-
В общем, я начала сильно уставать, меня начинает всё раздражать, я просто не знаю… Я уже из-за мелочей готова наорать на человека без ведомой причины. На уроке я не доделала проверочную, потому что училка дала поздно её, за 5 минут до конца, поставила 2, но мне всё на это, это пустяк. Я не обращаю на это внимание. С матерью ужасно. С самого порога как зашла — начала меня бесить и выводить, мол вот школу прогуливаешь, что якобы живот болит, ничего не делаешь, вырастешь никем, чтобы успешно жить учись и следи за собой, а то вон внешность совсем испортилась, делаешь что хочешь и жрёшь что хочешь. Ну я повысила тон, мол «мне плевать, отстань от меня, я не собираюсь с тобой больше разговаривать», меня это всё конечно задело, но я без слёз, просто с хмурым лицом ушла в другую комнату и закрылась. Устала я уже от всего этого, да и мать достала… Всё время я худшая, а то что у меня колени болят и с животом проблемы — это мои выдумки якобы, хотя это не так, никто мне не верит.
На протяжении месяца я это чувствую уже, поэтому решила, что лучше буду молчать, чем наору на мать и сделаю хуже. Помогите, пожалуйста.
-
Привет. Я в этом году закончила универ, потом устроилась на работу и через месяц уволилась. Вот уже почти 4 месяца я безработная. Дома почти могу сказать, что сижу с племянниками — день сурка. Парень есть, но он в армии, сказал, что хочет женится после армии так как уже 3+ больше общаемся и я как бы согласна, но у меня проблемы сама с собой. Как личность я ноль. Душа болит, сердце всё наперекосяк, хочу духовно восстановить себя быть ближе к Богу (Ислам). Ещё лишний вес.
Сюда пишу, чтобы выговорится, не знаю, что делать. Даже если знаю, то не делаю. Какая-то полнейшая лень на меня давит. Всё сложно. Обыкновенно убираться в комнате лень. Лежу в бардаке. И это чувство меня убивает.
-
Наверное уже как год я буквально не чувствую себя живым, меня ничего не радует и не привлекает. От отношений с девушкой я чувствую лишь боль и разочарование. Я не знаю, что мне делать и как дальше жить. Если я даже не чувствую простых радостных эмоций, если кто-то посоветует, что делать — всё прочитаю.
-
Мне плохо. Я постоянно сомневаюсь в существовании мира. Звучит глупо. Попробую объяснить подробно. Многие знакомы с фразой: вам сниться только то, что существует во вселенной. Многие вспоминают долбанутые сны. Но… Мы и правда не можем увидеть, чего нет в нашей вселенной. Зайдём с другой стороны. Я художник. У художников есть представление, то есть он может посмотреть в пустоту и представить 3Д объект.
Вообще я хотел этот рассказ посвятить себе. И мою ненормальность. Многие знают, что психов отправляют в психушку иии… Не так давно пошла информация про то, что псих видит то, что не видят другие. Многие могут подумать о шизофрении. Но это всё находится у них в мозгу, а точнее в мыслях. Они корчатся от моральной боли и в один момент у них проскакивают кадры о смысле жизни. Они все понимают… Всё… Они хотят помочь всем выбраться отсюда. Я раньше их не понимал, но сейчас… Я всё это вижу. Многие люди страдают из-за меня. Мне некому это высказывать и я место того, что думаю высказывал того, чего нет.
Это все глупо. Вы этого не понимаете. Чтобы понять психа, нужно стать психом. Я не говорю, что готов. Скорее я хочу выбраться из этих мыслей. Я не буду применять это, я просто не хочу быть психом. Всё будет хорошо, я надеюсь…
-
Мне стало просто невыносимо всё терпеть и при этом оставаться оптимистом. У меня нет друзей, которым я могла бы доверять и хотя бы погулять. Все мои «друзья» находятся в других городах. С родителями такие себе отношения. Их вообще не поймёшь. Сначала выплескивают на тебя весь их негатив, а потом минут через 5 уже «всё хорошо». Всё бы было хорошо, если мой котик, которого я очень сильно любила, не умер несколько лет назад. Это правда очень трудно пережить. Я до сих пор вспоминаю и плачу, ему было всего 7 лет. Когда позвонили из ветеринарки и сказали, что он умер… Мне помог справиться конь с конюшни. Я очень к нему тогда привязалась, очень его любила. Всё было более-менее нормально, но этим летом у него начались проблемы со здоровьем. Он стал никому ненужный и бесполезный. В один прекрасный момент его увезли, ничего не сказав. В неизвестном направлении. Я скучаю… Ладно, самой главной проблемой остается нехватка друзей, грустно.
-
Здравствуйте. Я парень, мне 21 год, у меня аутизм и я не могу обеспечивать себя. Родители не помогают никак, а только мешают мне. Помимо того, что у меня нет друзей из-за проблем с общением, так у меня ещё долгов почти на пол миллиона рублей. Здоровье ужасное, как физическое (очень долго перечислять), так и ментальное (были клинические депрессии). Кушать нечего, вешу очень мало, у меня большие шансы в ближайшее время получить эректильную дисфункцию. При этом у меня высокий интеллект и я осознаю каждую частичку этой никчёмной жизни. Из-за таблеток специальных сплю по 12 часов, из-за этого теряю любые работы. Мечтаю заснуть так и никогда не проснуться, хотя у меня внутри есть маленькая надежда, что всё исправится, поэтому я вынужден каждый день жить в этом аду.
-
Здравствуйте, хочу высказаться. Моя проблема в том, что я всю жизнь только и делал, что настраивал себя против остальных людей. Видел в них только плохое, а себя боготворил. Моими друзьями всегда были какие-то терпилы, которым заняться нечем, вот они и разговаривают со всякими уродами, вроде меня. Тем не менее, я всегда глубоко в душе понимал, что так нельзя относиться к окружающим. Но из-за того, что моё окружение привыкло к моему поведению, для меня это стало нормой и я даже думать перестал об исправлении. Но одной неудачной шутки хватило, чтобы они съе**ли в закат. Я, конечно же, не растерялся, создал по-быстрому второй акк и обосрал их с ног до головы. Сейчас понимаю, что зря так поступил.
Есть ли хоть какой-то способ вновь наладить отношения? А то мне пиз**цово как-то…
В голове крутятся лишь мысли о том, как им хорошо без меня, что все эти годы дружбы коту под хвост, что они никогда не считали меня за человека. Да, вот он — настоящий терпила. Это я.
-
Просто… Я устала молчать, мне просто нужны те, кто готов меня выслушать. Так вот, дело в том, что все считают меня просто идеалом. Но я такой себя не считаю. За всеми оценками, одеждами и друзьями прячется просто грешница и та, которая ненавидит себя за всё. Я хочу умереть, всё что меня удерживает — это моя кошка и лололошка.
Я пыталась говорить со своей подругой об этом, но она просто всем рассказала, почти всем, кого я знала, что я хочу подохнуть. После этого я перестала доверять людям. Только моя кошечка меня понимает. Как же я хочу, чтобы я заснула и оказалась в бесконечном сне, где я и она путешествуем и отдыхаем…
-
Больше трёх лет нахожусь в своем мире, а когда возвращаюсь в реальный, не вижу в нём смысла и хочется всё остановить и остаться в своём мире навсегда. В моём мире много людей, которые меня любят и ценят, я всем нужна. В реальном мире такого нет. Мне 14. Скажите пожалуйста, это норма?
-
Это будет конечно, не очень подробно, но, надеюсь нормально.
Я человек, у которого когда начинают повышать голос уже наворачиваются слёзы. Особенно обидно, когда родитель ругает из-за плохих оценок (3, 2, иногда за 4 по технологии), при этом за 5 меня почти не хвалят, это ранит в самое сердце, сейчас пишу и плачу. Я бы обматерила всё, но не могу, потому что, думаю, нельзя.
Я не умею выговариваться, если раньше я могла открыто говорить о своих проблемах, то сейчас я даже об этом не скажу и скажу, что всё хорошо или нормально.
Я устала морально, ещё из-за плохих оценок мои родители отбирают телефон или запрещают гулять (гулять иногда, телефон часто). Я устала, мне так обидно, что даже хочется умереть иной раз после ссоры. Но я не могу это сделать, не хочется расстраивать родителей.
Это грустно, я даже своей лучшей подруге не могу рассказать, когда мне плохо, я пофигу ей хорошо. В телеграмме я даже пишу коды, которые переводятся: я хочу любви, обнимашек, или я сейчас плачу. Я говорю, что у неё классное описание, это означает, что мне плохо.
Я не люблю своих одноклассников, мне очень скучно в этой жизни, я кинню Дазая. Киннить — это значить характер как у него и многое другое, но не внешность, хотя может и внешность. Дазай суицидник, манипулятивный. Но больше всего я плачу, а он мало. Это единственное различие и внешность.
Мне плохо постоянно, в школе я мечтаю уйти быстрее домой и заснуть. За пару часов я очень сильно устаю, я боюсь, когда учитель говорит моё имя и орёт, иногда я дёргаюсь. Я не люблю пацанов в нашем классе, они страшные и злые, а наши девочки, я их не люблю, но есть подруга, она нормальная.
Я ненавижу куда я хожу, а именно на домру, я прошу маму уйти оттуда, а она говорит, что красиво, когда девочка играет на музыкальном инструменте.
Меня водили к психологу, но он мне не помог. Сейчас я также страдаю душевной болью.
Мне так грустно. Когда я смотрю на грустные фотографии (по типу, там типо маме важнее оценки, чем моё психическое здоровье). Возможно это так, потому что я не умею выговариваться и мне стыдно говорить о своих проблемах. Ведь им же должно быть всё равно (людям).
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram