Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Всем привет. Мне 32, я парень. Сам по себе энергичный, работы не боюсь, в какой сфере только не работал: повар и шеф повар, столяр, водитель Белаза, слесарь тяжёлой техники, сварщик, инженер системы пожаротушения. У меня жена красивая, высокая грудь, талия, всё при ней. Вместе 17 лет, с 15. Закончила университет СГУПС, музыкальную школу с красным дипломом, поёт, играет на пианино, пишет статьи для Википедии и других заказчиков. Мне далеко до её интеллекта. У нас двое детей: сыну 8 лет, парень — красавец, выигрывал конкурсы на обложку детской моды, а сам по себе лучший в классе, на курсах программирования тоже лучший, весь класс к нему обращаться, чтобы помог. Дочке годик, такая же красавица, ранняя девочка уже подаёт надежды. У нас большой дом в Анапе на горе: 5 комнат, кабинет, две ванные комнаты, есть хорошая машина — иномарка кореец. Теперь про меня. Я конченный, я изменял ей и это я про разных дам, пью, курю, т. д. И я не понимаю, что со мной. Я нормальный, я только куда-то устроюсь, все на меня начинают такие надежды возлагать: то партнёром сделать, то шефом и тому подобное. Только доходит до этого и что-то происходит со мной. Я перестаю себя контролировать, я не могу просто ничего с собой сделать. Я всем сердцем и умом понимаю, что нельзя, а как будто что-то меня ведёт, как марионетку. Я всю жизнь себе сломал, я всё потерял, но как перестроить своё сознание? Что мне делать? Я так больше не могу, я так устал.
-
1Мне 14, перешла в новую школу. В старой школе я всегда была в центре внимания, все хотели со мной общаться и я общалась со всеми. Сейчас же мне приходится сидеть одной за партой, стоять как истукан в коридоре и терпеть насмешки. Это очень непривычно, поэтому на каждой перемене я стараюсь не заплакать. Простите, это звучит очень глупо, но я не знаю что мне делать, я сама по себе очень стеснительная.Ответить
-
1Я постоянно испытываю стыд, постоянно… За любую плохо сказанную шутку, за то что сглупила в классном чате, за действия, за чужую вину. Пример: однокласснице дали задание — нарисовать плакаты, меня назначили как помощника, на всю четверть, я пыталась постоянно напоминать ей об этом, но без неё делать не хотела, потому что не хотелось выполнять чужую работу и в итоге мне было так стыдно перед учителем из-за неё, потому что мы не успели и дальше успеть не могли бы, потому что она постоянно отнекивалась.
Просто… Я даже сама понимаю внутренне, что так нельзя, но никак не могу избавиться от этого и от мыслей о прошлых поступках, из-за которых хочется сменить полностью ФИО и улететь куда подальше, где меня никто не знает.
Стыдно даже чью-то помощь получать, ведь обязательно потом требуют обратного, чего я сделать не могу, даже если я помощь и не просила.
Например, старший двоюродный брат купил мне беговую дорожку, я об этом даже не просила, но и отказываться было стыдно, потому что узнала я об этом тогда, когда в дверь постучались и начали заносить её… А я даже поздороваться с ним не могу, из-за стыдного инцидента, когда у меня долго не включался телефон и мама попросила его отнести телефон в мастерскую (я не просила его, мама сама его попросила и дала) где телефон собственно включился (у меня он оказывается просто о-о-очень сильно перегрелся) и на весь экран высветилось очень стыдные (для меня) обои, с которых он смеялся вместе с мастером.
Я не знаю, как избавиться от этих мыслей, я не знаю, как стереть себе эти чёртовы воспоминания. Я дрожу каждый раз, когда хоть что-то напоминает мне о каком-либо стыдном событии.
И даже когда я агрессирую на людей, которые пытаются мне что-то напомнить, я всё равно испытываю стыд и вину за это… Я просто уже устала видеть эту какофонию воспоминаний у себя в голове, ведь ничего кроме стыда они у меня не вызывают.
Я пыталась отвлечься, занять свою голову, но всё равно ничего не помогает.
Я всегда была стыдливым человеком, меня постоянно за всё стыдили: «А что люди подумают!», «Не стыдно тебе?». Эти слова просто вонзились мне в голову, я даже не знаю, как избавиться от этого.
