроки, только изредка. Меня так всё достало и я жду лето, как никто другой. Хочу просто всё сдать и с чистой душой уйти на каникулы. Хочу не вспоминать про учёбу и вообще забыть про все проблемы. Но сейчас на меня всё навалилось разом и мой единственный выход — этот сайт. Если кто-то знает, как побороть это, напишите!

Сегодня я увидел, что автор моего любимого телеграмм канала продал аккаунт и я из-за злости, печали и обиды начал гнобить того, кто купил. На меня лились куча токсинов, но мне было пофиг, но сейчас вечером я почувствовал вину за содеянное, ведь потом тот кто купил отдал обратно канал и мне стало до жути стыдно и я почувствовал, что очень меня взволновало, но потом я не мог уже держать вины при себе. Помогите, как отпустить эту вину.

Всем привет. Я не прошу помощи, или совета, просто хочу выговориться… Я очень замкнутый человек, настолько, что мне в жизни хватает всего нескольких человек. И не люблю притворства, обязаловки и small talk. В общем, нежелание и неумение сходиться с «нужными» людьми, лишила меня нескольких отношений с парнями и со своей большой любовью. Все они очень обижались, когда я не хотела проводить время с их друзьями и родителями. Хотя я каждый раз всё объясняла и говорила, что ни к кому из их окружения не испытывала враждебности. Просто я такая. Тащишь силком — превращаюсь в молчаливого аутиста. Я пыталась меняться, терпеть ради любви, но для меня это путь к депрессии и алкоголизму. Только под градусом я могу дружить с ненужными. Помня про алкоголика-папу, я очень боюсь такого метода.
Мой муж — мой бывший когда-то друг, в общей сложности история нашего знакомства скоро перевалит за 20 лет, так что это не хухры-мухры для меня. И он совсем не такой, как я. Для него очень важна семья, корни, единение, формальные встречи по всем важным поводам, праздники, общение, веселье. У них даже есть общий чат в ватсапе, где собраны все близкие и дальние родственники. И все там болтают.
В итоге он стал тянуть меня на семейные встречи силком. Врать мне про то, что его сестра на меня жалуется родителям (за необщительность), тащить за руку, обижаться, если я отказываюсь. Начался алгоритм: он долго меня уговаривает и заставляет, я сдаюсь только ради него, но дико зажимаюсь в обществе его семьи, выдерживаю час и сваливаю. Как результат — все мной недовольны, все обижаются, какая я некультурная. Дома муж говорит мне о том, как он расстроен, ведь я даже не старалась подружиться. Это разбивает мне сердце, потому что я делала все крохи возможного, что могла. Мы надолго ссоримся, потом миримся, но горечь остаётся. А затем всё повторяется. Теперь я начинаю тихо, а иногда и открыто ненавидеть всю его семью, потому что меня пичкают ей насильно. Если бы мне дали выбор — я бы могла общаться, но насильно — нереально. Я знаю, что он хочет сделать меня частью своей семьи, они очень душевно заседают каждый раз, но в итоге он зарывает такую вероятность всё глубже… Потому что какая душевность силком после обидок?
А мне всё обиднее, что за все годы, что мы вместе, он так меня и не понял, даже если объяснять причины… И лепит из меня насильно кого-то другого. Мне не нужен совет, ребят. Я в принципе и сама понимаю возможные варианты развития… Просто спасибо, если выслушали… Мне очень грустно от этого сейчас и нет веры в то, что наш брак выживет.
Понимаю, «ну сходила бы разок, че такого». Но это не мой вариант. Не мой. Насильно я не могу даже улыбнуться или обняться, всё что я могу — это онеметь и уткнуться в телефон, чтобы спрятаться. Добровольно — я могу повиснуть на человеке в обнимашке и угорать с ним часами напролёт. Меня это устраивает, мою семью — тоже. Так что же это всех моих мужиков напрягает…