-
Мне 18 лет, учусь на третьем курсе в колледже. Я не умею отдыхать. Я не могу расслабиться, в моей голове постоянный поток мыслей, это продолжается последние недели три. Я не могу структурировать и объяснить саму проблему, я знаю, что всё это несерьёзно и вероятно от слишком хорошей жизни. Я постоянно думаю об учёбе и том, что мне нужно сделать за день, что сделать завтра, на выходных. Отдыхая, смотря фильм, просто лёжа, я думаю о делах. Но только думаю, мне с трудом даётся сесть хоть за что-то, а долги только копятся.
Меня всё бесит: меня бесит, сколько времени уходит на поддержание базовых нужд организма, бесят некомпетентные учителя, по вине которых у меня не стоят оценки в нужных местах и за кем я обязана из-за этого бегать, меня бесят их придирки, адресованные всей группе, но которые я принимаю на свой счёт и хочу просто сорваться на них, я не хочу ухаживать за собой, не хочу умываться и краситься, не хочу идти на учёбу, не хочу начинать ничего нового, не хочу слушать и видеть всю информацию в интернете, о том, что творится в мире, тем более, не хочу тратить время зря… Ком в горле и я хочу просто вдоволь наплакаться и покричать (но увы, я живу в общежитии и не хочу нагружать беззаботных соседок своими переживаниями, возникшими на пустом месте), поспать, о да. Поспать сутки, я уже могу спать 16 часов и видеть прекрасные, очень насыщенные сны. Я вижу сны всегда, даже если усну на паре, в эти доли минуты, я засыпаю даже просто стоя на остановке на морозе, буквально начинаю отключаться и просыпаюсь только от дерганья, когда собираюсь упасть. Я просто хочу абстрагироваться и изолироваться, ни с кем не разговаривать, не видеть, не думать, но это невозможно, ведь я обязана ходить на пары, чтобы не копить пропуски. Я хочу жить, не думая, хочу развиваться и узнавать новое, хочу деградировать, хочу взяться за учёбу, хочу просто отдохнуть, уснуть и жить в прекрасных снах, я не знаю, чего хочу, меня всё раздражает до дрожи и сжимания в груди. Я не хочу нагружать немногих моих друзей такой фигнёй. Я не жду совета, я не представляю, какой совет может помочь, вероятно, собрать волю в кулак или что-то такое, я не знаю, я просто хотела написать это хоть где-то…
-
Я не могу понять себя. Такое чувство, будто я больше ничего не чувствую, не чувствую себя человеком и личностью. Я постоянно себя оскорбляю и много вру, я вру всем и не знаю зачем. Мне очень одиноко, я пытаюсь найти друзей, но меня видят, как тёмное пятно. Мне очень страшно и больно, никто не видит меня, как живое существо… Я уже сама так думаю. У меня совсем нет друзей, нет человека, с которым я могу поговорить.
Я не знаю, что делать и как это изменить. Я просто хочу, чтобы на меня обратили внимание, но это просто невозможно. Мне 17 лет и единственный, кто хоть немного меня слушает — это моя бабушка. Но даже так она не способна мне помочь. Я просто уже ничего не чувствую, возможно я просто умираю медленно и мучительно наедине со своими мыслями и комплексами… Что мне делать и как с этим быть? Я не знаю и возможно никогда не узнаю. Я хочу быть счастливой, гулять до рассвета и больше не плакать… Мне не хватает сил чтобы встать с кровати, чтобы что-то сделать. Я не хочу учиться, не хочу есть и пить. Хочу лечь навсегда. Я просто не знаю, что происходит я путаюсь в своих же мыслях. Я не контролирую себя. Я ничего из себя не представляю. Я много плачу и совсем не люблю себя и я не знаю, как с этим быть, мне никто не помог и возможно уже поздно что-то делать.
Я просто хочу знать… Хочу верить, что рано или поздно я стану кому-то нужна.
-
Что делать, когда тебе 21, а ты не работаешь? Хочешь попробовать себя во фрилансе, но боишься, что это займёт много времени на продвижение. Но на обычной работе ты не можешь находиться. Работаешь там около месяца, потом меняешь.
-
Нормально ли, когда часто «скачет любовь» к любимому человеку?
У меня часто то пропадают чувства к парню, то я не могу без него. Я часто грущу, когда его нет, но когда он со мной я с ним веду очень грубо что ли?
-
В последнее время очень заблуждаюсь в себе и своих мыслях. Не понимаю, чего я хочу от жизни. За краткий период времени накопилось много проблем, из-за которых я переживаю каждый день. Ещё и рутина сваливается из ниоткуда в виде учёбы. Не знаю, как правильно поступить, для того, чтобы всё нормализовалось. Подскажите, у кого подобные переживания, как вы с этим справляетесь? Чем можно отвлечь себя от навязчивых мыслей, и навести себя на «правильный путь»?
-
А у меня так сложилось, что я в свои 35 лет всё еще живу с мамой. Как бы я не старался, но у меня так и не появились ни друзья, ни отношения. Я часто оставался дома один и не понимал, что со мной не так. Мне всегда было грустно от того, что мне не с кем было даже поговорить. В итоге в 35 лет я осознал, что жизнь просто прошла мимо и всё чему я научился — это закрываться от людей и жить в одиночестве. Только сейчас решил менять свою жизнь. Хотел просто пожелать всем счастья и успеха. Цените ваших друзей и отношения, если они у вас есть. Очень легко остаться одному в этом мире.