Может кто-то сталкивался с этим? Может кто-то избавился от такого? Помогите, пожалуйста. -
1Всё что я ощущаю — это боль. Мне всего 11 и всё как будто хочет, чтобы я сдохла. Я устала. Мне вечно плохо. Ничего не помогает. Я не верю даже в хорошие слова про меня. Я считаю виноватой в смерти отца, потому что не настояла на том, чтобы он прошёл медицинский осмотр. Мне больно, душу будто когтями царапают и скоро разорвут. Мне надоело улыбаться и при этом не чувствовать радости, когда нет смысла продолжать жить. И каждый день задаюсь вопросом, почему меня бог выбрал страдать? Почему мне бог указал на дорогу, где только страдание? Что делать, чтобы просто перейти через себя? Что делать, если я считаю, что у меня нет счастливого конца? Я считаю, что это уже конец! Я не могу просто словами передать свою боль, чтобы её понять, надо прочувствовать её на себе! Я ни с кем не могу поделится, потому что зачем кому-то мои проблемы. Я обещала папе, что не смотря ни на что я встану с колен, перейду через себя и у меня не будет этой боли в сердце, я смогу дожить хотя бы до 50 лет.Ответить
-
1Моё опустошение длится вот уже 2 месяца. Я ничего не хочу. Ни жить, ни умереть. Это пугает, я просто хочу закрыться от всех, я ни хочу никого тревожить, расстраивать, мне хочется сменить обстановку, хочу верить что тогда всё изменится. Но я понимаю, что это слишком наивно, я понимаю, что не найду покой и умиротворение для себя. Я хочу верить, что я ещё человек, а не оболочка, которая надевает маску человека. Мне хочется почувствовать себя человеком хоть раз в жизни. Да я приняла свою внешность, но не саму себя. Я устала от постоянного гула в голове, от разговоров, что там проходят. Одни говорят, раз ты испытываешь какие-то чувства, то это признак того, что ты человек. Другие же напротив, твердят обратное, ведь тебя всю жизнь убеждали в том, что ты не должна проявлять свои интересы, характер и эмоции, ты должна быть никем. Мне хочется верить, что я способна на что-то кроме отрицательных чувств, в глубине души я хочу, чтобы меня любили настоящей, в мои плохие и хорошие дни, чтобы меня могли понять, но я боюсь. Мне страшно открыться человеку, меня пугает то, что если человек увидит меня такой, он уйдёт от меня и бросит. Но в чём мем всей ситуации, когда мне признаются, то я не могу поверить человеку, что он действительно любит меня и дорожит мной, ведь он полюбил лишь картинку, образ, который я кропотливо создавала, по кусочкам выстраивая своё поведение и меняя повадки, перекраивая себя, для того, чтобы жить в обществе. Порой мне сложно сдерживать свою пассивную агрессию, своё раздражение и зависть, ведь я не могу быть нормальной.
Мне тяжело, особенно в последние дни я чувствую, как угасаю, что до последнего шага осталось совсем немного, ещё чуть-чуть и я развалюсь окончательно. Но я понимаю, что последние дни моей жизни будут самыми яркими за последние года, я смогу отпустить всё, что меня терзало и мучало, я смогу почувствовать себя свободной.
Я хочу быть счастливой, хочу верить, что я достойна этого. Мне хочется покоя и умиротворения, я хочу чувствовать себя целой. Но я не могу перекроить себя, я не верю, что настоящая я могу кому-то понравиться, но не смотря на это я нашла таких людей, перед которыми я оголяю себя, могу скинуть этот текст и меня не осудят, меня поддержат и поймут. Но мне противно от того что я выставляю себя слабой. Я устала чувствовать себя грязной, меня мучают кошмары с изнасилованием, причём настолько осознанные, что я чувствую боль во влагалище и фантомные руки. Мерзко. Я грязная. Мне стыдно, что при этом я хочу, чтобы меня любили. Я лицемерная тварь. Я не достойна ничего. Ни ласки, ни любви, ни понимания.
Завтра мне 19, я не верю, что я дожила до этого возраста. Хочу найти смысл жизни. Поставлю галочку на этом. И надеюсь, что обрету душевный покой. Больше планов нет, их и не может быть. -
1Я ничего не хочу, от всего страшно, тревожно. Как найти ориентир в жизни? Как чего-то хотеть? Как перестать постоянно чувствовать слабость, тревогу, всю эту неловкость?Ответить
-
2Привет, мне 20 лет. Кажется, я не умею любить. Много раз сталкивалась с высказываниями в мою сторону, на счёт того, что я бесчувственная, самовлюблённая, эгоистка, думаю только о себе. Но я никогда не прислушивалась к этому, ведь чужое мнение не так важно. Недавно я начала задумываться над этим, так как эти слова сказала мне моя родная сестра. Я не романтичный человек, не та, кто разбрасывается словом «люблю». Сколько бы отношений у меня не было, никто не слышал от меня этого слова. Я могла либо промолчать в ответ, либо сказать «и я тебя». Но я не чувствовала ту самую любовь, у меня никогда не было желания говорить кому-то это слово. После разговора с сестрой, я начала копаться в себе. И я вспомнила, единственным человеком, которому я сказала: «я люблю тебя», была моя бабушка, которая лежала уже в гробу. Настолько тяжело даётся мне эта фраза. Теперь я не знаю, умею я любить или нет, но может быть моя любовь не заключается в словах, а в чём-то другом? Множество вопросов теперь в моей голове прокручиваются ежедневно. Я боюсь остаться одна, а уже пора бы готовиться к серьёзным отношениям. Но нет того человека, с кем я хочу жить одной жизнью и создавать семью. Да, многие скажут: «ты ещё молодая, у тебя всё впереди». Но время идёт на столько быстро, люди появляются и уходят. Не знаю, что мне делать. Как вы думаете, важно ли говорить близким эти слова?Ответить
-
1Что делать, если нет друзей, никого, кто мог бы выслушать меня. Есть только те люди, которые могут ответить на все мои жалобы и просьбы помочь: «ага, понятно, мне лень, не хочу». Я просто устала так жить. Матери нет, есть только проблемы в семье. Подхожу с просьбой помочь к отцу — он посылает меня на все четыре стороны. Мачеха строгая, но я с этим смирилась. Также я недавно перевелась в новую школу, меня просто считают изгоем, я не могу влиться в коллектив. Я тупо лишняя везде, в семье, в школе, да даже в интернете меня все гнобят за всё, манеру речи и т. п. Хотелось бы как-то наладить отношения с окружающими меня людьми, научиться поддерживать людей, а не только ныть. Что для этого стоит сделать?Ответить
-
1Всем привет, я просто хочу высказаться, так как совсем некому об этом сказать.
У меня дикие проблемы. Проблемы с семьей, социумом, самооценкой, внешностью и знаниями в школе. Я буквально ощущаю себя говном. Каждый день я практически плачу из-за родителей, которые ежедневно меня избивают, обзывают, унижают. У меня нет сил что-либо делать по своему желанию, если я возьмусь за готовку, меня все осудят, возьмусь за уборку, снова осудят и скажут то. что я даже не умею подметать пол. Я устал так жить. Я так больше не могу. Из-за этого я даже два месяца назад начал резаться, хотя в жизни, я никогда не трогал лезвие и не подносил его к своему телу. Я задолбался. Меня никто не понимает, меня никто не любит, меня никто не выслушивает. Я знаю, что я делаю из себя жертву, и слишком много ною, но я правда очень хочу большую поддержку. Хочу, чтобы меня крепко обняли, погладили по голове и сказали, что всё будет хорошо. Но я понимаю, что я это не скоро получу. У меня так же были девушки, но все они меня бросили. Я не знаю чем заполнить свою пустоту. Мне буквально не хватает внимания. Помогите.Ответить -
1Читаю вопрос за вопросом, думаю может тоже напишу что-нибудь… У меня уже долгое чувство то, что я кажусь на втором плане и прикол в том, что это стало начинаться после того, когда я пыталась помочь своей подруге с тем, что ей всегда казалось, что она на втором плане и когда я начинала разговаривать с кем-то другим, даже если ненадолго, то она обижалась на это и отдалялась от меня. Да и в принципе требовала от себя очень много внимания. Но с этого прошло достаточно времени и она уже естественно изменилась, у неё появились новые друзья, но я всё равно не могу отрицать то, что когда мне уделяют любое положительное внимание, то ко мне приходит чувство привязанности, несмотря на то, что знакомы ли мы 2 недели, или 2 года и я разочаровываюсь, если у человека уже есть кто-то важнее меня (даже если я в курсе, что это может быть вполне нормально, особенно при новых знакомствах), но в отличии от моей той подруги, я очень сдержана в своих чувствах, я не смею просто так сказать о том я, например, ревную, да и тем более я не могу командовать людям, что делать, не командир же я в конце концов, и не хочу показаться каким-то «манипулятором», я наоборот хочу, чтобы человеку было комфортно со мной и поэтому весь негатив у меня держится в себе. Если я встречаю, что у моей какой-то подруги, например, есть другой друг с которым она больше разговаривает, чем со мной на прогулке, то меня начинает настигать чувство ненужности и я начинаю обдумывать все свои ситуации и думать, что я сделала что-то недостаточно, или же я что-то сделала не так. Даже так и с интернет-друзьями, тоже начинаю всё обдумывать в мыслях, просто я тоже хочу, чтобы я была у кого-то примером для подражания, но я очень боюсь, что я могу бы скучна для других… Я сама итак очень тревожный человек по сути и волнуюсь по пустякам…Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы