Что делать?

Я не знаю, как уместить всё, постараюсь

кратко. У меня идентичные проблемы, как и у большинства здесь, я прекрасно знаю, что мне не ответят и что это трата времени и ночью возможно я пожалею об этом, вернусь и удалю. Пик моей апатии это зима 20 года, мать отчим и сёстры уехали, а я осталась, т. к. нужно доучиться, да и видеть отчима не хочу, жила у родственницы, а кота отвезла в деревню к бабушке с дедом, где ныне живу (меня возят на учёбу, а тогда жила там в выходные). Зимой он заболел, почки, мы опомнились поздно, в понедельник повезли его в больницу, ему вкололи лекарство, я не слышала, что врач жаловался на корма и т. д., прописал лекарства, я уехала на пары и неделю интересовалась им по звонку, всё было так странно, чтобы в субботу узнать, что в тот понедельник его не стало. Словно что-то от меня оторвалось и сильно кровило и болело, я почувствовала как моя любовь меня покинула. Я не чувствовала такой потери, не влюблялась за все 18 лет (тогда ещё 16). Я винила всех, а больше всего себя, слёзы на грани истерики каждую ночь на протяжении года и дальше. Тогда я стала остро чувствовать, все колкие слова, что я не идеал, что я не такая внучка, какую хотели бы, что нет ни мечты, ни цели. Я не была фанатом своей внешности, но с тех пор она мне неприятна, хотя реабилитировалась после буллинга в школе, пьяного отчима, что ненавидит меня, а по трезвости терпит, чтобы высказать матери, какая я не такая как надо… Я не влюблялась, в меня не влюблялись, это тяжело для подростка, что находится в обществе мартовских котов, а если и что-то чувствую, то надо подавить. Я не имею право на это, да и надеяться и думать тоже. Настолько, что представив себя в паре, во рту слюна словно вот вот затошнит. Я боюсь сказать лишнего, но я говорю лишнее, я боюсь быть много, но меня много, даже после счастливых моментов, где мне радостно, когда все спят, я просто смотрю в стену, пока голос в душе терзает меня, обливает помоями. Я не знаю, как ещё резаться не начала, может потому что я боюсь боли. Я очень скандальна, меня легко как обидеть, так и вывести из себя. Бабушка говорит, что я родимый папочка. Стремаюсь действий, чувств (я даже ориентации своей не знаю, я боюсь перепутать любовь и зависимость). Как почувствовать, что я люблю, как избавиться от гнили в голове, от апатии я деграднула так, что даже в голове посчитать элементарные примеры не могу. Не принимаю свое лицо, своё тощее тело, своё всё, настолько, что в голове от любого позора мне в сердце летит нож или разный другой телеграм контент, желание кричать, царапаться и биться до усталости, пока не усну.
Меня волнуют от самых огромных проблем, до самых ничтожных вроде сказанного в диалоге бреда или «я не хочу с ней идти, почему я согласилась?!».
При этом я прекрасно всё осознаю, я прекрасно могу сама ответить на свои вопросы и найти ответ, но я не слышу себя… Словно это полная чушь.
Т. к. живу я в деревне и психологов нет, денег на онлайн консультации да и мошенников много… Поговорить с родными не вариант, а у друзей свои проблемы. Чувствую себя грязной, пустой и никчёмной, словно плохой NPC в игре с открытым миром.