Что делать?

Я всегда боюсь высказываться людям и рассказывать

что-то про себя из-за того, что меня никогда не слушали, но надеюсь, что мне станет хоть немного легче, хоть и не думаю…
Я девушка, мне 17 лет, вроде взрослая, как кажется, но всё тот же ребенок, которому не уделяли никакого внимания в детстве и теперь мне сложно заводить какие-либо здоровые отношения.
Всегда считала, что отношения на расстоянии — не отношения, просто развлекаловка, но, как только нашла одного человека, моё мышление тупо поменялось.
На данный момент у нас 7 месяцев, вчера расстались, говорит, что потеряла чувства полностью и ничего уже не вернуть, хотя до этого втирала мне, что любит и никогда не сделает мне больно, даже не смотря на все плохие ситуации.
В начале лета я лежала в психиатрической больнице, но, как поняла, там вообще не лечат, меня не было месяц и все эти дни я боялась одного — потерять её. Когда приехала, всё было отлично, но вдруг появилась резкая ненависть к ней, чрезмерная ревность и мысли о том, что хочется контролировать (после таких срывов я очень сильно винила себя и думала о смерти, мне очень жаль), постоянные ссоры, недопонимания и т. д. Она оставалась со мной, она не говорила, что её это задевает и как-то давит, лишь «прорвёмся, я буду с тобой». Я верила, но видимо это была ложь.
Проблема в том, что я люблю её, безумно люблю, хочу быть только с ней, я не вижу никакого будущего без неё, я слишком сильно хочу всё вернуть, но я не знаю как, может есть всё ещё какая-то надежда? Она нужна мне, очень сильно нужна мне, я не смогу без неё сейчас.
Она была моей единственной мотивацией в жизни и я, по её словам, была тоже. Но почему, с чего вдруг эти чувства могли пропасть? Что я снова сделала не так?
Мне безумно больно, я не могу отвлечься и боюсь, что это снова надолго, ведь от прошлых, дружеских отношений я отходила год и до сих пор вспоминаю и упоминаю…
У меня пропала мотивация существовать, я просто хочу исчезнуть, я не хочу ничего ни видеть, ни чувствовать. Мне ужасно больно и грустно и я уже не знаю кому высказаться, ведь она также была единственным человеком, с которым я просто общалась.
Я готова исправиться ради неё, сделать всё для неё, просто чтобы она была рядом…
Что мне делать? Как мне вернуть её доверие, её любовь или как мне отпустить её? Мне очень сложно, я правда боюсь умирать, но я правда не вижу смысла в своём существовании, ведь одиночество — это то, чего я боюсь даже больше смерти, но я боюсь также вступать теперь в отношения с людьми, всё заканчивается одинаково, я устала от этого.