-
Я не знаю, как уместить всё, постараюсь кратко. У меня идентичные проблемы, как и у большинства здесь, я прекрасно знаю, что мне не ответят и что это трата времени и ночью возможно я пожалею об этом, вернусь и удалю. Пик моей апатии это зима 20 года, мать отчим и сёстры уехали, а я осталась, т. к. нужно доучиться, да и видеть отчима не хочу, жила у родственницы, а кота отвезла в деревню к бабушке с дедом, где ныне живу (меня возят на учёбу, а тогда жила там в выходные). Зимой он заболел, почки, мы опомнились поздно, в понедельник повезли его в больницу, ему вкололи лекарство, я не слышала, что врач жаловался на корма и т. д., прописал лекарства, я уехала на пары и неделю интересовалась им по звонку, всё было так странно, чтобы в субботу узнать, что в тот понедельник его не стало. Словно что-то от меня оторвалось и сильно кровило и болело, я почувствовала как моя любовь меня покинула. Я не чувствовала такой потери, не влюблялась за все 18 лет (тогда ещё 16). Я винила всех, а больше всего себя, слёзы на грани истерики каждую ночь на протяжении года и дальше. Тогда я стала остро чувствовать, все колкие слова, что я не идеал, что я не такая внучка, какую хотели бы, что нет ни мечты, ни цели. Я не была фанатом своей внешности, но с тех пор она мне неприятна, хотя реабилитировалась после буллинга в школе, пьяного отчима, что ненавидит меня, а по трезвости терпит, чтобы высказать матери, какая я не такая как надо… Я не влюблялась, в меня не влюблялись, это тяжело для подростка, что находится в обществе мартовских котов, а если и что-то чувствую, то надо подавить. Я не имею право на это, да и надеяться и думать тоже. Настолько, что представив себя в паре, во рту слюна словно вот вот затошнит. Я боюсь сказать лишнего, но я говорю лишнее, я боюсь быть много, но меня много, даже после счастливых моментов, где мне радостно, когда все спят, я просто смотрю в стену, пока голос в душе терзает меня, обливает помоями. Я не знаю, как ещё резаться не начала, может потому что я боюсь боли. Я очень скандальна, меня легко как обидеть, так и вывести из себя. Бабушка говорит, что я родимый папочка. Стремаюсь действий, чувств (я даже ориентации своей не знаю, я боюсь перепутать любовь и зависимость). Как почувствовать, что я люблю, как избавиться от гнили в голове, от апатии я деграднула так, что даже в голове посчитать элементарные примеры не могу. Не принимаю свое лицо, своё тощее тело, своё всё, настолько, что в голове от любого позора мне в сердце летит нож или разный другой телеграм контент, желание кричать, царапаться и биться до усталости, пока не усну.
Меня волнуют от самых огромных проблем, до самых ничтожных вроде сказанного в диалоге бреда или «я не хочу с ней идти, почему я согласилась?!».
При этом я прекрасно всё осознаю, я прекрасно могу сама ответить на свои вопросы и найти ответ, но я не слышу себя… Словно это полная чушь.
Т. к. живу я в деревне и психологов нет, денег на онлайн консультации да и мошенников много… Поговорить с родными не вариант, а у друзей свои проблемы. Чувствую себя грязной, пустой и никчёмной, словно плохой NPC в игре с открытым миром.
-
Мне 14 лет. Я типичный подросток с глупыми проблемами. Меня ничего не радует в жизни, как игры. Это единственное, что заставляет меня улыбаться. У меня на носу ОГЭ. Я не знаю, сдам я или нет. Я хочу построить свою карьеру, у меня есть планы на жизнь и цели, но в последнее время совсем нет желания что-либо делать. Ничего не радует. Проводя за компьютером много времени, мама злится на меня и говорит, что игры меня портят. Она очень психует, когда видит, как я играю. Я не могу высказаться близким, я считаю, что они не поймут меня. Я не могу выговориться маме и признаться в том, что меня радуют только игры. Я не могу сказать ей, что мне нужна помощь. Я говорила ей, что мне нужен психолог, но она сказала, что у меня есть она и что я могу рассказать ей всё, но это глубоко не так. Я знаю, что если выскажусь ей, то она либо обидится, либо наругает меня. Как поднять мотивацию жить дальше?
-
Это моё второе сообщение на этом сайте. Я благодарен за свою жизнь. Хорошие родители, есть лучшие друзья, поступил на грант благодаря чуду, среднестатистическая внешность, умею быстро найти общий язык, финансы тоже нормальны, умею готовить. Но даже так я чувствую пустоту в себе. Я просто хочу быть лучшим во всём без всяких усилий. Хочу быть очень-очень умным гением. Я параноик, можно сказать. Боюсь своего будущего, хочется умереть, просто так, без боли. Даже кому-то выговориться не могу… Это сообщения выставляют меня депрессивным человеком, но на самом деле я не такой. Я просто хотел выговориться, надеюсь это мне поможет.
-
Я хочу рассказать о своём состоянии, наверное такое состояние не только у меня. Но я уже не знаю, как дальше двигаться. Я так впервые пишу и что-то долго искал такой сайт. Так вот, сейчас у меня эмоциональное выгорание. У меня много дел, проблем, но я ничего не хочу решать или что-либо делать. Такая херня началась у меня с 8-го класса… А я сейчас студент. Все что я обожал и любил, стали для меня пустым местом. Становилось скучно и грустно. Всё время вздыхая лежу и сплю. Так тяжело на душе. Я даже могу внезапно начать плакать. Особенно тяжело сдерживаться перед (близкими) людьми. Просто хочу спросить, как мне дальше двигаться?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram