-
Вот завтра мне исполняется 15. Не судите по возрасту, молю вас.
Я безумно боюсь экзаменов, будущего и вообще всего. Мне кажется, что я не сдам, не поступлю, буду ничтожеством и т. д. Такое чувство, что все мои знания разом испаряются, когда о таком размышляю. Тревожность растёт с каждым днём.
Также боюсь мнения окружающих, спешу всем угодить. У меня буквально куча личностей, подстроенных под каждого человека. Я потенциальный лжец, сама путаюсь, где правда, где выдумки, а где фантазии. Уже не помню, кому чего наговорила, все знают меня по разному.
В данный момент страдаю ещё и низкой самооценкой. Ненавижу каждый кусочек своего тела. Мне кажется, что такую меня никто не способен полюбить, а любви я ищу в каждом. Буквально любой, кто проявил хоть малейшее внимание ко мне становится лучшим.
Не нахожу какого-либо смысла продолжать жизнь дальше. Не хочу, вот и всё. Устала каждую ночь проводить в слезах. Единственное, что заставляет меня оставаться здесь — мои родители и сёстры. Я их безумно люблю и не хочу, чтобы они страдали. Но жить ради них и быть обузой, как минимум, неловко для самой себя.
Может кто сталкивался с таким (типа низкой самооценки, тревожности), как вы справляетесь?
-
Я не знаю что делать. Я буквально болею анорексией и моя мама постоянно орёт на меня, не только из-за этого, это длится уже 2 года. Не так давно у нас была переписка, ибо говорить когда мне плохо я не могу, у меня просто нет сил. Наша ссора дошла до того, что я рассказала ей, что из-за неё я хотела совершить самоубийство, она же просто сказала, что я манипулирую. В тот день она раза 3 минимум доводила меня до истерики. Регулярно я кусаю себя, потому что мне просто слишком плохо. Когда мама меня спалила за этим — довольно сильно побила и выкинула телефон в окно. Мне очень грустно и у меня есть люди, которых я чувствую, что должна поддержать, но если я расскажу о своих проблемах, то это будет абсолютно по-другому. Я знаю, что у других проблемы хуже моих но… Простите, у меня больше нет сил писать.
-
Мне плохо, последнюю неделю мне очень-очень плохо. Сегодня 10 августа. 12 августа мой день рождения и в этот же день я еду в лагерь. Я ждала этого год. Лагерь для меня намного важнее дня рождения. Но я так боюсь туда ехать. Я еду уже пятый раз. И боюсь я того, что он закончится. Что снова влюблюсь. И что сново буду страдать. Плакать по ночам. И одновременно я ждала этого целый год. Разве это нормально? Почему я не могу понять собственные чувства? Что теперь вообще не ездить?
-
Сейчас проживаю сложный период: подготовка к не сданному экзамену и отрабатыванию долгов — всё это никак не увенчается успехом. Я ощущаю себя ужасно, когда думаю о том, что нужно начать, а когда начинаю, то через несколько минут понимаю, что не могу продолжать, не хочу и не буду, но надо… Счастье приносят танцы и изучение языков, но даже это я могу быстро бросить, переключившись на нечто другое. Учусь в медицинском, перспектива врача мне нравится, но то, через что я прохожу меня изматывает, а бросить я не могу — надежды родителей и целевое, которое придётся выплачивать вместе со штрафом, в случае моего ухода. Да и уходить я не хочу, но ощущаю ужасную бурю эмоций, когда думаю о предстоящем учебном году. Психиатр поставила мне астено-невротическую болезнь, но и что дальше? Принятие таблеток чуть повысило общее состояние, но сонливость и усталость как были, так и остались. Постоянно ощущаю стресс из-за «друзей», которые не уважают меня, хотя, возможно, это у меня сильные требования… Думаю, что я слишком ленива, хочется плакать от бессилия, потому что побороть эту лень я не могу, возникают очень тёмные и плохие мысли, я знаю, что ничего не сделаю, но меня пугает даже допущение о таком. Я занимаюсь спортом, покупаю что-то вкусное, пытаюсь отвлечь себя на что-то более интересное, но это не помогает мне вернуть силы, т. к. я просто пытаюсь отвлечься от того, что действительно необходимо и это изводит. Остаётся пол месяца до учёбы, а мне хочется раствориться. Что мне делать? Мне страшно, т. к. решается моя судьба, а я не могу взять ответственность за себя. Родители знают о моём состоянии, пытаются помочь, но всё равно действуют на нервы. Они постоянными вопросами «может тебе плохо учиться, может тебе не нравиться, лучше уйти?»Но и то, противоречиво, с упором на то, что я соберусь и всё будет хорошо. Посеяли зерно сомнения. Если раньше я говорила, что не хочу уходить, то сейчас я сомневаюсь. Уйти я не смогу, т. к. придётся отдавать деньги, которых нет.
-
Мне стало не хватать внимания и любви. Я каждый день чувствую себя очень плохо, мне не кому высказаться… Я никому не доверяю, мне кажется, что меня все обманывают. Я боюсь кому-то сказать свою проблему, потому-что боюсь, что мои слова не воспримут как что-то толковое. И ещё я боюсь того, что за меня будут волноваться. Когда я кому-то говорю самую малую проблему, я чувствую, что я вешаю на кого-то свои проблемы. Я никому не доверяю свои проблемы. Я чувствую, что меня предадут, или посмеются надо мной… Я стала слишком эмоциональной и это мне очень мешает. Я часто ловлю себя на мысли о суициде и это меня очень пугает. Как я уже сказала, я не могу никому высказаться, поэтому пишу сюда.
-
Сегодня второй раз пыталась совершить самоубийство. На этот раз хотела умереть от передозировки лекарств… Я уже всё подготовила: разные таблетки, письмо родным и т. д. Как только я взяла горсть таблеток в рот, испугалась и выплюнула… И передумала. Но только сегодня. Я по прежнему хочу умереть. Но мне страшно.
Не знаю откуда такие мысли… Ведь для такой идеи нет повода. В семье у меня всё хорошо, есть очень крутые подруги, которых я очень люблю… В общем нет проблем, обычная жизнь…
Я привыкла всё держать в себе, никому не рассказывать о своих чувствах… С одной стороны хочется высказаться кому-то, но с другой — нет…
Я не знаю, что делать…
-
Я всегда боюсь высказываться людям и рассказывать что-то про себя из-за того, что меня никогда не слушали, но надеюсь, что мне станет хоть немного легче, хоть и не думаю…
Я девушка, мне 17 лет, вроде взрослая, как кажется, но всё тот же ребенок, которому не уделяли никакого внимания в детстве и теперь мне сложно заводить какие-либо здоровые отношения.
Всегда считала, что отношения на расстоянии — не отношения, просто развлекаловка, но, как только нашла одного человека, моё мышление тупо поменялось.
На данный момент у нас 7 месяцев, вчера расстались, говорит, что потеряла чувства полностью и ничего уже не вернуть, хотя до этого втирала мне, что любит и никогда не сделает мне больно, даже не смотря на все плохие ситуации.
В начале лета я лежала в психиатрической больнице, но, как поняла, там вообще не лечат, меня не было месяц и все эти дни я боялась одного — потерять её. Когда приехала, всё было отлично, но вдруг появилась резкая ненависть к ней, чрезмерная ревность и мысли о том, что хочется контролировать (после таких срывов я очень сильно винила себя и думала о смерти, мне очень жаль), постоянные ссоры, недопонимания и т. д. Она оставалась со мной, она не говорила, что её это задевает и как-то давит, лишь «прорвёмся, я буду с тобой». Я верила, но видимо это была ложь.
Проблема в том, что я люблю её, безумно люблю, хочу быть только с ней, я не вижу никакого будущего без неё, я слишком сильно хочу всё вернуть, но я не знаю как, может есть всё ещё какая-то надежда? Она нужна мне, очень сильно нужна мне, я не смогу без неё сейчас.
Она была моей единственной мотивацией в жизни и я, по её словам, была тоже. Но почему, с чего вдруг эти чувства могли пропасть? Что я снова сделала не так?
Мне безумно больно, я не могу отвлечься и боюсь, что это снова надолго, ведь от прошлых, дружеских отношений я отходила год и до сих пор вспоминаю и упоминаю…
У меня пропала мотивация существовать, я просто хочу исчезнуть, я не хочу ничего ни видеть, ни чувствовать. Мне ужасно больно и грустно и я уже не знаю кому высказаться, ведь она также была единственным человеком, с которым я просто общалась.
Я готова исправиться ради неё, сделать всё для неё, просто чтобы она была рядом…
Что мне делать? Как мне вернуть её доверие, её любовь или как мне отпустить её? Мне очень сложно, я правда боюсь умирать, но я правда не вижу смысла в своём существовании, ведь одиночество — это то, чего я боюсь даже больше смерти, но я боюсь также вступать теперь в отношения с людьми, всё заканчивается одинаково, я устала от этого.
-
Я хочу лишь высказаться и попросить помощи. У меня немного знакомых, я стараюсь быть с ними как можно более милой и открытой. Но всякий раз, когда я начинаю проявлять свой настоящий характер, люди говорят, что он просто ужасен, и раньше я была гораздо лучше. Пожалуйста, дайте совета, что можно сделать с этим?
-
Меня бесит всё, всё это человечество, я не понимаю, за что так со мной. Я была в лагере, там я подружилась с хорошими людьми, я так думала, а когда в один день мне всё это надоело, я высказалась тем девушкам и я думала, что они меня поддержат и т. д, но в ответ я получила эти слова: «Ты дура? Что больная что-ли? И зачем ты так?». Я им рассказала, что у меня были попытки суицида, что я резалась и т. д. У меня почти всегда такое ощущение, что я одна, что меня никто никогда не полюбит, что я уродка, зачем я живу? Это очень грустно и больно и много кто говорит мне, да кто на тебя посмотрит, уродка. Даже родители так говорят… Эх… Я много раз общалась с челиками в интернете и все твердили одно: «скинь фотку», а я боялась осуждения…
-
Знаете, меня всю жизнь преследует чувство того, что меня невозможно полюбить. Я просто не могу представить, как меня вообще можно любить, для меня это тоже самое, что попытаться представить, что было до большого взрыва, у меня попросту не получается этого сделать.
Я чувствую себя никем, моя самооценка находится ниже плинтуса. Я ненавижу себя и в особенности свою внешность. Я кажусь себе слишком страшной и тупоголовой. А чтобы стать красивее, я часто сижу на диетах и не могу с них слезть, потому что боюсь располнеть.
Мне сложно общаться с людьми, потому что мне кажется, что за спиной они говорят обо мне ужасные вещи и считают меня дурнушкой, а вся эта их приветливость и доброжелательность — это лишь показуха и лицемерие.
Я не знаю, что мне делать, я 24/7 сижу дома и ужасно сильно не хочу выходить на улицу, потому что там люди и мне кажется, что все они надо мной смеются за глаза. Помогите, пожалуйста, я хочу избавиться от этих тяготящих меня чувств!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram