Что делать?

У меня привычка бросать при первой же

оплошности. «Если у меня что-то плохо получается — значит оно мне не надо» — мой девиз пожалуй. Когда-то я увлекалась рисованием, смотрела видеоуроки, пробовала и т. д., а потом забросила, лишь потому что в голове снова аукнулась мысль, что это полная ерунда. Затем я вспомнила спустя много лет и купила скетчбук. Конечно у меня не получилось и я забросила. Недавно купила стилус, скачала ирбис и, о чудо, спустя месяцы — ничего. Если что-то не выходит с первого раза, я теряю интерес и так не только в рисовании, даже в жизни, учёбе, планах на будущее. Напрягаться и вкалывать слишком тяжело, а слова поддержки кажутся фальшивыми, либо я не слышу их, пропускаю мимо. Другое дело — грязь и злая критика… Меня злят перспективные люди, особенно подростки младше меня, что вместо ГДЗ готовы реально делать уроки, учить языки, тысячи кружков и ругают себя за отдых, ибо зачем так стараться, неужели этот голос в голове не сильнее их, как в случае со мной? Мне скучны люди как я, мне ненавистны противоположные мне, при чём я им не завидую, мне страшно быть ими, страшно видеть цель и идти к ней, страшно не поддаваться слабости и не остановиться.
Я безответственный бытовой инвалид озлобленный на всех, что может только и делать, что лежать зарастая пылью, жаловаться и прокрастинировать, лениться, ругаться с родными. Были попытки мотивации, я занималась спортом, но когда неделю не могла этого делать, то просто забила, потому что лежать круче. Несколько «учила» корейский через сомнительные приложения и забрасывала на одном и том же месте ибо «ну и где тебе это пригодится?». Спросите, чей это голос в моей голове? Друга? Кого-то из семьи? Нет, это мой собственный. Я из тех людей, что рано или поздно приходят к выводу сами, и от девочки, что мечтала в свои 18 быть успешной и красивой с кучей парней, денег, подруг, с которыми круто ходить по модным магазинам, появилась я, которая нос рукавом утирает, потому что плачет от атакующих мыслей и очередной провальной попытки, которая даже не успела начаться. Иногда мне кажется, что будет легче, если я сменю имя и фамилию, стану другим человеком, хотя бы формально, тогда это буду уже не я, которая я сейчас, а другая я и её жизнь, её проблемы, а может она и сможет решить проблемы плаксы, которая сидит здесь, не только ментальные…Хочу сломать себя, чтобы проблемы, что у меня есть сейчас, стали казаться жалкой пылью, чтобы нынешняя я была для новой как плохая шутка. У нас нет психологов, у нас нет возможности для саморазвития, у нас нет достаточного количества денег даже на моё скорое отдельное будущее, и это пугает меня, что я останусь мной.